......

dezembro ja esta chegado.daqui a pouco sera outro ano.ano novo,momentos novos...e um passado a ser lembrado.arrependimentos,magoas,tristezas profundas...sao coisas que irei lembrar deste ano.em um semestre minha vida emocional estava destruida(muito bem relatados aqui)...e no outro semestre ja era outra...totalmente diferente daquelas de antes.MUDANÇA:esta seria a palavra que descreveria o ano.foi afundando em minhas magoas que descobri a saida...nao entendo como isso me ocorreu.apenas sei que muito me aconteceu aqui. entrei num estado em que nada tinha sentido,nada tinha graça.eu ri mas chorava amargamente por dentro.sabia que muitas coisas estavam mal resolvidas e nao sabia o que fazer e muito menosquem me orientasse.
quase caio em desespero.
descobri de verdade a verdadeira face de muitos sentimento e,felizmente,sobrevivi a eles.
hoje,realmente,estou descobrindo a vida.nao quero ser uma forguinha para as pessoas.quero aproveitar o que perdi.nao sera da mesma forma ou intensidade,mas o suficiente para poder saber quea vidae mesmo boa de se viver.
hoje tenho a chance de ser feliz e ter quem eu quero ao meu redor.recaio as vezes,mas sempre consigo volar a meu ponto e evoluir cada vez mais...
e so...

bem...

hoje foi dia de vestibular.nao sei como me sai e vou esperar sair o resultado.vendo algumas apostilas empilhadas no quarto,me fez lembrar o que desejei no começo deste ano.alguns deixei anotado,para sempre me relembrar...e olhando-os vejo que nao fiz quase nenhum.e mesmo o ano estando preste de acabar,posso afirmar que este foi meu melhor ano da minha vida.o ano divisor de aguas,como prefiro chamar.se eu falasse para qualquer pessoa isto,elas estranhariam."como alguem que nao fez nada do que planejou pode achar o ano otimo?".eu nao fiz o que planejei,mas tudo o que me aconteceu fora de meus planos me fizeram exergar mais alem.claro aquilo com ela foi um dos fatos mais importantes,se nao o gatilho para tudo que aconteceu.
as vezes nada acontece como planejado e e ate melhor do que se fosse otrem.com certeza bate o arrependimento de ter aproveitado melhor as oportunidades,de ter feito ou mais ou menos...mas com certeza,eu nao teria tido todo este desenvolvimento.se tudo que aconteceu ou deixou de acontecer nao importa.aqui estou...bem melhor do que antes.

insolito...

com certeza isso nao acontece so comigo.sei bem disso,mas e ate chato saber que certas coisas a gente nao tem muito o que contar e para quem contar.poder dividir nossas alegrias e tristezas,ganhos e percas e outras coisas a mais.talvez,se eu pudesse ser mais do que fui,achei que seria mais feliz.percebo que,somente agora,eu estou me construindo.eu nem sei o que eu era antes.se eu era quilo que queria mesmo.se todos aqueles sonhos ou ancias eram nada menos que vontandes implatandas em mim pelos outros.e chato saber que tantas coisas poderiam ter sido evitadas e que tantas outras poderiam ter sido feitas.flecha lançada,oportunidade perdida...lancei muitas,com certeza.mas por erro meu,deveria ter aprendido com isso.ter tirado proveito dos erros.foram anos assim...anos que nao quero que se repitam.minha mae mesmo diz que queria "aquele Pedro de volta",mas esquece que esse Pedro nao existe mais.aquele Pedro nao era feliz.se contentava com o pouco que vinha e com o que nunca tinha.alem disso,fica de telespectador da vida dos outros:todas tendo seus sucessos e glorias,tendo o que queriam e ate o que nao queriam.hoje sou outro,bem diferente daquele de antes e valho disso para meu futuro.custo-me muito mudar.achei que nos ultimos dois anos havia mudado,mas na verdade nao foi.eu mudei realmente neste semestre.em praticamente 4 meses,estou construindo uma personalidade almejada a 19 anos.sei que as vezes fico invejoso por ver outros com o mesmo jeito que eu queria ser.mas dificilmente nenhum deles conseguiu fazer o que fiz:mudar uma personalidade em 4 meses.e foi preciso um baque tremendo para que algo assim ocorra.e foi o que aconteceu.apenas me arrependo de nao ter ocorrido antes.talvez eu ate tivesse evitando muitas coisas.mas foi bom de certa forma.aqui estou ainda.estou vivo,e o que importa.e posso continuar meu trabalho assim...nesse caso,a MUDANÇA foi necessaria...

so(lidao)...

hoje,voltando da facu,senti o que e esta so.todos nos sentimos tal momento de solidao.o problema e esta sozinho diante de dos outros.esta sozinho numa multidao que tambem se sente so.isso e que me intriga:estamos sos diante de muitos tao iguais a nos.estamos melancoicos com tantas outras pessoas com o mesmo mal e que,com certeza,uma palavra ou uma conversa seria o minimo para quebrar o frio daquela noite(ou pelo menos tirar um simples sorriso).so agora consigo entender o porque das festa ocorrerem sempre a noite.e o momento em que precisamos esta em um contato mais intimo com nosso oposto.e o momento onde podemos ser mais o que nao somos ao dia.a noite combina com solidao e e o que ninguem quer quando ja a possui durante noites semanais.enfim...a solidao e um mal,mas possui seus lados positivos(eu nao estaria escrevendo isso se nao fosse ela-nem muitos outros artistas).ainda e um demonio que nao expulsei.na verdade ele faz parte de qualquer ser humano...e as vezes ate esqueço que sou um deles...
e so...

surreal[5]...

certas vezes sinto um vazio.e claro que isso e normal.tao normal quanto esta alegre ou triste.nao e tristeza,muito menos alegria.e apenas a ausencia de uma presença.uma companhia,nao familiar nem amiga,mas as duas numa so.mesmo alguns como eu saberem de certascoisas,e impossivel nao sentir isso,principalmente quando a noite se torna mais fria e a necessidade de um calor humano torna-se um remedio para qualquer um dos males.ate um tristeza profunda pode ser curada com um simples abraço.e esta tal magica que qualquer um de nos possui.e algo incrivelmente magico que ate nos mesmo nos surpreendemos e paramos para pensar nisso.
e simplismente...sureal.

noite[4]

se por um instante eu acreditasse que aquilo era real,nao imaginaria:apenas correria e agarraria com todas as forças possiveis.nao pensaria duas vezes,como costumo fazer.apenas faria e pronto.nao exitaria.era unico,como qualquer minuto ou segundo que passa e nem nos damos conta o quanto podiamos ter feito mais ou o suficiente para deixar de ser apenas um momento,mas O MOMENTO.o que seria de mim depois dele,se pudesse ter feito diferente?o que seria daqueles momento em que tinhamos a certeza que seria BEM diferentes se eles fosse construidos numa melhor forma?as vezes fica aquele misterio que nos ronda...que faz nossa mente imaginar mais e refletir-se em nossas emoçoes.e quao bom ele seria...se ao menos tivessemos essa chance.mas sao momentos e se nao foi para ser assim,como queriamos,e porque nao deveria.talvez simplismente pelo acaso ou destino ate.nao saberemos.e provavel que o esquecemos,fazendo parte apenas de umas lembraças sem importancia...mas talvez ela nunca estivesse ai.seria BEM MAIS...intensa.

nada homeopatico...

apenas fiz.certo ou errado eu fiz e nem importo com o que possam pensar.nao prejudiquei ninguem e nem fiz sofrem por mim.apenas aproveitei aquele momento.um momento unico,um momento que qualquer pessoa poderia ter.nao durou muito(alguns minutos ate),mas a sensaçao e inexplicavel.mesmo que eu nao demostrasse na minha chegada,aquilo foi a melhor coisa que pude fazer.era algo que ja imaginava a algum tempo e nao tinha a chance de fazer.e nesse dia eu tive.lembrei desse desejo e fiz.e repetiria novamente.aquela sensaçao de liberdade misturada com todos os sentimentos bons possiveis,ao som no maximo da sua musica preferida,as 3 da manha numa rodovia deserta,cantando para todo o silencio ouvir e sem ligar para quem passava ao meu lado(se e que passava,ja que era apenas eu dirigindo ali)... descriçao rapida mas de um sentimento intenso...

enfim...senti a felicidade em doses nada homeopaticas XD

surreal...[3]

queria poder fazer algo.ou pelo menos ter esse poder.mas qual?que poder eu poderia ter?existem tantos por ai nesse mundo a fora que fica complicado a gente fazer o ou escolher o melhor para nos.escolher um que nos agrade,que nos complete ou que ao menos faça de nossa curta existencia uma passagem bem mais prazerosa.existem tantos outros como nos que nem sequer compartilham essa duvida.sao tao iguais como nos,mas dificilmente sao tao acessiveis.existe essa conexao,esse elo que liga cada ser humano,que nos faz tao iguais quanto qualquer outro no mundo.somo tao felizes ou tristes quanto aquele cara que nos viu passar do outro lado da rua.depende apenas do momento.alguns simples segundos ou ate incontaveis meses nos separa nosso estado do dele.e isso que nos conecta.sao emoçoes que nos faz mais do que somos,que nos torna bem mais humano,no sentido pleno da palavra.e algo tao inacretitavel isso que parece ser inimaginavel.ago estranho esse elo que junta todo e qualquer ser semelhante a nos.e SURREAL...

surreal[2]

emoçoes que sentimos do nada.um cheiro,um toque,um som,uma musica...lembramos do nada.simplismente do nada vem aquela lembrança.prefiro,do nada,lembrar o bom.mesmo que o mau o acompanhe.lembrar aquela musica que me fazia feliz,o cheiro que me lembrava os melhores momentos,o ruido que intigava em minha mente juntamente que a alegria daquele mesmo instante...emoçoes que vivemos e por algum motivo nunca deixamos de esquecer.simplismente porque elas ja fazem parte de nosso ser.estao conosco a partir do momento em que a sentimos.ouvir,ver,sentir,tocar,lembrar,tudo e suficiente para nos lembramos.ouvir ou sentir o bom e senti-lo em nosso corpo,como algo presente.um sentimento que nem sequer entendemos,mas que simplismente,nos cativa mais e mais...

enfim,tudo muito surreal...e real.

...

nao sei do tempo que existe.ele me e confuso,estranho,enigmatico.uma hora estou bem e na outra estou mal.tenho estado estranho a uns dois dias.nao sei o que foi.minha graça acabou,meu riso cessou e tudo que era bom parece ter ido para o leu.talvez seja so um momento como qualquer um.minha cabeça era coisas e mais coisas.a vida parecia estranha.nao sou o unico assim.quem nunca ficou assim?quem nunca ficou estranho consigo mesmo,um estranho de si proprio.parece algo meio doentil,mas e o fato.um fato que qualquer um de nos ja viveu ou pelo menos ha de viver.sei que isso e so um estado temporario,como todos os outros que vivi...
e so...

maduro...

dias que nao conto.horas que nao durmo...passam rapidas,ligeiras e estranhas.fogem de mim e de meu tempo.sao ares novos de um momento constante.vivem aleatoriamente e fazem-me assim:estranho.descrevo por descrever,mas elas nao merecem.na verdade,nem precisam.sao todas momentos.momentos de vida,de nada,de tudo.meus dias andas rapidos.minhas horas viajam.meus anos someme se somam a minhas rugas inexistentes(ainda).minha juventude finda.meus tempos se consomem sozinhos.e so,os vejos consumirem.poucos me ajudaram nessa caminhada.talvez nao fosse preciso.andamos so,mas uma companhia nunca e demais.se somos um,queremos dois.os poucosue tive nao aproveitem bem.oportunidades perdidas e sorte lançada ao leu.enfim...lançamentos que valeram por um amadurecimento.este sim valeu muito...

morte...

nao tenho insonia.mas o que seria eu se a tivesse.o que seria eu das coisas que nao possuo.lembro que me fatigava em possui-la.desejava seu amor,mesmo que das pequenas coisas.desejei inutilmente.inutilmente sofri,inutilmente escrevi,inutilmente perdi boa parte de meus dias e noites pensando nela...inutilmente ela foi inutil para mim.digo inutil como mulher.agora somos amigos.ou melhor,sempre fomos.eu que quis ir alem disso.quis ir num ponto onde poucos ousam passar.mas fui mesmo assim.mesmo sabendo no que podia vim a acontecer.as vezes,penso naqueles dias em que me pegava pensando nela.na verdade,eram TODOS OS DIAS.todos os dias sentia sua falta.era amor misturado com angustia.era uma mistura fatal.foi meu veneno durante todo esse tempo.envenenei-me muito.quase morri ate.um morte confirmada.uma morte de amor.nao sao todos que morrem assim.nao sao todos que sofreram assim.nao sao todos que estao vivos assim.em vez de morrer de amor,matei-a em meu coraçao.foi aos poucos.tive receio,mas fiz.hoje vejo que foi a melhor coisa que pude fazer.e aqui estou,vivo.o que nao me matou,fortaleceu.e muito.enfim...continuo sendo amigo dela.tive essa tremenda sorte,pois poucos nao acontecem com poucos que passam essa barreira.enfim...nao morri...

pos-perspectivas...

as vezes sinto a ausencia.outras vezes,presença.sinto o que nunca senti,mas so imaginei senti.sentir algo dela que nunca tive ou que nem mesmo ela me ofereceu.e diante dos fatos passados,pondero meu presente com uma melhor perspectiva para o futuro.diante de tudo,sai vencedor.mesmo que o premio fosse ela,na qual perdi,eu ganhei muito.nao ela,mas todos os sentimentos que durante esse periodo ela me propocionou.hoje sei o que era amar e posso falar de amor sem ter medo de errar,pois eu amei.hoje,posso falar de angustia,pois eu vivi.hoje,enfim,posso falar de qualquer sentimento que me atormentou e me felicitou,pois eu vivi quase todos que alguem,na minha idade,pode viver.se fui passado para tras e o que me menos importa.o importante e que dei um passo dos mais largos que pude dar.um passo que qualquer homem queria dar.fui alem do que eu podia ir e voltei tao renovando quanto qualquer das vezes que fiz isso.e aqui estou:voltei vivo de uma viagem que nem sequer pensem em fazer...

nao perdi sentimentos.so assumei meu verdadeiro papel diante deles.

renovaçao...

nao sinto nada.na verdade eu sinto:um sentimento vazio.nao e o da ausencia,ja que ele ja era ausente,preenchido de algo que nao existia.nao entendo.e algo curioso ate.tudo era de uma forma,ate que,de repente...muda.simplismente,muda.e nao percebemos tal mudança.acordamos de um sonho ou uma realidade?saimos disso e fomos para aquilo...ou continuamos no mesmo canto,com as mesmas coisa e pessoas?hoje eu nao sei o que foi.foi um sentimento estranho.era a ausencia de um vazio.era algo que esperava.pelo o que ouvi,tanto dela,como de outros,era o que esperava.por sorte,isso aconteceu depois.estou melhor agora.sinto apenas o descrito antes.antes,eu sentiria uma facada.hoje nao sentia nada.foi uma evoluçao.das melhores diga se de passagem.digo que ouvi aquilo,que ela estava namorando,e nao sofrer nenhuma reaçao,tanto dentro e fora,foi algo gratificante.e lembrar que chorei,me debati e sofri...foi o preço quecustei a pagar por amar.paguei e alto...mas acabei recebendo o necessario.se nao,ate mais.enfim...acordei de uma realidade imaginaria e voltei renovado,se nao modificado...

indiscrepancia...

sinto-me uma caixa vazia.e apenas um momento,claro.porem e algo meio angustiante.parece que nao ha nada em nossa mente.parece que todos os nosso sentimentos desapareceram.alegria,tristeza,dor,angustia,tudo sumiu.nao sei onde foi parar aquela alegria ou aquela dor.tento sentir alegria:lembro de algum momento bom,ma ela nao vem.tento a angustia:lembro daquele dia.nem ele e capaz de me trazer a tona algum sentimento,por mai ruim que seja.estou indiferente a mim mesmo.e aquela mesma sensaçao quando estou num grupo de pessoas,estranhas ou nao.e como se eu nao conseguisse interagir com elas.elas todas conversam mas eu,de alguma forma,nao consigo seguir-las.fico excluido,inevitavelmente.e algo preciso entendere melhorar.um dosmeus demonios que preciso sanar...

surreal...

"tem coisas que acontecem por acaso.acontecem sem nem sabemos o porque e ate morremos sem saber seu verdadeiro acontecimento.nao sabemos se foi obra divida ou alguma marquetagem humana.o que importa se isso fez bem ou nao a gente.mas elas valem seu preço.talvez nao seja aquele que a gente sempre esperava.entramos num jogo sem saber como iremos sair dele.mas entramos e somos fadados ao acaso.
ganhando,nos sentimos o melhor dos seres humanos.parece que ruim,o mal e qualquer palavraou sentimento do genero existe em nos e ao nosso redor.e tudo tao perfeito,tao inacreditavel que ate duvidamos de sua existencia.achamos tudo muito real pra ser verdade.mas nem ligamos...o que importa e aquele momento e alegria transbordante que ele nos tras.aquele desejo de sonho realizado,o mais doce deleite da vida.sentimento de tudo perfeito...inimaginavel...SURREAL.
quando nao dar,os sentimentos e desejos se invertem.tudo perdeu aquela tal aurea.as coisas parecem que perdem o sentido,nao tem mais aquela alegria de antes...e tudo fica tao imperfeito que nem sabemos o motivo de disso tudo.desejamos que tudo fosse mentira,que fosse um pesadelo...desejamos ate o que nao desejariamos em nenhum momento.mas e inevitavel nao pensar:aquilo ja consumiu nosso ser por completo.e so com muito esforço e tempo e capaz de elimina-lo.mas nao sabemos quando ele voltarar.talvez hoje,amanha;na rua,no trabalho...nao sabemos.e desejamos nao continuar sabendo a fim dele nao votar.
sentimentos,sejam eles quais forem,nos constroem como humanos.nao importa de onde eles vem,mas sim o que ele nos propociona.de toda forma somos mais humanos como eles e percebemos que existimos.enfim...que tudo seja realidade.de preferencia,surreal.


[momentos de criatividade.ou nao...]

noite[2]...

nao tenho sono...nao e insonia,presumo eu.mas amuito acumulo de muita dormida.era para esta deitado ja,no setimo sono de preferencia,mas parece que ele nao chega.dormi muito nesses ultimos dias e logo hoje,que era para esta dormindo logo,eu nao consigo...nao entendo,nao entendo.enfim aqui estou acordado novamente.nao e madrugada,mas esta perto de ser uma hora aberta...talvez uma oraçao ou um pedido qualquer agora ajude em alguma coisa.uma leitura talvez...sei la.nao e bom ser insone.noite foi feita paraser dormida,aproveitada com coisas boas...nao importa o que.de um papo-cabeça,papo-filosofico ou sei la mais o que...enfim.estou escrevendo aqui meio ao leu,sem saber bem o que esta sendo postado...enfim,dormir logo...insoniaja ta passando e os olhos tao caindo de sono...

noite[1]...

ultimamente teho dormido muito tarde(nesse horario,diga-se de passagem).nao por insonia,mas por vontade mesmo.ficar no silencio de tudo,ouvindo o barulho do mundo num horario em que todos dormem.e um silencio meio estranho.num momento tudo era agitaçao e num outro,calmaria.nao tenho essa fixaçao pela noite como algumas pessoas tem.mas nao e de se negar que ela e magica.parece que tudo fica mais facil com ela.vontades,desejos,abraços...somos mais humanos.muitos de nossos melhores momentos acontecem na noite.nao sao momentos qualquer.sao mais intensos,mais lembraveis...mais humanos.aquele beijo dado pelo dia e diferente daquele dado a noite.aquele abraço apertado...sentimos melhor o outro.e ate nos mesmo.nos sentimentos tem mais emoçao,nossas palavras tem mais vida(nao necessariamente sentido)...enfim;tudo flui melhor...fluir e deixar fluir e se possivel,repetir...

e foi assim...

1 da manha...madrugada...e eu acordado.ja,ja estarei agarrado a alguns estudos,mas acho agora necessario escrever aqui.talvez as coisas estejam caminhando normalmente.tudo parece esta como sempre foi.porem,tudo acabou saindo como eu nao planejava.ou nem tanto assim.o resultado nao foi o esperado(mesmo havendo chances de eu ingressar por uma vaga remanescente),mas a outra eu consegui voltar.e isso e que me dar um novo animo de continuar:saber que tive mais uma chance.talvez a vida nao seja boa em todos os aspectos para nos,mas em muitos outros ela nos surpeende.tive muitassurpresas nesse periodo.posso dizer que esse periodo de 3 semestres foi bom para meu aprendizado.claro,em certos momentos acho que perdi muito tempo.que muita coisa poderia ter sido feita.eu poderia esta ja em alguma facudade,poderia ter um emprego...enfim,muitas coisas poderiam ter ocorrido comigo durante todo esse tempo.mas deixei passar.talvez eu estivesse pronto.na verdade,eu nao estava.nao posso afirmar certamente se estou ou nao,mas umacoisae certa:mudei muito nesse meio tempo.nao repetiria de novo por conta do tempo,mas se for preciso,faço novamente...fico aqui.

prospecçoes...

um novo semestre começa...nao e como o de antes e nem como os dos outros do ano passado.jutamente nesses ultimo semestre,posso dizer que foi marcante.bem marcante que qualquer outra epoca.aprendi a ser a mim mesmo.aprendi muito durante esse periodo.se perdi tempo,com certeza ele foi aproveitado para meu desenvolvimento sentimental.sei que ainda falta muito,ou talvez nem falte pois tudo sao experiencias e elas sao perpetuas.o que sei e que bom ou ruim de tudoque aconteceu me fez ser outra pesssoa.se durante uma vida inteira eu era alguem,nesses dois ultimos anos mudei completamente.tem horas que me arrependo,outras nao,mas no final acho que faria tudo novamente.

pra quem esta começando a ter experiencias,acho que isso foi um bom intensivo... XD

et fine..

"horas abertas" e como diria um antigo professor meu sobre a hora de agora.na verdade sao 1 da manha,mas nada deixa de ser uma hora aberta.um periodo onde as oraçoes sao mais fortes,os desejos mais ardentes e tudo que imaginamos pode se tornar realidade...nao aconteceu comigo.nao perdi noites por um amor,mas dias.dias que pude esta investindo em outros mas minha condiçao de apaixonado nao me fez isso.agora nao estou mais apaixonado por ela.parece que foi um peso que tirei das costas,por incrivel que pareça.aquela angustia toda,tudo passou.parece que acordei de um sonho.um sonho que era bom,mas que nunca se concretizava e me ausentava da realidade.o que me doi e saber que tudo foi,de alguma forma,em vao.todo tempo que perdi,toda a paixao que existiu...se foi e deixou apenas lembranças.e nunca se concretizou.nem um simples beijo ou rolar de lençois...enfim:posso ter perdido tempo.muito tempo diga se de passagem.mesmo que ainda reste aquele sentimento,um pouco dele(ate com algumas amigas tenho isso;duvido que qualquer homem nao tenha,principalmente se for um amor passado),sei que aprendi nesse tempo todo.aprendi coisas,conheci gente,descobri habilidades e vivi momentos...posso afirmar que uma paixao nao se concretizou,mas tantas coisas aconteceram em virtude dela que acabou compensado muitas coisas. engraçado que quando tudo passa,os defeitos começam aaparecer.eu nao os percebia e fico ate meio surpreso com isso.e estranho...meio estranho...mas e era o que era:paixao...



..coisa da vida e sao elas que nos movem...

coisas comuns...

talvez o que eu senti acabou.talvez sim,talvez nao...nao sei.talvez esteja latente algo que antes era um vulcao.eu era esse vulcao...larvas de paixao me consumiam e me mantiam,alem de me destruirem.me desgastavam diariamente.fui desgastado incansavelmente,mesmo estando a migua...desgastei-me direto...diariamente.nunca pensei que amar fosse fazer algo assim comigo.desgastei -me.perdir muitas coisas.mas de qualquer forma,eu cresci.mesmo perdendo muito,ganhei muito mais.fui mais do que sou e posso ser mais do que sou...

avida e assim:ganha e perde constantemente.e sao nas percas que aprendemos a ganhar mais e valorizar os futuros ganhos...
so isso...

arrependimentos passados...

e chato sentir o que sinto agora...aquela angustia novamente.aquela mesma angustia que sentia por ela,mas nao sabia o que fazer.mas essa e diferente.bem diferente.aquela era uma angustia grave,me abalava demais em meu ser,sem muito atingir meu EU.essa agora nao me abala tanto.e uma angustia aguda,incomodante...me atrapalhar por todo.cada vez que vejo as mensagens dele e dela,percebo o quanto fui trocado.mesmo com minhas limitaçoes,dava toda as atençoesa aela.conversava,fazia agrados era ate um pouco carinhoso(coisa que nunca fiz).mas agora vejo que tudo foi em vao.tudo que fui ou tentei ser para ela foi em vao.todas as aulas que perdi,todas as coisas que deixei de fazer...as vezes que sofria por conta dela.se ela ao menos soubesse,se ao menos soubesse o tanto que fiz e deixei de fazer...tanto que fiz para no final ouvir dela que devia ser a APENAS uma paixao passageira,alem de ver mensagens e depoimentos dela pra ele e vice-versa...inevitavelmente acabo vendo.tornou-se automatico ate.vejo o quanto perdi e fui enganado pelo amor...perdi a mulher que nunca tive,de um amor que nuncaexistiu entre nos,mas apenas em mim...



PS:diante de tudo isso, so mesmo o ganhando um ingresso do Cirque du Solei pra me animar...
5 minutos depois...
-Pedro,sou a Lorena da Wirzard.voce foi sorteado com um ingresso para o Cirque du Solei...




...





esse destino... XD

talvez,um fim...

sei que esquece-la vai ser dificil.nao tenho vontade de esquece-la,mas vejo que e necessario.as vezes esqueço sim,mas depois volta a lembrar dela desde que começei a amar-la.tenho vontade de esquecer e de nao esquecer,mas tenho medo de esquecer e nao ter mais aquele sentimento.medo de perder aquilo que me move.sao forças opostas que se degladem entre si.e fico nesse combate,no meio dele.se ao menos ela tivesse me dado uma chance,se ao menos ela soubesse o que fiz por ela.nao foi muito,mas foi de coraçao...talvez precise mesmo esquecer-la.e por mim mesmo...amar doi.infelizmente doi.algo que era pra ser o melhor dos prazeres,acaba se tornando a pior das dores.espero apenas que seja rapida...

desabafos...

nao vou dizer que o dia dos namorado foi ruim.na verdade,eu adiante-o pra quarta.esse sim foi pessimo.tava tudo bom ate um tempo.ate eu ver algo que nao queria.deixava a margenm de duvidas a qualquer um,mas pra mim era certeza.palavra repetidas por ela e confirmadas por ele num depoimento.se meu dia tava bom,acabou logo ali quando li.nao na mesma hora,mas depois.a dor de amar aparece depois.e como um corte:voce ver antes,mas so depois a dor aparece.e esta veio com toda força possivel.se eu segurva lagrimas essas sairam com facilidade;se fui forte ate certo ponto,cai ali.tentei fazer daquela dor escritos.e fiz:foi mas um desabafo de alguem que tentou ser reconhecido.de alguem que tentava agradar na medida do possivel.tentei mostrar a ela o meu amor.nao aquele de amigo,mas um amor de verdade.ela rejeitou,mesmo mostrando o que sentia.nao menti em nenhum momento,mas fui rejeitado sem poder ter uma chance.ela nao sabe o que passei so para ter pelo menos esta alguns minutos ao lado dela.nao sabe,nao sabe...nao sabe a angustia que tive por ela.a falta que ela me fazia nos dias que nao estava com ela.ela nao sabe...se soubesse talvez reconhecesse o que sinto.nao chamaria apenas de uma"paixao passageira".fui rejeitado,mas mesmo assim gosto dela.eu poderia muito bem "partir para outras",poois e o que nao faltam.mascontinuei a gostar dela,mesmo com a rejeiçao.burro ou tapado???acho que nao.sou so um apaixonado.alguem que sofre por amor.morreria por ele ate.paixoes assim dificilmente aparecem na vida de alguem.principalmente de alguem que começou a viver a um ano atras.alguem que era alguem e de repente se ver outro alguem,onde tudo que podia acontecer aconteceu de uma vez e ao mesmo tempo.enfim...na quarta eu sofri como nunca havia sofrido.chorei como por amor nunca havia chorado.andei chorando como nunca havia andado.e assim dormi:num quarto escuro,ouvindo musica e pensando nela,mesmo sabendo que ela nao pensava em mim...


hoje visitei umas amigas.foi muito bom.meus amores podem passar,mas amizade fica.e a delas eu nao troco por nada.como disse uma vez para elas,"estou aprendendo a ser homem com voces". XD

dias a menos...

dia dos namorados chegando...nao queria pensar muito nisso,mas inevitavelmente acabo pensado.qualquer queria pelo menos ter alguem nesse dia.uma companhia do sexo oposto.e impossivel qualquer um nao sentir vontade de ter alguem nesse dia,pelo menos nesse dia.lembro de vezes que nao ligava para essas coisa.eu era sempre rejeitado e nao ligava muito.sofria sim,mas nao como agora.nao por ela.por ela e diferente,bem diferente.sofri com a rejeiçao.tentei chorar,mas nao saiam lagrimas.sofrir logo tudo de uma vez,num unico dia,mas vi que nao adianta.isso apenas me desangustiou.nunca concretizei um amor ou paixao e por isso escrve muito sobre isso.talvez por hobby ou apenas como forma de amenizar essa minha dor da solidao.uma dor que acompanha desde do dia que entendi o que era amor.nunca concretizar uma paixao nunca foi problema para mim.depois fui perceber que esse se tornou meu problema.sei que tenho problemas pra me relacionar com as pessoas.talvez seja ate impressao minha,pois se fosse problema eu nao teria tantos conhecidos e amigos.o problema e que amigos nao suprem uma paixao.apaixonar-se sempre foi um problema pra mim.tal solidao foi um ponta-pe para escrever.escrvo aqui e em outros papeis."meus escritos"com prefiro chamar-los.e na dor e no amor que somos melhores,mesmo sendo o contrario.nao quero que isso por ela passe.das outra eu deixei passar,mas por ela nao.somos amigos ainda,mesmo depois da revelaçao.se isso e ainda uma esperança eu nao sei.sei que e algo que vai demorar a passar.o amor e como uma faca de dois gumes:alegrias em extase e outras tristezas denefreadas...ainda acretido no amor,mesmo a vida me provando sempre o contrario.posso nao encontrar um grande amor,mas um amor que me complete e que eu tambem a complete.que eu a faça feliz,pois pra mim isso ja seria inha felicidade...
fico por aqui...

ocorrencias...

foi um baque.e como posso descrever o que sentir.eu sabia que de alguma forma era esperado.mas nao esperava ser assim...tao chato.incisti para ocorrer,mas foi em vao.sofri.antes durante e depois do que ocorreu.estou tentando levar na normal.e complicado,mas estou.tento nao lembrar.ela talvez me tocou como nenhuma outra.e fato.mas tentarei esquecer.tentarei fazer dela como "mais uma".nao gosto disso,mas por enquanto e necessario.hoje talvez ninguem morra de amor ou fique sonhando com algum amor.a vida sempre me fez achar que eles sao impossiveis e que uma realizaçao amorosa tambem e.eu poderia muito bem esquecer viver uma paixao e me concentrar nos meus estudose em outras coisas de minha vida.poderia muito bem ir para festas e tentar ter algo com alguma desconhecida.porem tudo isso nao faz parte desse meu novo ser.na verdade ele sempre existiu,eu apenas o descobrir depois.eu sairia de uma festa tao vazio quanto entrei.seria apenas mais um dentre tantos outros que acham que e possivel ser feliz sendo um poligamico temporario.minha felicidade nao se resulta a quantidade,mas a qualidade.talvez eu nunca tenha tido nada com ninguem por nao ser a hora certa.talvez por nao esta pronto ou nem ela tambem esta.talvez tudo surja com o tempo,talvez seja de repente.talvez ate nem venha a ocorrer.nessa vida tudo e incerto.posso dormir hoje e nao acordar amanha.me sentir bem agora e daqui um minuto esta doente.na verdade eu sou.eu e qualquer apaixonado ou apaixonada por esse mundo.amamos mesmo sabendo do impossivel e dos obstaculos que existem.mantemos essa chama mesmo sabendo que ela demorara a se realizar.temos paciencia.amamos a acima de tudo o proprio amor,mesmo que ele nunca tenha dado prova alguma de que existe...

despertar da ilusao...

nao pensei que hoje pudesse despertar dessa ilusao.talvez uma ilusao bem real.percebi que das conversa que tive e de uma outra,vi que isso nao e problema so meu.e algo que qualquer homem compartilha,mas por vergonha ou sei la o que,eles,como eu,escondem.ficam com um problema guardado.um amor que nao quero mostrar.demostro,mas nao sou capaz de concretiza-lo.falha minha,nao dela.ela,como eu suponho,espera uma atitude minha.tive tal oportunidade,mas por medo e imaturidade,nao agi."enfiei os pes pelas mao".eu nao imaginava que uma conversa assim fosse me deixar num estado desnorteado.eu literalmente fiquei sem rumo.foi algo que me tocou profundamente.refleti sobre coisas que estava fazendo e que me machucavam demais.e que ainda machucam."eu nao aguentaria ficar na sua situaçao" foi como falou minha amiga com que tive essa conversa.eu ainda estou desnorteado.um pouco mais estou.e tao estranho isso.parece que recebi uma dose de simacol e umas pilulas de maturidade:uma verdadeira overdose.depois da conversa,passei um bom tempo refletindo.sozinho,com o barulho de crianças jogando,conversas ao meu lado.foi tudo muito estranho.eu estava muito fora de mim.tudo muito estranho.vi que era algo era necessario.tudo fluiu para isso acontecer.nao foi por acaso.acasos do destino.depois disso acabei encontrando outras amigas e elas perceberam meu estado.viram que estava estranho.acabei nao dizendo o que era.elas mesmo descobriram o meu mal-estar."e o o problema de todos os homens".algo simples mas que revelara para mim que nao sou o unico a ter esse sentimento.qualquer homem ja teve esse duvida.poucos compartilham uns com os outros.enfim...nessas duvidas amorosas que atormentam nao so homens,mas tambem mulheres,eu nao estou sozinho.talvez isso deixe evidente que tanto homens e mulheres,ultimamente,sao iguais em varios aspectos psicologicos... fico por aqui...

arrepedimentos e dores...

arrependemos-nos de atos passado.algo obviamente logico.arrependo-me de muitas coisas,mas hoje nao imaginei que estaria tao assim nesse estado.na verdade nem tanto.queria ficar mais,pois nao queria que tal pessoasofresse por mim.a unica pessoade todas as outras que eu possa confiar:minha mae.ela ficou sabendo atraves de parentes meus que eu bebi numa festa.nao imaginava que este mundo era tao pequeno a ponto de pessoas me encontrarem num canto como aquele.eu ate um tempo era contra qualquer forma de bebida que continha alcool.depois,nao sei por quais motivos eu comecei a beber.nao foi muito.nao sou nenhum papudim ou coisa do genero.mas das raras vezes que eu sai,nesse periodo agora,eram muito raras as vezes que bebia.e ela soube,hoje mesmo.nao esperava.acordei de um cochilo com ela logo pergutando isso.tentei mentir,mas era inutil:ela ja sabia.o jeito foi contar a verdade.saber que ela chorou por isso,me deu um aperto no coraçao.nao gosto de ver pessoas chorarem.errei em ter feito isso.meu pai tem problemas com bebidas e por isso saiu de casa.ate mesmo no meu nascimento ele nao estava presente por conta da bebida.nem de minha irma tambem.eu tive tudo para nao entrar nesse mundo.nao conhece-lo de perto.mas fui mesmo assim.nao por influencia dos outros,mas minha mesmo.minha mudança levou-me a cantos que nao imaginava ir.nao queria que isso tivesse ocorrido.queria ter me mantido integro do mundo.nao consegui.e dificil para qualquer um ser assim.talvez isso hoje fez eu me tocar do que estava fazendo.preciso construir um futuro,ser alguem,saber o quero...enfim:ter aquela minha personalidade de volta.na verdade eu nunca a terei,pois o tempo a destruiu.nao sou mas aquele garoto de que dos 7 ao 17 anos era uma outra pessoa.tinha poucos amigos,saia pouco demais,nunca beijou,amou e nunca foi amado,nem sequer desejado.mas aquele meu passado ajudou a construir um novo eu.o novo ser que sou.bem diferente de antes.o mesmo carcere,mas com uma alma renovada,e por que nao nova?queria apenas nao ter sofrido tanto.sei que o sofrimento e relativo,mas as pessoas nao penam da mesma forma.estranho se pensar assim,mas e o que acho.agora so quero construir meu futuro.depois disso tudo de hoje,acho que vou precisar rever muito de meus conceitos e tambem conseguir de volta a confiança de minha mae.a unica coisa que nao queria perder dela,eu perdi.me arrependo disso,mas tem coisas na vida que devem ser aproveitadas.e aquele momento foi unico.os pais tem dessascoisas mesmo.nao querem que os filhos sofram e contam os problemas de atitudes insanas.mas sao com os nossos erros que apredemos a viver.sei como e isso,mesmo sendo apenas um filho.entendo muito bem o ponto de vista de minha mae.mas como eu sempre disse,minha vida esta começando agora.eu porem terei que impor certos limites a ela.enfim...fico por aqui.

introspecçoes...

acho que agi de modo certo.agi achando de acordo com meus conceitos.sei que qualquer um teria aproveitado a situaçao.mas eu estava confuso.nao sabia o que viria a acontecer depois entre a gente.nem eu ao menos sabia se ela queria mesmo.eu queria e muito.muito mesmo.tinha pessoas que achavam que algo poderia acontecer entre a gente.mas nao ocorreu.tudo ficou com deveria ficar.nao queria perder uma amizade como a dela.nao queria ficar sem falar com ela.sinto a falta dela.parce que acada dia que nao lhe mando apenas uma mensagem,sinto um vazio.se nao a vejo pelo menos uma vez na semana,e uma semana inutil.mas eu nao podia,naquele dia e naquela situaçao,botar tudo a perder.sei que depois eu fiquei amargurado.eu estava pronto para ela e ela,de alguma forma,tambem estava.meus abraços,beijos no rosto,cabelo,meus cheiros em seu pescoço...eu estava ebrio ao lado dela.meu corpo pedia,mas minha mente,fortemente,nao deixou.talvezeu estraria em colapso nesse dia.mente pertubada,algumas doses de alcool no sangue...e pensei,pensei,pensei...mas uma oportunidade perdia.mesmo com um beijo que dei numa outra,nao passou.e mas uma vez tive a conclusao que nao e um ato simple e complexo ao mesmo tempo que acabara com minhas dores.essa era muito bonita,linda.mas nao tinha a aurea como ela tinha.talvez tivesse sido melhor.espero que ela tenha perdoado meus atos naquela noite.se elaesperava algo de mim eu nao sabia.nao queria decepciona-la.nem ela e muito menos a outra de meu cursinho.ela sim,sei que decepcionei.nao queria isso,mas foi necessario.nao poderia deixa-la se apaixonar mais ainda por mim,sabendo que eu nao gostava dela.fui sincero com ela,coisas que pessoas do meu sexo apenas aproveitariam a oportunidade.fiz com ela e que queria que todas as outras tivessem feito comigo:falassem diretamente comigo e explicasse tais coisas por mim.motivos para nao dar-mos certo ou algo do genero.mas nao lembro de nenhuma ter feito isso comigo.fui passado para tras e nem ao menos recebi de ninguem um ombro amigo.sofria sozinho,sem ter com quem desabafar.chorava,as vezes,pensando nelas.num amor que tanto queria,mas sabia que era impossivel.eu era um apaixonado.ou melhor,ainda sou.nao e como aquelas minhas de antes.tenho pe no chao sobre elas.de alguma forma isso foi bom.ajudou no meu crescimento pessoal.as vezes o amor nao tras aquela felicidade que sonhamos,mas alguma um outra que carregaremos para sempre...

despertar...

sei que certas coisas vao acontecendo...certas coisas que vao surgindo em minha mente vao me deixando menor.quanto mais vou pensando,mais vou me sentindo mal.escrvo como forma de alivio,mas percebo que de nada adianta.mas nao posso parar de escrver.mesmo que nao resolva em nada,parece que alivia de alguma forma.nao um alivio fisicomas da alma.por contas de pequenas atitudes,bestas por sinal,eu sinto em mim algum martirio,algo que nao deveria ter feito.mesmo que eu tivesse planejado-o antes.principalmente com as pessoas.nao sei o que elas acharam ou nao de certas atitudes minhas.talvez nem tivessem pensado em nada,mas eu penso alem delas.penso e sofro por coisas assim.nao e um sofrimento de matar.apenas um remosso de que aquilo nao poderia ter acontecido.sei que uns me julgariam de forma equivocada,preconceituosa e coisas do tipo.por isso prefiro nao falar muito do meu jeito.talvez as pessoas sejam assim,com atos e pensamentos semelhantes aos meus.mas todos de alguma forma ja se realizaram em algo.eu nao me realizei em nada ainda.nem ao menos um amor espontaneo eu tive.enquanto isso vejo pessoas tendo suas realizaçoes,em campo da vida,sendo ou ja realizadas.acho que preciso de um amor.era pra mim desistir disso,pois de tantas tentativas falhas que tive,deveria ja abandonar isso.amigos,amores...abandonar tudo de uma vez so.ja nao falo tanto com meus amigos.na verdade parei de falar com eles.a distancia seria um dos motivos,mas tenho outros meios.porem nao vejo-o como uma boa forma de manter amizades.parece que agora estou me dando um pouco de conta sobre as coisas ao meu redor.sei que foi tarde,mas ainda bem que esta acontecendo.nao que eu era inocente demais antes,mas nao sabia ver o mundo com ele e muito menos as pessoas como elas sao.mesmo que eu esteja me distanciando demais das pessoas ou coisas do tipo.o tempo passou rapido demais e mesmo que eu tenha me estagnado diante de certas coisas,felizmente isso me deixo um pouco menos contaminado de certas coisas.emfim...o que entendo e que as pessoas sao muito complicadas de se entender.talvez fosse melhor eu parar de entende-las.assim evito retardar meu enlouquecimento.fico aqui.o resto posso terminar em meus escritos.


"mente que atormece
coraçao que engana-se
vivo em dilemas
vida de dilemas
começo em luz
acabo em sombras"

compreensao de si...

talvez esses dias tenha passado meio que rapidos.nao so os dias mais os anos.passou tao depressa tudo que ate esqueçi muitas coisas.boas ou nao acabei esquecedo ou apenas ficaram leves "flash" na memoria.semana passada vi antigos albuns de fotos em casa.muitas delas nao lembro,mas sei que vivi todas elas.nao tinha uma mente critica como tenho agora.um tabua rasa...e tudo que foi acontecendo foi me moldando durante anos.nao foi da melhor forma possivel.inconcientemente(ou concientemente nao,sei)tive de mudar.foi necessario.algo realmente necessario.nao estou ligando pra o que acharam.mesmo minha mae,vez ou outra mencionando minha mudança,eu nao ligo.sei que durante esse periodo,tentei satisfazer tempos perdidos.vi que certas coisas nao me convinham.tentei superar-la.sei que certas coisas poderiam ter dado certo,poderiam ter acontecido bem antes...mas parece que tudo tem seu tempo.o tempo de estamos mesmo preparados para o que vem a acontecer.ainda acretido em algumas coisa.sei que sejam possiveis,mesmo que minha tenha dito sempre o contrario.sei que ainda preciso mudar.mudo constantemente e aprendo com cada coisa.meu erro durante alguns tempos foi achar que podia ja fazer muito.depois que vim a descobrir que nao era capaz de nada,que ainda teria muito a caminhar.mesmo que sozinho...preciso ser alguem nesses proximos anos.mesmo que antes o que motivava eram pessoas,devo ser seguir por mim mesmo.sempre agi pensando nos outros.ainda continuo com isso.por amigos,conhecidos,por tentativas de casos a mais agora por ela...talvez nao der certo,como todos os outros,que sempre terminam em nada.perco muito tempo com ela.poderia ta estudando ou fazendo coisas mais produtivas,mas acho melhor esta ao lado dela.nao quero que seja aqueles platonicos de antes.quero que seja mais real.mais atingivel...vejo que como romantico nao penso maliciosamente.todos achariam eu num minimo um fraco.eu apenas sei respeitar.ter respeito de alguma forma.nao ligopara o que vao pensar.posso agir como um egoista de mim mesmo,mas as vezes e um mal necessario.necessario saber compreender a si.bem,fico por aqui...

recapitulaçao...

nao sei de que adianta escrever...minhasdores nunca cessam.vivo sendo eu mesmo.com os mesmo erros,mesmas burradas,mesma personalidade.talvez eu quisesse mudar.queria ser pelo menos como alguns.ser unico e ao mesmo tempo igual...nao tenho a mesma catividade que as outras pessoas tem.somente com uns masproximos eu sou mais cativate.ate eu duvido se sou isso mesmo.se tudo o que faço nao e repreendido pelos outros.minhas atitudes me julgam,porem nao sou esse tal reu.sou condenado por atos que nunca queria ter feito.por bobagens eu sofro;por amores sou capazde dar minha vida...sou um besta.elas nunca quiseram...fiz sempre o papel de besta.hoje sou melhor do que fui ontem,porem foi uma mudança radical.praticamente mudei toda minha personalidade,habitos,gostos,enfim...mudei,no sentido literal da palavra.talvez eu pudesse voltar atras e consertar erros passados.talvez eu me sentisse melhor.queria alguem...a quem nunca tive.amores foram muitos,mas nenhum me conveio.errei muito,aproveitei pouco da vida,esqueci de mim...minha vida ficou parada por alguns anos.pessoas ao longo de tudo isso passaram por mim,mas nunca criei o vinculo que sempre qis com elas.requicios de meu passado ainda permanecem em mim.esse ano posso colocar tudo o que pretendo em pratica.quero realizar sonhos bestas,mas que me completariam como pesssoa.viveria melhor,seria o que sempre quis ser.eu poderia me aceitar como sou ou continuar mudando...sei que as duas possibilidades vao alem de meu gosto.mas por algo quero,preciso sacrificar,pelo menos por isso nesta vida.sei que tendo uma mulher ao meu lado,talvezeu eu realize tudo que sempre quis.seria um conforto para uma alma atormentada...

paixao que (talvez) nao convem...[2]

bem...nao sei se seria possivel ter algo com ela.nao se ela me ver como amigo ou outra coisa.nao sei se homens ou mulheres tem essa mania de taxar pessoas como chances de futuros relacionamentos.eu faço isso as vezes.e me martiriso por agir assim.talvez todos nos façamos isso inconcientemente.certas atitudes humanas sao feitas inconcientimentes.nao sei se julgar isso me faria melhor.talvez seja minha inocencia diante de certos assuntos que me fazem agir assim.pensei que que amadureci,mas estava enganado.apenas passei rasante diante deste processo.experiencia adiquirimos com o tempo.eu porem vivi 19 anos e apenas acumulei muita coisa em 1 ano.tive um intensivo de vida neste periodo de tempo.posso ter acumulado algumas coisas,mas nao fui preparado para encara-las de frente.e fato,e fato.vivi 19 anos e apenas fui entender de muitas coisas em 1 ano...e ate curioso isso.o que eu deixei de aproveitar,de viver,de amar...me arrependo disso.queria pelo menos ate o dia dos namorados conhcer alguem.queria que fosse ela.mas tenho medo.ela e muito legal e tal.mas parece que outros tambem querem algo com ela.nao sou o unico.sera que fiz algo de errado nessa vida?o que eu deveria fazer para mudar.sera que fiz algo de errado no passado?o que eu devo fazer para me sentir com antes,como na sexta feira?acho que existem outras que estao interessdas em mim.uma esta obvia.outras eu nao sei.talvez seja maldade minha.o que sei que eu continuo sozinho,mesmo sabendo de chances que estao ao meu redor.nao quero ficar como ano passado,que sofria por algo impossivel.foi meu ultimo sofrimento antes de ser outro.Lucelia...nao sei tambem se ela gostava de mim.eu era um chato mesmo.considero meu jeito de amar uma forma chata de se relacionar.tento ser interessante,engraçado...mas nao sei ate que ponto isso fica sendo chatice.nao sei conquistar,queixar...sou algo de unutil na vida.queria ser um pouco feliztendo alguem no meu lado.morrer sabendo que fiz alguem feliz por um periodo de tempo.que minha companhia foi importante pra ela.sou um apaixonado.um poeta,um besta,um chato e coisa que fazem de mim alguem unico.quero ser mais do quesou hoje.talvez eu poderia ser melhor,masanceio por uma mudança rapida.acordar e ser mais simpatico,saber me relacionar com tudo e todos.posso ateser isso,mas nao enxergo isso.minha ancia por mudança vedam meus olhos.saber falar com todos que conheço...tento ser o que todos querem ser.e ninguem consegue e bem dificil que consigam.chegam proximo,perto,mas nunca alcançam.e melhor aceitar-me como sou.ser o que sou.e amar como se deve...pode ser que um dia alguema va me entender...

paixao que(talvez) nao convem...[1]

talvez eu seja um besta ou algo do tipo.apaixona me assim,sei la...por uma garota que conheci na internet.era um de meus propositos iniciais.eu que tenho essa mania de me apaixonar facilmente.e um resquicio de meu passado.nao sei se devo continuar com ela ainda.tenho medo da paixao.meus amores nunca conrspondidos,meu tempo perdido por algo que nunca deu certo,o que eu poderia fazer com tal coisa.fui infeliz emocionalmente durante anos e fui me tocar so ano passado.acabei afloando meu lado romantico.as vezes penso que esse seja o tal lado feminino que todos nos homens temos.queria poder ter algo com ela,mas nao tenho capacidade de conquista-la.sou muito amigo dela,mas o que posso fazer alem disso.fico sendo como mais um dos amigo e torno a ficar no hall da amizade.e dele nem sei se terei a possibilidade de sair.por mim queria muito transformar as dores de minha alma em dores fisica.provavelmente morreria com tais dores...nao sei se terminaria meus sentimentos se a tivesse para mim.talvez nem fosse so ela,mas outra.quem sabe uma outra nao aparece para tirar minhas dores.engraçado que me abri com ela certavez contei coisa que nao contaria a ninguem.fui o mais sincero possivel.nao por esta bebado,pois nem estava.percebia que era a oportunidade de desabafar.tirar um fado de meu corpo.contei coisas que nao contei a ninguem.ela e a unica quesabe na integra.ou quase,na verdade.talvez o efeito do alcool tenha facilitado d'eu expressar minhas emoçoes.eu queria ela,mas nao sei me convem.o amor nunca conveio a mim.meu jeito meio anti social sempre dificultou isso.ou talvez seja eu que esteja inventado essa desculpa para nao mudar.ela faz m eu tipo.era um tipo que sempre desejei namorar ou ficar...depois termino...

momentos de duvida...

ontem foi um dia bom.nao como aqueles dias que voce acha que sao bons.esse dia foi bom.posso ter perdido meu tempo,ter deixado de fazer uma prova.mas foi necessario.se nao fosse tal decisao,eu nao teria melhorado de meu estado um dias antes.foi bom.nao me arrependo.desabafei o que tinha pra desabafar.e foi melhor assim.bem melhor.talvez com isso eu tenha tomado decisoes certas.eu na verdade tenho muitas duvidas.pairo em um mar de duvidas.nesse dia vi que tantos como eu tambem sofrem.sao todos normais.sao todos humanos.nao sou o unico que nunca namorou ou ficou tarde.posso nao ter tomado um rumo em minha vida,mas espero esta pelo menos perto.quero viver.quero crescer.tenho medo de nao poder realizar muitas coisas.sei que perco tempo.eu devia dadicar mais aos estudos.e minha falha diaria.eu tenho preocupaçoes bestas e tal,mas e meu jeito.claro que preciso dar um jeito nisso.tenho que me livrar desses erros diarios.nao sei se e mediciana ainda.eu planejei isso antes de 2009.eu posso apenas estudar com mais afinco,mas visando medicina.minhas duvidas pairam...eu queria saber o que quero mesmo.o que me pode fazer feliz profissionalmente.e que minha vida seja boa.que eu ganhe dinheiro e fazendo o que gosto.meus medos diante disso sao muitos.muitos mesmo.o que posso fazer diante disso e apenas uma coisa:estudar.apenas devo estudar e quando for perto eu decido.vejo se tenho mesmo capacidade.agora o que resta a mim e sair do pc e estudar...

angustia da dor...

hoje volto a escrever...mas escrevia em papeis por ai.hoje minha amargura foi crucial.quase nao fiz nada.deixei de ir as aulas e fiquei em casa.tem estudar alguma coisa mas nao deu.a dor era enorme.nao me deixava.uma dor naalma que aparece de repente e dilacera o ser.ja faz um bom tempo que estou assim.eu estava precisando desabafar.necessitava,melhor dizendo.e com urgencia.mas nao tinha ninguem.estava apenas minha mae em casa.nao iria contar minhas amarguras de uma vida nao vivida e de momentos que estou vivendo.eu iria entrar em colapso.eu ja estava me vendo a fazer uma loucura ou sei la o que.minha dor hoje veio forte.uma dor sem dor.algo que me martirisava.sofri muito hoje.a manha toda.nao quero sentir mais isso.quero botar um ponto final nisso tudo.nao posso continuar esse ano assim.quero namorar,beijar,abraçar,sair,ser simpatico,estudar melhor...quero ser alguem nesse mundo.quero gritar e espantar essa dor que disatina em meu peito.quero amar alguem.nao quero que meus amores sejam como antes.apenas platonicos.quero amor de verdade.conversar beijar e ser feliz.ser um companheiro e um amigo.quero poder fazer uma mulher feliz.pelo menos uma na vida.mas a ulher que quero.nao as que surgem do nada.nao a que me persegue.quero aquela a meu lado,que me faça feliz e eu a ela.que a felicidade seja uma so.minha angustia transborda.quero chorar,gritar...me livrar dessa dor de alguma forma.nao quero ser sozinho.tenho medo.muitos medos.medos que me amedrontam e nao existem.enfim...quero ser pelo menos,pelo menos que seja no meu ultimo dia nessa vida,ser feliz por completo.se forpara morrer hoje,que eu morra com um sorriso no rosto ou entao com minha alma em paz...
fico por aqui...

inconstancias

nao e toda vez que escrveo isso,mas surge do nada.se e paixao ou nao eu nao sei.sei que apenas surgiu...





"nao e por ser bonita.todas as mulheres sao de alguma forma,mas existe algo em umas que fazem delas especiais.se e o corte de cabelo,a cor(ou cores) do cabelo,o estilo,o olhar,nao sei.sei que existem a beleza contida em mulheres que nem sempre sao necessariamente belas.ou apenas sao belas por serem...belas.

e uma de minhas forma de pensar sobrea mulher.ultimamente estou numa situaçao enbaraçosa e silenciosa.coisas que voce sempre quis que acontecessem e quando acontecem nao existe mais aquele animo ou outra coisa do tipo.seria mais ou menos isso.aconteceu por acontecer.nao esperava isso.vou deixar como estar.e o melhor que posso fazer.nao agi.se eu me arrepender,foi merecido.acho que nao nasci pra ser amado(diferente do que ela escreveu).e estranho.meio estranho.tudo depois que adoeci esta meio estranho.acho que devo estaacordadndo de algo.algo me eneva ou sei o que significa...sei que...affs.........

melhor ir estudar.o melhor que faço...

um "eu"...

e...ja faz um bom tempo que num escrevo aqui.e nesse tempo ate algumas coisas ocorreram.boas,ruins...nao sei ate que ponto.estudando,ate que estou.bem mais se comparado a um ano atras.posso dizer que acordei dessa vez.estou mais ligado no que faço.acho chato apenas nao ter alguem do meu lado.uma mulher.queria uma namorada.nao sei o que enho de tao ruim.sei que tem garotas interessadas em mim.por qual motivo nao sei.bonito sou ate um pouco.BEM mais do que ha alguns anos atras.eu rea horrivel,horrivel.ate que melhorei muito.to ate mais bonito.mudei completamente.ou quase,pra falar a verdade.preciso apenas ser menos timido,saber conversar melhor,esses tipos de coisas.gostaria ser mais do que ja fui.ser melhor do que ja sou.nao e prepotencia,mas necessidade.nao tive esses desejos antes.eu os reprimia.achava errado.agora sei julgar melhor.em menos de um ano,mudei uma personalidade de uma vida.fui radical comigo mesmo.quebrei meus medos,algumas angustias e outras coisas do tipo.agora preciso realizar o quero.coisas que me deixaram feliz e que tenho certeza:completaram meu ser,meu eu.a solidao foi minha companheira por muitos anos.agora quero ter uma outra.so que bem mais presente,que me complete.fico por aqui...

tempo ao tempo...[2]

bem...nao fui curtir carnaval.infelizmente nao.mas a vida e assim.nem tudo acontece como planejamos.fiquei em casa estudando,botando alguns assuntos em dia e outros adiantando.terminei de ler 2 livros.ultimamente tenho lido demais.nao tinha esse costume antes.tinha antigamente.parece que agora esta voltando.provavelmente tenho regredido e ao mesmo tempo evoluindo.pesando tudo,acho que estou dando passos a frente.em algumas coisassim.outras estou no mesmo ponto.e essascoisas que tenho estancado ainda sao alguns de meus planos deste ano.eles tem tempo.muito tempo mesmo.mas eu me conheço bem.entao devo apressar tais planos.alguns deles pois outros precisam de tempo.entao o que tenho que fazer e realizar osque posso ainda fazer e que nao tem um tempo certo ainda.e necessario.muito necessario.realidando o posso melhorar muito meu viver.sera um conforto pra minha alma.nao posso dar tempo ao tempo,pois a ele ja dei foi quase toda minha infancia e parte de minha juventude.se posso aproveitar,entao que eu aproveite.agora ponderando minhas atitudes,claro.nada de extravagar demasiadamente.bem,fico aqui entao.outro dia volto a escrever...

fatos e atos...

bem...carnaval ja e hoje.e to aqui na frente do pc.com certeza,se eu nao tivesse tantas obrigaçoes,tivesse mais um dinheirim,ou coisas do genero,com certeza eu nao estaria aqui.estaria curtindo em alguma casa de praia,pegando mulher,botando "buneco" e coisas afins.mas nossa vida e feita de escolhas.conheço pessoas que vao aproveitar o tempo inteiro.eu estou fazendo uma escolha contra minha vontade,mas e assim a vida.feita de escolhas.eu por mim faria o que escrevi anteriormente.mas vou deixar passar.dessa vez vou.fiz uma escolha e a situaçao nao esta das melhores.quem sabe um dia eu nao curto do jeito que quero.ainda tenho tempo.o probemas e esse:ter temopo.sempre que tenho acabo nao aproveitando do jeito que era pra ser.e quando e pra aproveitar,e o minimo possivel.bem...vou indo aqui.pra qualquer curioso,um bom carnaval(e que seja melhor que o meu)...

bem mais feliz...

ultimamente tenho perdido meu ritmo.nao sei o que foi.estava empolgado e parece que tudo sumiu de repente.nao sei o que foi...voltei a ter aquelas indagaçoes costumeiras.devo entao reservar um momento para elas.fazer isso seria como marcar numa agenda um dia para esta doente ou ficar curado de alguma coisa.no meu caso,nao estou doente nem preciso de alguma cura.preciso apenas...

nao sei do que...
o que me falta e uma paixao.uma paixao de meus tempo de menino.nos tempos em que eu era puro e nao se deixava levar por muito.sofria por uma nota baixa,e nao por um amor nao correspondido.me apaixonava facilmente e facilmente deixava esta paixao.nunca concretizei meus amores.eram platonicos apenas.com certeza existe pessoas iguais a mim.com mesmo jeitos,personalidade e tantas outras coisas.nao somos iguais.apenas compartilhamos um desejo,um sonho,uma vontade que nunca tivemos o prazer de realizar:amar e ser amado.apaixonasse e ser apaixonado.saber que existe alguem(ou alguens)que nos ama,que tem um carinho especial.nao o de amigo mas o de amor.nao e uma mae,mas tempo por ela o mesmo sentimento.e la por nos.nao me faço de romantico.sou as vezes bestas,chato,bossal.reconheço isso.infelizmente nao faço por que quero.nem sei por que eu faço.mesinto mal fazendo isso.queria um dia dormir e acordar com tudo diferente.tudo mas claro.eu mais alegre,introspectivo,falante com todos amigavel.enfim,alguem bem diferente do que sou agora.queria ser melhor a cada dia.aprender bem mais a cada minuto.queria ser apenas mais feliz...

fico aqui,devo cumprir urgentemente minhas obrigaçoes com os estudos.

viver...

depois de ler "feliz ano velho",de marcelo rubens paiva,e alguns contos de nelson rodrigues,percebi que nao aproveitei mesmo minha vida.ele com 20 e poucos anos viveu intensamente tendo ja conquistado muitas coisas.fez muito em muito pouco tempo.viveu o que eu queria ter vivido.muito do que ele viveu eu queria pra mim.lamento nao ter aproveitado muito.sei de pessoas que com pouco fazem da vida algo bem prazeroso sem quebrar barreiras e erros comns da sociedade e outras coisas que ela condena e deve condenar.e fato:nao vivi.me arrependo sim.de ter sido aquele merdinha de antes.aquela besta quadrada.mantenho ainda algum quadradismo pos tenho valores e gosto de respita-los(mesmo que achem graça).se eu pudesse voltar no tempo,faria tudo diferente.parece que a vida ou destino,ou sei la o que,reserva sempre algo.dizem que a vida começa depois dos 40.a minha esta apenas começado.

assim em...

ja faz um bom tempo que nao escrevo.quase nao estou usando pc.enfim...estou me dedicando de verdade agora.na verdade mesmo,estou começando a me dedicar.bem...ja faz uns 3 dias que começaram as aulas.ainda nao me enturmei.vez ou outra vou falando com algm conhecido na sala.vou levando.me dedicando mais aos estudos.de verdade.antes eu pensaria so em fazer nada.ficar parado e prestar atençao.agora e diferente.vou me dedicando mais.estou me dedicando.amanha faço 19 anos.irei hoje comemorar com uns amigos.isso nunca tinha acontecido.eu sair e comemorar com amigos meu aniversario.e bom,e bom.muito bom.mas um ano de vida vai se passar.mais eu vou aprender,mais coisas vou viver e mais dessa vida vou começar a entender.e nem sempre foi assim.parece que tudo de bom esta conspirando a mim.a vida nunca foi tao boa para mim.problemas que tive,que ficaram amarrados a mim.e so depois de um ano tive a chance de livrar-me deles.foi bom.muito bom mesmo.hoje estou mais leve.claro,vez ou outra sinto me vazio.por nao ter ninguem e pela fe que estou a procuarar.mas tudo tem seu tempo.tudo mesmo.tempo de amar,acreditar e acima de tudo,viver.e este e meu tempo.viverei nao intensamente,mas aprovetarei da melhor forma meus momentos.agora vo estudar.me dedicar a meus afazeres diarios.e mais tarde comemarar mais um ano de existencia(adiantando na verdade).

quase fim..

bem...ja faz um tempo que nao escrevo aqui.o tempo dedicado nos estudos afastou-me do pc.claro,estouy me dedicando pra um vestibular no final do ano.um dos mais concorridos por sinal.eu bem poderia nem voltar a fazer cursinho de novo.ja tenho uma faculdade garantida.e e publica por sinal.o curso atualmente tem um mercado promissor,alem de necessitar de novos formandose especialistas.mas desisti.eu antes achava que podia me adequar a qualquer curso,que eu iria me sentir bem em qualquer um.mas nao.errei feio.nao sou tal maleavel quanto achava.posso ter perdido.na verdade perdi mesmo.parece que perdi muito tempo nesta vida.tempo,chances,prazeres...foram muitas as coisas que perdi.acho que comecei mesmo a viver em 2008.viver no sentindo de aproveitar as coisas boas da vida,mas de uma forma conciente.bem...fico por aqui.

tempo ao tempo...[1]

bem...ja faz alguns dias que nao escrevo.meu tempo estava dedicado aos estudos.pro que vou fazer,o tempo de estudo e preciso,mesmo que eu nao esteja dando tanto valor quanto ele merece.mas estou tentando dar-lhe esse valor que ele precisa e que eu tanto necessito.claro,ascoisas estao passando rapido. tempo corre e nao espera e preciso seguir seu ritmo.daqui a alguns dias irao começar minhas aulas do cursinho.tenho planejado como sera minha rotina daqui pra frente.antes eu ate planejava algumas rotinas,mas dificilmente as cumpria.se cumpria,nao passavam de um mes.agora e diferente.preciso cumprir commeus objetivos.o que tive de fazer fiz.o que queria,o que nao queria e ate o que nao imginava fazer.tenho meus planos a cumprir este ano.alguns sei que vou conseguir,outros nao tenho tanta certeza.sei que depois de feito coisas que queria,nao tenho muito a perder em relaçao a outras.pode ser que eu perca algo ou nao,que aconteça ou nao,nao sei.sei apenas apenas que vou ter um ano pela frente.mais de 300 dias para cumprir com minhas obrigaçoes.parece muito tempo.apenas parece,mas na verdade e pouco.eu trato o tempo como se ele fosse infinito e quando dou conta,ja e tarde demais.devo tratar o tempo cm mais seriedade.dar ao tempo o tempo que ele realmente precisa.fico por aqui.agora e tempo de cumprir obrigaçoes...

consideraçoes...

bem...nao sei o que falar muito de hoje.na verdade,tenho muito e que fazer e nao falar.nao apenas hoje mas durante todo o ano letivo.hoje o dia começou com uma conversa que tive com minha mae.em resumo,ela queria sabe o que estava acontecendo comigo e gostaria de ajudar.na verdade eu quero muito ajuda.eu estou precisando.mas nao sei como pedi.essa ajuda nao aquela que voce pede pra fazer algo corriqueiro.nao e algo concreto,fisico.e uma coisa daalma,do espirito.e mal de espirito.um mal que atormentaqualquer e que me atormenta muito.eu estou escrevendo isso mas nao estou com tal crise agora.estou apenas escrevendo o que e.e uma coisa pessima,pessima.foi ela que me atrapalhou no ano passado.foi elaque me fez pensar coisas que nunca pensaria.melhor,que na verdade pensei,mas nunca tive coragem de fazer.e foi a falta de coragem que nao me fez realiza-las.tal coisa me atomenta sempre.nao apenas elas,masos fantasmas de meu dia a dia.fantasmas de meu passado.pessoas que ate esqueci que existiam,que nunca imaginei reencontra-las.nao que eu seja anti-social,pois nao sou.mas elas me fazem sentir mal.nao culpa delas,mas minha.coisas minhas.foi como minha mae falou hoje.parece que ela leu algo meu para falar aquilo.disse que eu estou tentando me encontrar,tentado me achar.e e verdade.eu apernto me normal,as vezes feli e muito alegre.mas por dentro,estou arrasado.minha alma esta acabada.por maisque eu tente fazer algo,nao consigo curar minha dor.uma dor que acaba comigo,faz me sentir triste,melancolico.nao sei de ondeeu arranjei isso.acho que acumulei durante toda a minha vida.hoje ate pense qual seria o motivo de eu esta assim.sempre achei que fossea falta de uma namorada.mas percebi que nao era.uma namorada seria apenas uma forma acabarcom minha carencia sentimental.nao tem nada a ver com o que estou sentindo.estou tentando me encontrar.se e me encontrar ou reencontrar eu nao sei.o quesei e que perdi uma tal essencia da vida.algo que me completava,que fazia minha vida ter algum sentido.sem isso qualquer um se sente pessimo,mesmo com tudo de bom com o que acontece.eu estou sem essa minha essencia.qualquer um que me ver,diria\que nao tenho problemas demais,que estou bem e tal.saio pros cantos,me divirto,faço tudo que e pra fazer e tal.e e verdade.nao tenho problemas demais mesmo.os problemas que tenho apenas acabam com minha forma de viver,me tornam estranho,diferente.queria encontrar alguma forma de acabar com esse mal.viver com algo que esta te atormentando direto,viver sem uma essencia.ja pense em fazer coisas ruins sim.tive a oportunidade de fazer.ate outra vez...

texto escrito ontem e postado hoje...

coisa...[2]

todos os dias sao diferentes dos outros.nenhum dia e igual a outro.mas nao sao todos os dias em que os riscos sao enormes.risco de todoas as formas.de coisas boas a ruins.ontem foi um deles.sai com amigos e nao imaginava todos os risco que eu corri.e fiquei sozinho para aguentar o tranco.eu e um outro,que eraeste que estava inventando fazer confusao.eu e alguns outros desconhecidos tentando evitar o pior.de alguma forma nao ouve brigas,mas tudo levava a crer que haveria.perdi a calma.eu ja estava acabado quando chegasse em casa e depois de uma dessa,tudo ja era fim.pelo menos nada nao aconteceu.mas ontem foi uma experiencia unica que tive.percebi os invisiveis do dia.aparecem apenas na noite,quando todos dormem ou se divertem.os anonimos da noite.nao consigo ficar sem pensar nestas coisas.por mais que eu queira.enfim,descobrir que este mundo nao me pertencem.no mais,foi um dia bom.mesmo com o ocorrido.estranhos que surgem do nada,ajudam sem pensar muito.os bons samaritanos da noite.desconhecidos que ajudaram muitos outros e de historias longas.se fui rejeitado por alguma naquela noite,com certeza fui.mas provavelmente,de alguma forma que nao sei como,alguma deve ter me querido la.eu que nao percebi.isso ja aconteceu antes.e fui perceber depois.nao precisei beber para me diverti como muitos la.esse mundo noturno divertido com certeza.se nao fosse ninguem lotarias tais casas noturnas.foi uma experiencia boa.os problemas sao meio que estranhos.tudo foi estranho.meio estranho.mundo legal mas estranho.fico por aqui...

consideraçoes...

bem...hojesaiu o resultado do vestibular da UFC.eu nao fiz o vestibular por falta de interesse mesmo e nao acharia justo minha mae gastar cursinho pra mim e eu nao passar.acabei fazendo so UECE mesmo.e estou esperando o resultado sair.enquanto isso continuo no CEFET(ou IFET,para os desavisados).e isso hoje me fez pensar sobre o que fiz.o que devo fazer de minha vida.se devo jogar tudo pro alto e começar do zero ou continuar como estou mas tentando resolve-lo?nao tenho com quem me abrir.na verdade tenho,mas me falta coragem decontar o que quero e sinto.ainda estou muito fechado.muito mesmo.eui quero mudar,mas nao estou pronto.deve ser isso.na verdade,eu me importo demais com as pessoas.muito mesmo.me importo com o que fazem e,ate,pensam de mim.e um dos cursos da UFC era um sonho que tinha.e um dos mais concorridos.eu nao sei se faço o que penso em fazer ou dou ouvidos ao que me dizem.ja ouvi alguns colegas meus,bem mais velhos que eu,que devo seguir o meu caminho.mas tenho medo.medo do que pode ocorrer.o futuro e muito incerto,principalmente pra quem tem medo dele.vou tentar levar as coisas como estao.ainda estou incompleto.quando vejo as pessoas felizes,tambem quero ser feliz como elas.ter seu proprio dinheiro,uma namorada.serem independentes.nao quero ser independente para me livrar da familia.eu tenho muito apego a minha.mas e algo necessario.o que preciso e de coragem.coragem pra tudo.coragem para fazer o que quero e principalmente,sofrer.pois e disso que preciso:sofrer um pouco.mas nao um sofrimento de dor,mas psicologico.preciso tercoragem de dormir tarde para estudar.acordarcedo para estudar.e preciso alem de tudo isso,alguem que me ame.mas nao um amor superficial com beijos superficiais.mas algo de verdade.se existe algum igual a esse,com certeza,vai ser meu empurrao para coisas boas....vou ficando aqui.ate outra vez.

tristeza e amargura...

bem...vou começar logo dizendo o que sinto agora:tristeza.nao sei se deveria ter feito isso que fiz hoje de noite.se foi certo ou errado.foi ate meio errado o que tinha feito bem antes,mas precisei.e aproveitei um ato passado pra aplica-lo hoje.e me entristecipor conta disso.foi algo que tinha planejado fazer antes.e adiei.adiei uma amargura.e agora estou com ela.me sinto tao mal.muito mal mesmo.hoje me irritei,quis gritar,fazer alguma merda pra esquecer a merda que fiz e aconteceu.por mim eu queria gritar,me esperniar de raiva.fazer tudo pra esquecer.mas sei que me libertei.me libertei de algo que me prejudicava e que julgava bom.eu achava bom.ela provavelmente nao.e comprovei com isso hoje.me enganei com ela.joguei no lixo os momentos que me dava pensando nela.acordei.foi bom,mesmo que nada tenha ocorrido(e eu tenha inventado mentiras de tal acontecimento).minha visao das mulheres so pode estar errada.so pode ser.nao sei o que fazer.nao sei,nao sei.por maisamigo que eu seja,por mais engraçado,legal...nao consugo conquistar.qual foi a mulher(ate que eu saiba)gostou de mim?nao lembro,nao lembro.eu que errei durante toda minha vida.minha visao das mulheres nao e aquelas que elas querem.eu posso ser carinhoso,interessante,legal,companheiro.isso ate que eu saiba,e o que uma mulher quer.mas nao consigo entender por que muitas preferem ficar ate namorar com homens que nem valem o chao que pisam.queixo bom?pode ser.nisso eu peco.e feio.MUITO FEIO MESMO.nunca queixei.minhas conquistas nessa vida foram poucas.nem o minim eu consegui conquistar ainda.ate meu primeiro beijo tive que comprar.e com a idade que tenho:18.sou uma decepçao.o pior filho,homem e companheiro que as pessoas podem querer.sou um merda.eu e que nao valho o chao que piso.nao valho nada.sou um bostinha.um filho da puta mesmo.ela e que nao me merece.sabe a merda que sou.como todas as outras que me dispensaram.reconheciam nesse garoto um infame individuo.alguem que nao serve pra nada.eu e e que devo ficar no meu canto.nao procurar ninguem,ficar quieto,em silencio neste maldito mundo.ela fez bem mesmo.nao devia ter falado comigo.eu nao mereço ninguem.sou um nada.nao consigo nada e tudo conspira para meu pior.ser deixado de lado e pra mim o pior que me pode acontecer.ser substituido.eu poderia ter me jogado mesmo.eu poderia ter feito isso.mas nao tenho coragem.seria o fato que me julgaria um fraco.algo que sou.um fraco.deve ser de familia msmo.eu sofro.e uma dor pessima.imagine voce acordar todo dia sentindo isso,vivendo com isso,dormindo com isso.eu se pudesse,me mataria mesmo.mas nao tenho coragem.sou tao fraco que ate pra isso nao posso.penso demais nas consequencias.nunca fui ousado.fazer sem pensar.sem pensar mesmo.o que der na mente.minha ousadia sempre foi baixa,nula,inesistente.queria chorar,mas nada acontece.sinto um vazio enorme em mim.estou triste,decepcionado,chateado e tudo que me vem a mente.sei que vou superar.mas ate quando?essa dor da minha almaque nunca passa.uma ferida aberta.dor espiritual.dor da alma.coisas que me fazem insignificantes.sou um tremendo merda.eu mesmo tentei nao ligar pro que ocorreu.mas e complicado.nao e a primeira vez que acontece.fui tao rejeitado nessa vida.fui tao magoado com ela.queria muito terfeito melhor,ter sido diferente.meus problemas acabaram comigo.e sempre acabam.sei que muitas pessoas conseguem superar os problemas.mas e eu?sou capaz disso?quem e que vai querer alguem como eu?eu tive oportunidades,tive sim.nunca pensei que ficaria assim...fui ingenuo demais.e este e meu mal.sinto me fraco.minhaalma esta mutilada demais.tenho apenas corpo.deve ser por isso que eu seja tao superficial.nao sou nada intenso.minha vida nunca foi intensa.e sinto falta dessa inensidade.eu poderia ter errado mais,feito tudoo que nao devia fazer.acho que cada pessoa encontra uma melhor forma de se viver,seja farreando ou ficando em casa.o que lhe importa e o comforto da alma.minha alma nao sabe qual e seu conforto.acho que fico por aqui...perdi todo meu tempo aqui.me lamentei demais.posso apenas concluir que hoje era o dia eu nao queria ter vividomas de alguma forma,me senti livre de um peso.um peso que me .sei que algo besta.mas para mim,as besteiras sao mais serias que coisas serias.

trabalho...

bem...hoje estava planejado algo.na verdade 2.mas acabei nao fazendo nenhum(como esperado).ambos bons.ou eu fazia um ou fazia outro.mas nenhum aconteceu.infelizmente.e duvido muito um deles voltar a acontecer.se depender de mim acontece.mas vai demorar um pouco.o outro eu acabei nem tentando.se eu fizesse um deixaria de fazer outro.enfim...nao fiz nenhum.agora estou aqui,relatando o que aconteceu.bem...amanha vai ser um novo dia.e espero que eu esteja mais encorajado.vou ficar o dia todo estudando na facu,botar minhas materias em dias e tal.quando chegar o periodo de ferias la,vou me dedicar a outros estudos.quando vejo esse pessoal que trabalha numa empresa e viaja pra varios cantos,sinto vontade de ser como eles.e quando vejo eles,fico pensando:esses cara trabalharam que so pra chegarem a onde estao.e se quero ser como eles preciso no minimo fazer o que fizeram.nenhum deles fico horas em pc ou dormindo demais.ou ate ficar sem fazer nada.se eu consegui o que queria,por que ficar perdendo tempo.faça o que se planejou para este ano.bem...estou com alguns planos anotado pra este ano.sao planos que nao realizei e desejo muito realizar.outros ficaram engavetados e resolvi tirar-los da gaveta.alguns deles sao os que mais quero para este ano.outros tambem quero,mas nao com a mesma intensidade dos ultimos.foi como um ex-professor meu de redaçao falou:disse que todo ano ele planejava o que desejava fazer durante o ano.eu estou começando a fazer isso agora.ainda existe tempo.ainda tenho tempo.e se quero realizar o que desejo,tenho de fazer diferente do que costumo fazer.bem...fico por aqui.acho que esta semana vai ser meio que diferente.nao sei por que.so acho,mas nao confio muito em meus prensentimentos.sou meio falho nesta area.mas quem sabe nao acerto desta vez... ate.

conforto da alma...

bem...hoje e sabado.e como todo sabado,e o dia em que me sinto estranho.na verdade me sinto melancolico.pensativo,filosofo,carinhoso,besta e mais algumas coisas em comum de mim.nao e todo assim.algumas vezes fico assim na semana.antes era bem mais.acho que nao nasci pro sabado.sabado e um dia bom.o ultimo dia da semana.o dia que marca todos os outros.a ultima parte de um todo sempre irar representar aquele todo.querendo ou nao e sempre assim.as vezes nao queria ficar assim num sabado.a maioria de todas as festas boas acontecem num sabado.e justamente neste dia eu nao estou no meu dia.assim,estou normal,escrvendo aqui no pc,estudando...normal.mas nao sei o que fazer.estou tendo as mesmas coisas que sentia antes.pensando demais,dormindo muito,perdendo tempo e outras coisas a mais.e eu nao posso fazer isso.esse e o ano em que devo cumprir com minhas promessas.cumprir meus objetivos de um ano.e o que quero.e o que preciso.determinaçao.e hoje acabei nao ligando pra ela.mas porque eu estava esperando uma outra ligaçao pra comfirmar algo.acabei nao recebendo tal ligaçao e nem liguei pra ela.e chato demais o que acontece comigo.tento 2 coisas.e nenhuma acontece.e carma mesmo.mesmo eu tendo consegui o que sempre quis,nao consegui me satisfazer.lembrar disso me alegra.alegra muito.mesmo que tenha sido falso.mas ainda nao estou satisfeito.acho que eu poderia ter mais e mais.eu queria fazer alguem feliz.fazer uma mulher feliz.se nao posso ser feliz por completo,entao que eu projetei minha felicidade em alguem.e que seja numa mulher.acho que assim ja confortaria minha alma.seria aliviante.confortaria aa alma de um simples mortal.me lembrei de quando fazia poemas para uma.eu escrevia o que sentia.mostrava meu sentimentos.as palavras nao saiam de minha boca entao o jeito era escrever.o meio mais facil de eu expressar meus sentimentos.quando uma pessoal nao sabe expressar verbalmente,ela encontra de algum meio de se expressar.com o tempo ela descobre qual e o seu melhor meio de expressao.fico por aqui...voltar a meus estudos.


"se a vida fosse emocionante
viveria em buscas constantes
buscar um amor
buscar uma vida...
vida:ainda nao encontrei
esqueci de viver
por algo me dediquei
e aqui acabei
escrevo como quem bebe
esquece tudo o que acontece
pra continuar a viver
e para novamente voltar a esquecer
ainda nao vou morrer
tenho muito a viver
e muito sofrer"
bem...nao foi muito bom.faz tempo que nao escrevo versos.e nao sou muito chegado a grandes como esses.

ate...
ps:acho que depois vou voltar a um antigo recente costume...

desejo...

bem...nao sei muito o que falar,mas acabando falando demais depois.fiquei ontem sem escrever mas por falta de oportunidade e outras obrigaçoes que eu tinha.neste ultimo periodo dde aulas do cefet,com certeza nao vou ter tempo de estudar outros assunto.mas de alguma forma ou de outra vou buscar tempo pra fazer o que quero.e tal coisa e nesta semana ainda.se serei capaz de fazer isso eu nao sei.ja fiz uma vez e nao deu certo.a primeira vez prafalar a verdade.mas tambem eu nao era como sou agora.era um merdinha,grosseiramente falando de mim mesmo.mas quem sabe dessa vez nao dar certo.como meu tio falou,o nao ja uma certeza.e como isso acumulei varias coisas que a pessoas me diziam..."o nao ja um certeza,melhor pecar por excesso..."e assim vai.meu erro sempre foi a falta de ousadia.nunca fui ousado.deve ser por isso que continuo assim.mudei em parte,so.e mudar em parte e mesmo que nada.sei que tem muitas mulheres bonitas por ai.e muitas sao,como posso dizer,dadas.sao faceis ou nem precisam ser,ja se jogam pro primeiro.sempre me disseram isso.eu nunca vi nenhuma nem ao menos conheci.dever ser por isso que tenho uma outra visao das mulheres.nao apenas delas mas das pessoas tambem.mas vou falar delas porque tou com vontade.sim...como posso dizer.minha visao das mulheres e bem diferente das dos outros.claro,gosto de mulher,gosto olhar para as formas curvilineas de muitas delas e apreciar.mas tirando isso,nao consigo ver,como muitos amigos meus dizem pelas costas delas,algum caso passado e ou comentarios maldosos.ja ouviu muito isso.muito mesmo.e mesmo assim,nao consigo ver mulheres como pessoas dotadas de coisas meio que insinuativas.se e que me entendem.sei que as pessoas sao assim.insinuam-se umas com as outras.eu acho que ja fiz isso uma vez.uma unica vez so.por sinal,ano passado.nao me insinuei.acho que nao.quis apenas um beijo.claro,eu inventava que ja tinha beijado antes,mas nunca namorei.verdade e mentira fizeram parte desse teatro.bem...acho que ainda agora deve esta.ou melhor,o teatro ainda existe,com as mesmas pessoas,cenario,mas com uma peça diferente e final desconhecido.e nesta semana vou ter coragem de ligar,fazer o que fiz antes.provavelmente vou receber um nao,mas tirarei um peso de minha conciencia.fiz o que tinha que ser feito.o mal foi eliminado.poderar inventar uma desculpa ou alguma coisa que nao der certo.tudo bem,tudo bem...eu ja esperava,sei que nao sou capaz de fazer muito,nem ter muito a falar.posso ser tudo,mas continuo sendo o mesmo merda de sempre.eu continuo sendo a merda e os outros um bando de vencedores.eles podem,eu nao.e assim caminha a vida.uns tem que perder para outros ganharem.neste campo,ja nasci perdedor.se fui capaz de comprar um beijo e porque nao sou gente o suficiente para outras coisas.nao capaz de amar como deveria.se sou,desconheço tal estado latente.se fosse possivel.sofro...sofro e sei que e sem motivo.ou tem algum motivo.eu consegui o que queria.mas percebi que nao era aquilo.era uma ansia,uma necessidade que acabou naquela tarde de domingo.e vi que nao era quilo que buscava.eu busco,sou um buscador da vida.sofro por amar e nao amar.sofro por saber que estou so.sofro porque quero ser feliz,mas nao consigo.sou feliz sim.mas a minha felicidade e incompleta.e felicidade incompleta nao e felicidade.e um estado de alegria.eu sou feliz ate a tarde.quando vejo o sol se pondo e a noite chegando,queria neste momento ter alguem ao meu lado.ver aquele por do sol e ter uma companhia.alguem que apreciassse aquele fim de dia e saber que algo sempre esta recomeçando sempre.com certeza sou um romantico.um romantico sofredor.alguem que acha que amar ainda e possivel,mesmo que tudo conspire o contrario.ainda acho.se vou achar isso algum dia nao sei.sei que quero amar eser amado pelo menos uma vez nesta vida.quero morrersabendo que alguem ja me amou.e quero que esta saiba que tambem ja a amei.que fiquemos quite entre nos mesmos.as vezes a noite,mesmo sentimentos afloram muito.se mostram de uma forma que nunca pensei que fosse.acho que nao e desse jeito que estou falando.masde uma forma ou de outra,eu queria viver um amor.apenas isso.vejo que escrever e uma forma de aliviar o que sinto.nao sei o que faço:se vou atras de quem quero ou espero.asduasformas me deixam em duvida.se fazer uma posso criar apenas um abismo entre nos e caso eu espero,pode ser que nunca apareça.ambas as formas me deixam em duvida.nao sou capaz de muita coisa.e nunca fui pelo jeito.massera que ees nao e o ano em que devo mudar?em que devo deixar meus medos,resseios e todas as coisas que me deixam assim todas as noites.e uma doença da alma.e como toda doença,deve ser sanada.nao sei se terei coragem domingo.nao estarei fazendo nada de errado.errado e eu continua com tal coisa em mim.quero a felicidade,e no meu caso eu preciso quebrar minhas barreiras e algemas que me prendem ainda a um jeito que achava ter sido eliminado.nao quero ser um mero espectador.quero ainda ser um dos atores.quero que me vejam.que sou capaz.se nao der certo,ceixa,esquece.eu sempre fiz isso quando nao dava certo.acho que ja falei muito.me expressei demais.fico por aqui mesmo...

intregridade quebrada...

nao sei quanto tempo as pessoas levam pra se descobrir.descobrir no sentido de conhecer aelas mesmas pessoalmente,internamente,psicologicamente.nao sou nenhum psicologo ou algo do genero pra falar de conhecimentos interiores.apenas arrisco aqui jogar meus desabafos e coisas que penso.eu ainda nao me descobri.estou sempre num processo de conhecimento proprio.vou com minha convivencia social aprendendo de tudo.e descobrindo muito.ate coisas de pessoas que julgava integras ja tem suas saidas de integridade.eu posso dizer que ja sai sim de minha integridade.integridade tal que custei muito a preservar.integridade do corpo,alma e espirito.nao sei se posso dizerque foi ou ruim.teve seus altos e baixos.e continua tendo.e a tal de evoluçao que eu tanto mencionava(tanto aqui no blog como em meus escritos).as vezes somos obrigados a mudar.mudar de casa,forma de vestir e outras coisas.eu fui obrigado a mudar meu comportamento.ainda continuo pois a mudança e eterna.tudo muda.ate nos humanos.eu mudei e continuo mudando.a cada aprendo mais sobre tudo.minha mente e aberta,mas tento manter conceitos que julgo certos.eu infelizmente tive que desobedece-los.fui contra eles.minha educaçao foi posta de lado quando os fiz.tudo que vi e eu ou os outros consideravam errado tornaram se certos no momento em que os fiz.e com certeza,eu os repetiria outra vez.pece se for excesso,como ouvi falar por ai.acho que pecei muito pouco se for por isso.mas tenho tempo ainda.tenho 18 anos,faço 19 daqui um mes.18 anos de vida,5 ou 6 de desconhecimento,11 de integridade e 1 ano de que tudo isso foi jogado fora.na verdade nao um ano inteiro,mas apenas 2 dois dias.os 2 dias que valeram por um ano.e nao foram 2 dias inteiros mas apenas horas.e um deles apenas 1 hora.a unica hora da minha vida em que me senti de ferdade como deveria sentir,mesmo que tudo aquilo tenha sido falso.se o falso e tao real,imagine o verdadeiro.tal coisa verdadeira.eu queria muito.muito mesmo.uma verdadeira,um beijo verdadeiro.algo intenso,nao superficial.marcente nao instantaneo.eu ja amei,como qualquer ser humano ja amou.mas nunca fui capaz de ir atras dos meus amores.eu tinha o receio de amar.eu nao fazia meu papel de homem quando amava.nem mesmo quando eu tinha apenas interesse carnal.ficar,como dizem por ai.mesmo assim,aprendi coisas que os outros demoram muito a aprender.claro que tem coisas que ainda nao entendo,mas outras sao poucos os que sabem.minha vida foi assim.ahei que amar era errado.e nao botava tal confiança em mim.eu me achava um fraco,feio e todos os adjetivos desestimulantes possiveis.mas com isso aprendi a ter conhecimento.pouco mas tive.conhecimento raro que oseternos amantes possuem.ainda sou capaz de amar.me falta apenas a mulher ideal.a mulher que me faça feliz e que alem de tudo,eu a faça feliz.nao quero algo cinematografico ou perfeito,mas intenso o bastante pra durar o tempo suficiente.suficiente de que?...acho que suficiente de amor.muitos me veem e conhecem,mas nenhum me entende.eu antes,ano passado pra ser mais preciso,escrevia versos para uma garota.projetei nela uma possivel paixao.paixao tal que desperdicei.e que nunca deu em nada.erro meu?sim,com certeza.e se eu pudesse voltar atras,nao repetiria novamente.faria tudo diferente.os poemas,os mesmos.a paixao,a mesma.mas a forma de conquistar e agir sim,esta seria diferente.eu posso tentar voltar a falar com ela.mas nao tenho coragem.eu nao tenho nada a perder,e fato.o "nao" e certo,como diria um tio meu.o "sim" e outra historia.quem sabe eu nao volto a gir outra vez.tentar amar de novo."Começar de novo",por Ivan Lins...seria a musica que me lembra este momento.e a musica que muito ouvia nesta epoca...
fico por aqui...ate uma outra vez...

introspecçao...

hoje,indo pra academia,eu estava me sentindo estranho.ja tive isso algumas vezes.parece que o tempo estava tao estranho.nao o tempo relacionado ao clima,mas o tempo em si.horas,minutos,segundos.era estranho.muito estranho.mas as vezes eu me acostumo com isso.fazia tempo que nao sentia.seria quase um daqueles negocio da clarisce(nao me recordo o nome),que as personagens ficam raciocinado sobre algo ocorrido.nao aconteceu nada comigo.apenas acordei rapidamente para ir a academia.e estranho.meio estranho.parecia que minha mente apenas estava viva durante a caminhada.meu corpo andava,mas eu nao o sentia.poderia cair um meteoro na minha frente que tudo estaria normal.eu estava apenas preocupado do que minha mente pensava.do que ela estava criando naquele momento.pensava sobre tudo tudo ao mesmo tempo.o raciocinio em alta.mas tudo se desvai rapidamente.minhas ideias sao criadas mas duram mais do que alguns minutos.ideias de tudo.filosofias,respostas pra algumas questoes...essas coisas do homem.por isso agora,e como eu ja fazia anteriomente,escrevo o que penso.tambem como forma de me lembrar do penso,mas e mais como o meio de me livrar de meus maus diarios e carmas eternos.pensar e bom,pensar demais e loucura.mas por sorte ainda nao estou nesse ponto.eu acho... ;P

realidade ilusoria

bem...amanha ja começa minhas aulas do cefet.tenho muita coisa ainda pra estudar.MUITA MESMO.acabei deixando tudo pra este ano.o outro,mesmo com tudo de bom,foi conturbado.acho que quando começar mesmo as aulas,vou ter que me abdicar quase que totalmente de alguns vicios.sei que e dificil.sao coisas de mais pra fazer,muitas pra cumprir,tempo insuficiente e ainda invento de voltar a estudar pra vestibular...e logo pra um bem concorrido.nao sei,nao sei...estou me acabando.acho que isso.achava que aquilo iria me ajudar em alguma coisa.se ajudou ainda nao percebi.sera que porque era falso?sera???sera que um verdadeiro ajudaria?nao tenho a minima ideia.sei que foi falso.bem falso mesmo.mas foi bom.de alguma forma foi bom.inesquecivel como o proprio momento.por mais falso que tenhasido,por mais frio que fosse,eu queria ter-lo de novo.a vida nos revela muitas surpresas...isso foi uma delas.no caso uma boa.por mais ilusoria que tenha sido,foi boa.acho que a melhor ilusao que tive.parece que nada existia,por mais estranho que eu tenha estado.achei me como um ser estranho.nao me sinti como eu era.na verdade eu sentia,mas aquele nao era eu.eu sentia meu corpo,meus pensamentos,via tudo o que se passava,mas nao podia fazer nada.na verdade podia.mas sei la...nao sei o que falar mais.sei que tudo foi estranho.meio estranho,meio surreal.e como se eu tivesse sonhado.eu mesmo acordei no outro dia como se aquele dia fosse um sonho.mas sabia que tinha acontecido.sabia que aquele dia existiu.ele estava no calendario,no celular,na tv.ele existiu.ele apenas foi rapido demais para eu ter percebido.pra foi o dia que nao existiu.e como se eu tivesse esquecido um dia do ano.foram 364.o dia que faltava foi esse.mas foi bom.mesmo que tenha sido uma realidade ilusoria,ele foi bom.e se pudesse repetiria 365 vezes.mas gostaria que fosse mais verdadeiro.assim eu o repetiria incansavelmente.acho que estou falando demais.falei ate demais mesmo.mas deu vontade.compartilhar com ninguem(ou algum curioso por ai) um pouco desse momento.fico por aqui...ate uma outra hora....

tempo em tempos...

bem...to cansado aqui mas vou postar de todo jeito.nao tenho muito o que falar mesmo.era pra mim ta estudando mas nao estou.tambem nao to com com cabeça pra isso.nao estou frustado,muito menos magoado.apenas com sono e com vontade de dormir.posso esta errado em nao esta batalhando muito.sei que nao estou.foi uma promessa que fiz e nao estou cumprindo.ontem eu estudei sim.muito ate por sinal.mas nao o suficiente para o que prometi.alem disso,tenho as materias da faculdade para estudar.e nao sao poucas nem facies.precisam de tempo,diporsiçao e dedicaçao.tempo ate que tenho.pouco mas tenho.disporsiçao,tambem.e determinaçao...estou adquirindo.com o tempo.mas ainda tenho tempo.mesmo que pouco mas tenho.o ano começou.mas como qualquer ano,vai passar muito rapido.tao rapido que nem vou perceber.fico aqui.vou dormir...

"eh doutor"...

bem...eu ja,ja vou ler alguma coisa.estudar de fato.tentar na verdade...sei la.vou ler alguma coisa entao.vi aqui escrever qualquer coisa.na verdade e mesmo.deu vontade.e e sobre Maysa.sei apenas que foi uma cantora bem famosa em epocas passadas e vai ter uma miniserie sobre ela.e pelo o que mostra e que ela foi vivida.BEM VIVIDA.e bonita de fato.e foi uma mulher intensa.bem intensa.e isso me despertou algo que sempre quis numa mulher:que ela seja intensa.nao se que coisas definem tal intensidade que menciono.mas e alguma que espero.e espero ainda conhecer.uma mulher totalmente do meu oposto.tem vezes que me encanto com tais circunstancias.e estranho e ao mesmo tempo maravilhoso.ter uma mulher assim...ia ser bom.bem bom mesmo.posso dizer que esse e um dos meus planos pra este ano.queria muito que se concretizasse.muito mesmo.uma paixao,um amor ou sei la o que...sei apenas que queria uma namorada,esposa,confidente,amante e amiga.tudo numa mesma mulher."eh doutor..."como diria um ex-professor meu de literatura...bons tempos esses.agora vou sair mesmo.ler ou dormir???es a questao...vou ler mesmo.DETERMINAÇAO:a palavra que nao posso esquecer durante o ano...

fe...

bem...2ª dia de 2009.e estou aqui de novo.estou aos poucos cumprindo meus planos.e claro que e complicado,chato e essas coisas todas,mas devo fazer.e pro meu bem e principalmente para meu proprio futuro.sei que eu poderia ter feito isso no ano passado.ter começado meu proprio ano com essa mentalidade.e fato,mas nao tive esse privilegio.mas ainda bem que nao acordei tarde.agora tenho essa minha mentalidade e sei que meus planos eu posso e devo cumprir.por mais dificies que sejam,por mais chatos,por mais estranhos, eu devo.entrei este ano fazendo o que precisava fazer.ate mais por sinal.livrei-me de mals que me atormentavam silenciosamente.ate de uns que nem esperava me livrar ainda.mas uma coisa e certa:terminei 2008 como queria.sera meu 1968.agora nao posso ficar na lembraça.devo fazer por mercer um 2009 tao bom ou melhor ate 2008.agir com determinaçao.levar tudo a serio.quero de 2009 o ano para construir meu futuro.fazer meu futuro.trilhar meu caminho.se parei quero continuar.ir alem do que posso e do que necessito.e dificil sim,mas nao impossivel.e pra isso vou precisar de FE.algo que julguei ter perdido,mas apenas estou em sua busca.e que Deus me ajude nesta nova caminhada.sei que nunca fui ligado a minha religiao(evangelica).nem sei muito de seus preceitos.mas quero ter de novo minha fe.e que esta venha renovada.fico por aqui...

2009...

eh...sao 19:47 de 1 da janeiro de 2009.estou escrevendo aqui minhas primeiras coisas do ano.com certeza nao vou escrever tanto quanto eu fiz.vou me dedicar a outras coisas que abandonei no ano passado e com muita dificuldade(dependendo de qual vai ser),realiza-la.sao alguns sonhos que deixei de lado devido certos problemas.foi um erro meu,pois nao se abandona sonhos facilmente como fiz.agora e um novo ano.sinto que tudo esta começando de novo,que tenho como fazer diferente de tudo que fiz em todos os meus 18.e pouco tempo diante da vida,insignificante da eternidade.mas eu repetiria 2008 incansavelmente se fosse possivel.repetiria minhas,alegrias e tristezas.pra mim,2008 foi um 1968.tudo aconteceu de uma vez.coisas que nunca imaginei acontecer aconteceram.foi uma revoluçao em mim.foi um ano bom,otimo e ao mesmo tempo inexplicavel.eu nem sei quais outras palavras para descrever 2008.agora eu preciso e fazer meu 2009 ser tao melhor quanto 2008.eu nunca fui de anotar meus planos.minhas metas para um ano.e fiz isso.acho que e uma forma de nao se esquecer do que quero para este ano.vou sofrer.isto e fato.mas e do sofrimento que nos tornamos mais homens.viramos gente e compreendemos o significado de muitas coisas.damos mais valor a tudo e a todos.FÉ:foi algo que perdi com o tempo.e um dos meus objetivos este ano e reencontra-la.reencontrar a fe que perdi.e nao vou listar agora meus outros objetivos para 2009.talvez,a medida que eu for escrvendo vou listando meus objetivos de 2009.masate agora sao uns superficiais.com certeza tem bem mais.muito mais.espero e realizar todos eles.bom...vou ficando por aqui.acho que era com isto que eu devia começar 2009...