introspecçoes...

acho que agi de modo certo.agi achando de acordo com meus conceitos.sei que qualquer um teria aproveitado a situaçao.mas eu estava confuso.nao sabia o que viria a acontecer depois entre a gente.nem eu ao menos sabia se ela queria mesmo.eu queria e muito.muito mesmo.tinha pessoas que achavam que algo poderia acontecer entre a gente.mas nao ocorreu.tudo ficou com deveria ficar.nao queria perder uma amizade como a dela.nao queria ficar sem falar com ela.sinto a falta dela.parce que acada dia que nao lhe mando apenas uma mensagem,sinto um vazio.se nao a vejo pelo menos uma vez na semana,e uma semana inutil.mas eu nao podia,naquele dia e naquela situaçao,botar tudo a perder.sei que depois eu fiquei amargurado.eu estava pronto para ela e ela,de alguma forma,tambem estava.meus abraços,beijos no rosto,cabelo,meus cheiros em seu pescoço...eu estava ebrio ao lado dela.meu corpo pedia,mas minha mente,fortemente,nao deixou.talvezeu estraria em colapso nesse dia.mente pertubada,algumas doses de alcool no sangue...e pensei,pensei,pensei...mas uma oportunidade perdia.mesmo com um beijo que dei numa outra,nao passou.e mas uma vez tive a conclusao que nao e um ato simple e complexo ao mesmo tempo que acabara com minhas dores.essa era muito bonita,linda.mas nao tinha a aurea como ela tinha.talvez tivesse sido melhor.espero que ela tenha perdoado meus atos naquela noite.se elaesperava algo de mim eu nao sabia.nao queria decepciona-la.nem ela e muito menos a outra de meu cursinho.ela sim,sei que decepcionei.nao queria isso,mas foi necessario.nao poderia deixa-la se apaixonar mais ainda por mim,sabendo que eu nao gostava dela.fui sincero com ela,coisas que pessoas do meu sexo apenas aproveitariam a oportunidade.fiz com ela e que queria que todas as outras tivessem feito comigo:falassem diretamente comigo e explicasse tais coisas por mim.motivos para nao dar-mos certo ou algo do genero.mas nao lembro de nenhuma ter feito isso comigo.fui passado para tras e nem ao menos recebi de ninguem um ombro amigo.sofria sozinho,sem ter com quem desabafar.chorava,as vezes,pensando nelas.num amor que tanto queria,mas sabia que era impossivel.eu era um apaixonado.ou melhor,ainda sou.nao e como aquelas minhas de antes.tenho pe no chao sobre elas.de alguma forma isso foi bom.ajudou no meu crescimento pessoal.as vezes o amor nao tras aquela felicidade que sonhamos,mas alguma um outra que carregaremos para sempre...

despertar...

sei que certas coisas vao acontecendo...certas coisas que vao surgindo em minha mente vao me deixando menor.quanto mais vou pensando,mais vou me sentindo mal.escrvo como forma de alivio,mas percebo que de nada adianta.mas nao posso parar de escrver.mesmo que nao resolva em nada,parece que alivia de alguma forma.nao um alivio fisicomas da alma.por contas de pequenas atitudes,bestas por sinal,eu sinto em mim algum martirio,algo que nao deveria ter feito.mesmo que eu tivesse planejado-o antes.principalmente com as pessoas.nao sei o que elas acharam ou nao de certas atitudes minhas.talvez nem tivessem pensado em nada,mas eu penso alem delas.penso e sofro por coisas assim.nao e um sofrimento de matar.apenas um remosso de que aquilo nao poderia ter acontecido.sei que uns me julgariam de forma equivocada,preconceituosa e coisas do tipo.por isso prefiro nao falar muito do meu jeito.talvez as pessoas sejam assim,com atos e pensamentos semelhantes aos meus.mas todos de alguma forma ja se realizaram em algo.eu nao me realizei em nada ainda.nem ao menos um amor espontaneo eu tive.enquanto isso vejo pessoas tendo suas realizaçoes,em campo da vida,sendo ou ja realizadas.acho que preciso de um amor.era pra mim desistir disso,pois de tantas tentativas falhas que tive,deveria ja abandonar isso.amigos,amores...abandonar tudo de uma vez so.ja nao falo tanto com meus amigos.na verdade parei de falar com eles.a distancia seria um dos motivos,mas tenho outros meios.porem nao vejo-o como uma boa forma de manter amizades.parece que agora estou me dando um pouco de conta sobre as coisas ao meu redor.sei que foi tarde,mas ainda bem que esta acontecendo.nao que eu era inocente demais antes,mas nao sabia ver o mundo com ele e muito menos as pessoas como elas sao.mesmo que eu esteja me distanciando demais das pessoas ou coisas do tipo.o tempo passou rapido demais e mesmo que eu tenha me estagnado diante de certas coisas,felizmente isso me deixo um pouco menos contaminado de certas coisas.emfim...o que entendo e que as pessoas sao muito complicadas de se entender.talvez fosse melhor eu parar de entende-las.assim evito retardar meu enlouquecimento.fico aqui.o resto posso terminar em meus escritos.


"mente que atormece
coraçao que engana-se
vivo em dilemas
vida de dilemas
começo em luz
acabo em sombras"

compreensao de si...

talvez esses dias tenha passado meio que rapidos.nao so os dias mais os anos.passou tao depressa tudo que ate esqueçi muitas coisas.boas ou nao acabei esquecedo ou apenas ficaram leves "flash" na memoria.semana passada vi antigos albuns de fotos em casa.muitas delas nao lembro,mas sei que vivi todas elas.nao tinha uma mente critica como tenho agora.um tabua rasa...e tudo que foi acontecendo foi me moldando durante anos.nao foi da melhor forma possivel.inconcientemente(ou concientemente nao,sei)tive de mudar.foi necessario.algo realmente necessario.nao estou ligando pra o que acharam.mesmo minha mae,vez ou outra mencionando minha mudança,eu nao ligo.sei que durante esse periodo,tentei satisfazer tempos perdidos.vi que certas coisas nao me convinham.tentei superar-la.sei que certas coisas poderiam ter dado certo,poderiam ter acontecido bem antes...mas parece que tudo tem seu tempo.o tempo de estamos mesmo preparados para o que vem a acontecer.ainda acretido em algumas coisa.sei que sejam possiveis,mesmo que minha tenha dito sempre o contrario.sei que ainda preciso mudar.mudo constantemente e aprendo com cada coisa.meu erro durante alguns tempos foi achar que podia ja fazer muito.depois que vim a descobrir que nao era capaz de nada,que ainda teria muito a caminhar.mesmo que sozinho...preciso ser alguem nesses proximos anos.mesmo que antes o que motivava eram pessoas,devo ser seguir por mim mesmo.sempre agi pensando nos outros.ainda continuo com isso.por amigos,conhecidos,por tentativas de casos a mais agora por ela...talvez nao der certo,como todos os outros,que sempre terminam em nada.perco muito tempo com ela.poderia ta estudando ou fazendo coisas mais produtivas,mas acho melhor esta ao lado dela.nao quero que seja aqueles platonicos de antes.quero que seja mais real.mais atingivel...vejo que como romantico nao penso maliciosamente.todos achariam eu num minimo um fraco.eu apenas sei respeitar.ter respeito de alguma forma.nao ligopara o que vao pensar.posso agir como um egoista de mim mesmo,mas as vezes e um mal necessario.necessario saber compreender a si.bem,fico por aqui...

recapitulaçao...

nao sei de que adianta escrever...minhasdores nunca cessam.vivo sendo eu mesmo.com os mesmo erros,mesmas burradas,mesma personalidade.talvez eu quisesse mudar.queria ser pelo menos como alguns.ser unico e ao mesmo tempo igual...nao tenho a mesma catividade que as outras pessoas tem.somente com uns masproximos eu sou mais cativate.ate eu duvido se sou isso mesmo.se tudo o que faço nao e repreendido pelos outros.minhas atitudes me julgam,porem nao sou esse tal reu.sou condenado por atos que nunca queria ter feito.por bobagens eu sofro;por amores sou capazde dar minha vida...sou um besta.elas nunca quiseram...fiz sempre o papel de besta.hoje sou melhor do que fui ontem,porem foi uma mudança radical.praticamente mudei toda minha personalidade,habitos,gostos,enfim...mudei,no sentido literal da palavra.talvez eu pudesse voltar atras e consertar erros passados.talvez eu me sentisse melhor.queria alguem...a quem nunca tive.amores foram muitos,mas nenhum me conveio.errei muito,aproveitei pouco da vida,esqueci de mim...minha vida ficou parada por alguns anos.pessoas ao longo de tudo isso passaram por mim,mas nunca criei o vinculo que sempre qis com elas.requicios de meu passado ainda permanecem em mim.esse ano posso colocar tudo o que pretendo em pratica.quero realizar sonhos bestas,mas que me completariam como pesssoa.viveria melhor,seria o que sempre quis ser.eu poderia me aceitar como sou ou continuar mudando...sei que as duas possibilidades vao alem de meu gosto.mas por algo quero,preciso sacrificar,pelo menos por isso nesta vida.sei que tendo uma mulher ao meu lado,talvezeu eu realize tudo que sempre quis.seria um conforto para uma alma atormentada...

paixao que (talvez) nao convem...[2]

bem...nao sei se seria possivel ter algo com ela.nao se ela me ver como amigo ou outra coisa.nao sei se homens ou mulheres tem essa mania de taxar pessoas como chances de futuros relacionamentos.eu faço isso as vezes.e me martiriso por agir assim.talvez todos nos façamos isso inconcientemente.certas atitudes humanas sao feitas inconcientimentes.nao sei se julgar isso me faria melhor.talvez seja minha inocencia diante de certos assuntos que me fazem agir assim.pensei que que amadureci,mas estava enganado.apenas passei rasante diante deste processo.experiencia adiquirimos com o tempo.eu porem vivi 19 anos e apenas acumulei muita coisa em 1 ano.tive um intensivo de vida neste periodo de tempo.posso ter acumulado algumas coisas,mas nao fui preparado para encara-las de frente.e fato,e fato.vivi 19 anos e apenas fui entender de muitas coisas em 1 ano...e ate curioso isso.o que eu deixei de aproveitar,de viver,de amar...me arrependo disso.queria pelo menos ate o dia dos namorados conhcer alguem.queria que fosse ela.mas tenho medo.ela e muito legal e tal.mas parece que outros tambem querem algo com ela.nao sou o unico.sera que fiz algo de errado nessa vida?o que eu deveria fazer para mudar.sera que fiz algo de errado no passado?o que eu devo fazer para me sentir com antes,como na sexta feira?acho que existem outras que estao interessdas em mim.uma esta obvia.outras eu nao sei.talvez seja maldade minha.o que sei que eu continuo sozinho,mesmo sabendo de chances que estao ao meu redor.nao quero ficar como ano passado,que sofria por algo impossivel.foi meu ultimo sofrimento antes de ser outro.Lucelia...nao sei tambem se ela gostava de mim.eu era um chato mesmo.considero meu jeito de amar uma forma chata de se relacionar.tento ser interessante,engraçado...mas nao sei ate que ponto isso fica sendo chatice.nao sei conquistar,queixar...sou algo de unutil na vida.queria ser um pouco feliztendo alguem no meu lado.morrer sabendo que fiz alguem feliz por um periodo de tempo.que minha companhia foi importante pra ela.sou um apaixonado.um poeta,um besta,um chato e coisa que fazem de mim alguem unico.quero ser mais do quesou hoje.talvez eu poderia ser melhor,masanceio por uma mudança rapida.acordar e ser mais simpatico,saber me relacionar com tudo e todos.posso ateser isso,mas nao enxergo isso.minha ancia por mudança vedam meus olhos.saber falar com todos que conheço...tento ser o que todos querem ser.e ninguem consegue e bem dificil que consigam.chegam proximo,perto,mas nunca alcançam.e melhor aceitar-me como sou.ser o que sou.e amar como se deve...pode ser que um dia alguema va me entender...

paixao que(talvez) nao convem...[1]

talvez eu seja um besta ou algo do tipo.apaixona me assim,sei la...por uma garota que conheci na internet.era um de meus propositos iniciais.eu que tenho essa mania de me apaixonar facilmente.e um resquicio de meu passado.nao sei se devo continuar com ela ainda.tenho medo da paixao.meus amores nunca conrspondidos,meu tempo perdido por algo que nunca deu certo,o que eu poderia fazer com tal coisa.fui infeliz emocionalmente durante anos e fui me tocar so ano passado.acabei afloando meu lado romantico.as vezes penso que esse seja o tal lado feminino que todos nos homens temos.queria poder ter algo com ela,mas nao tenho capacidade de conquista-la.sou muito amigo dela,mas o que posso fazer alem disso.fico sendo como mais um dos amigo e torno a ficar no hall da amizade.e dele nem sei se terei a possibilidade de sair.por mim queria muito transformar as dores de minha alma em dores fisica.provavelmente morreria com tais dores...nao sei se terminaria meus sentimentos se a tivesse para mim.talvez nem fosse so ela,mas outra.quem sabe uma outra nao aparece para tirar minhas dores.engraçado que me abri com ela certavez contei coisa que nao contaria a ninguem.fui o mais sincero possivel.nao por esta bebado,pois nem estava.percebia que era a oportunidade de desabafar.tirar um fado de meu corpo.contei coisas que nao contei a ninguem.ela e a unica quesabe na integra.ou quase,na verdade.talvez o efeito do alcool tenha facilitado d'eu expressar minhas emoçoes.eu queria ela,mas nao sei me convem.o amor nunca conveio a mim.meu jeito meio anti social sempre dificultou isso.ou talvez seja eu que esteja inventado essa desculpa para nao mudar.ela faz m eu tipo.era um tipo que sempre desejei namorar ou ficar...depois termino...

momentos de duvida...

ontem foi um dia bom.nao como aqueles dias que voce acha que sao bons.esse dia foi bom.posso ter perdido meu tempo,ter deixado de fazer uma prova.mas foi necessario.se nao fosse tal decisao,eu nao teria melhorado de meu estado um dias antes.foi bom.nao me arrependo.desabafei o que tinha pra desabafar.e foi melhor assim.bem melhor.talvez com isso eu tenha tomado decisoes certas.eu na verdade tenho muitas duvidas.pairo em um mar de duvidas.nesse dia vi que tantos como eu tambem sofrem.sao todos normais.sao todos humanos.nao sou o unico que nunca namorou ou ficou tarde.posso nao ter tomado um rumo em minha vida,mas espero esta pelo menos perto.quero viver.quero crescer.tenho medo de nao poder realizar muitas coisas.sei que perco tempo.eu devia dadicar mais aos estudos.e minha falha diaria.eu tenho preocupaçoes bestas e tal,mas e meu jeito.claro que preciso dar um jeito nisso.tenho que me livrar desses erros diarios.nao sei se e mediciana ainda.eu planejei isso antes de 2009.eu posso apenas estudar com mais afinco,mas visando medicina.minhas duvidas pairam...eu queria saber o que quero mesmo.o que me pode fazer feliz profissionalmente.e que minha vida seja boa.que eu ganhe dinheiro e fazendo o que gosto.meus medos diante disso sao muitos.muitos mesmo.o que posso fazer diante disso e apenas uma coisa:estudar.apenas devo estudar e quando for perto eu decido.vejo se tenho mesmo capacidade.agora o que resta a mim e sair do pc e estudar...

angustia da dor...

hoje volto a escrever...mas escrevia em papeis por ai.hoje minha amargura foi crucial.quase nao fiz nada.deixei de ir as aulas e fiquei em casa.tem estudar alguma coisa mas nao deu.a dor era enorme.nao me deixava.uma dor naalma que aparece de repente e dilacera o ser.ja faz um bom tempo que estou assim.eu estava precisando desabafar.necessitava,melhor dizendo.e com urgencia.mas nao tinha ninguem.estava apenas minha mae em casa.nao iria contar minhas amarguras de uma vida nao vivida e de momentos que estou vivendo.eu iria entrar em colapso.eu ja estava me vendo a fazer uma loucura ou sei la o que.minha dor hoje veio forte.uma dor sem dor.algo que me martirisava.sofri muito hoje.a manha toda.nao quero sentir mais isso.quero botar um ponto final nisso tudo.nao posso continuar esse ano assim.quero namorar,beijar,abraçar,sair,ser simpatico,estudar melhor...quero ser alguem nesse mundo.quero gritar e espantar essa dor que disatina em meu peito.quero amar alguem.nao quero que meus amores sejam como antes.apenas platonicos.quero amor de verdade.conversar beijar e ser feliz.ser um companheiro e um amigo.quero poder fazer uma mulher feliz.pelo menos uma na vida.mas a ulher que quero.nao as que surgem do nada.nao a que me persegue.quero aquela a meu lado,que me faça feliz e eu a ela.que a felicidade seja uma so.minha angustia transborda.quero chorar,gritar...me livrar dessa dor de alguma forma.nao quero ser sozinho.tenho medo.muitos medos.medos que me amedrontam e nao existem.enfim...quero ser pelo menos,pelo menos que seja no meu ultimo dia nessa vida,ser feliz por completo.se forpara morrer hoje,que eu morra com um sorriso no rosto ou entao com minha alma em paz...
fico por aqui...