arrependimentos passados...

e chato sentir o que sinto agora...aquela angustia novamente.aquela mesma angustia que sentia por ela,mas nao sabia o que fazer.mas essa e diferente.bem diferente.aquela era uma angustia grave,me abalava demais em meu ser,sem muito atingir meu EU.essa agora nao me abala tanto.e uma angustia aguda,incomodante...me atrapalhar por todo.cada vez que vejo as mensagens dele e dela,percebo o quanto fui trocado.mesmo com minhas limitaçoes,dava toda as atençoesa aela.conversava,fazia agrados era ate um pouco carinhoso(coisa que nunca fiz).mas agora vejo que tudo foi em vao.tudo que fui ou tentei ser para ela foi em vao.todas as aulas que perdi,todas as coisas que deixei de fazer...as vezes que sofria por conta dela.se ela ao menos soubesse,se ao menos soubesse o tanto que fiz e deixei de fazer...tanto que fiz para no final ouvir dela que devia ser a APENAS uma paixao passageira,alem de ver mensagens e depoimentos dela pra ele e vice-versa...inevitavelmente acabo vendo.tornou-se automatico ate.vejo o quanto perdi e fui enganado pelo amor...perdi a mulher que nunca tive,de um amor que nuncaexistiu entre nos,mas apenas em mim...



PS:diante de tudo isso, so mesmo o ganhando um ingresso do Cirque du Solei pra me animar...
5 minutos depois...
-Pedro,sou a Lorena da Wirzard.voce foi sorteado com um ingresso para o Cirque du Solei...




...





esse destino... XD

talvez,um fim...

sei que esquece-la vai ser dificil.nao tenho vontade de esquece-la,mas vejo que e necessario.as vezes esqueço sim,mas depois volta a lembrar dela desde que começei a amar-la.tenho vontade de esquecer e de nao esquecer,mas tenho medo de esquecer e nao ter mais aquele sentimento.medo de perder aquilo que me move.sao forças opostas que se degladem entre si.e fico nesse combate,no meio dele.se ao menos ela tivesse me dado uma chance,se ao menos ela soubesse o que fiz por ela.nao foi muito,mas foi de coraçao...talvez precise mesmo esquecer-la.e por mim mesmo...amar doi.infelizmente doi.algo que era pra ser o melhor dos prazeres,acaba se tornando a pior das dores.espero apenas que seja rapida...

desabafos...

nao vou dizer que o dia dos namorado foi ruim.na verdade,eu adiante-o pra quarta.esse sim foi pessimo.tava tudo bom ate um tempo.ate eu ver algo que nao queria.deixava a margenm de duvidas a qualquer um,mas pra mim era certeza.palavra repetidas por ela e confirmadas por ele num depoimento.se meu dia tava bom,acabou logo ali quando li.nao na mesma hora,mas depois.a dor de amar aparece depois.e como um corte:voce ver antes,mas so depois a dor aparece.e esta veio com toda força possivel.se eu segurva lagrimas essas sairam com facilidade;se fui forte ate certo ponto,cai ali.tentei fazer daquela dor escritos.e fiz:foi mas um desabafo de alguem que tentou ser reconhecido.de alguem que tentava agradar na medida do possivel.tentei mostrar a ela o meu amor.nao aquele de amigo,mas um amor de verdade.ela rejeitou,mesmo mostrando o que sentia.nao menti em nenhum momento,mas fui rejeitado sem poder ter uma chance.ela nao sabe o que passei so para ter pelo menos esta alguns minutos ao lado dela.nao sabe,nao sabe...nao sabe a angustia que tive por ela.a falta que ela me fazia nos dias que nao estava com ela.ela nao sabe...se soubesse talvez reconhecesse o que sinto.nao chamaria apenas de uma"paixao passageira".fui rejeitado,mas mesmo assim gosto dela.eu poderia muito bem "partir para outras",poois e o que nao faltam.mascontinuei a gostar dela,mesmo com a rejeiçao.burro ou tapado???acho que nao.sou so um apaixonado.alguem que sofre por amor.morreria por ele ate.paixoes assim dificilmente aparecem na vida de alguem.principalmente de alguem que começou a viver a um ano atras.alguem que era alguem e de repente se ver outro alguem,onde tudo que podia acontecer aconteceu de uma vez e ao mesmo tempo.enfim...na quarta eu sofri como nunca havia sofrido.chorei como por amor nunca havia chorado.andei chorando como nunca havia andado.e assim dormi:num quarto escuro,ouvindo musica e pensando nela,mesmo sabendo que ela nao pensava em mim...


hoje visitei umas amigas.foi muito bom.meus amores podem passar,mas amizade fica.e a delas eu nao troco por nada.como disse uma vez para elas,"estou aprendendo a ser homem com voces". XD

dias a menos...

dia dos namorados chegando...nao queria pensar muito nisso,mas inevitavelmente acabo pensado.qualquer queria pelo menos ter alguem nesse dia.uma companhia do sexo oposto.e impossivel qualquer um nao sentir vontade de ter alguem nesse dia,pelo menos nesse dia.lembro de vezes que nao ligava para essas coisa.eu era sempre rejeitado e nao ligava muito.sofria sim,mas nao como agora.nao por ela.por ela e diferente,bem diferente.sofri com a rejeiçao.tentei chorar,mas nao saiam lagrimas.sofrir logo tudo de uma vez,num unico dia,mas vi que nao adianta.isso apenas me desangustiou.nunca concretizei um amor ou paixao e por isso escrve muito sobre isso.talvez por hobby ou apenas como forma de amenizar essa minha dor da solidao.uma dor que acompanha desde do dia que entendi o que era amor.nunca concretizar uma paixao nunca foi problema para mim.depois fui perceber que esse se tornou meu problema.sei que tenho problemas pra me relacionar com as pessoas.talvez seja ate impressao minha,pois se fosse problema eu nao teria tantos conhecidos e amigos.o problema e que amigos nao suprem uma paixao.apaixonar-se sempre foi um problema pra mim.tal solidao foi um ponta-pe para escrever.escrvo aqui e em outros papeis."meus escritos"com prefiro chamar-los.e na dor e no amor que somos melhores,mesmo sendo o contrario.nao quero que isso por ela passe.das outra eu deixei passar,mas por ela nao.somos amigos ainda,mesmo depois da revelaçao.se isso e ainda uma esperança eu nao sei.sei que e algo que vai demorar a passar.o amor e como uma faca de dois gumes:alegrias em extase e outras tristezas denefreadas...ainda acretido no amor,mesmo a vida me provando sempre o contrario.posso nao encontrar um grande amor,mas um amor que me complete e que eu tambem a complete.que eu a faça feliz,pois pra mim isso ja seria inha felicidade...
fico por aqui...