surreal...[3]

queria poder fazer algo.ou pelo menos ter esse poder.mas qual?que poder eu poderia ter?existem tantos por ai nesse mundo a fora que fica complicado a gente fazer o ou escolher o melhor para nos.escolher um que nos agrade,que nos complete ou que ao menos faça de nossa curta existencia uma passagem bem mais prazerosa.existem tantos outros como nos que nem sequer compartilham essa duvida.sao tao iguais como nos,mas dificilmente sao tao acessiveis.existe essa conexao,esse elo que liga cada ser humano,que nos faz tao iguais quanto qualquer outro no mundo.somo tao felizes ou tristes quanto aquele cara que nos viu passar do outro lado da rua.depende apenas do momento.alguns simples segundos ou ate incontaveis meses nos separa nosso estado do dele.e isso que nos conecta.sao emoçoes que nos faz mais do que somos,que nos torna bem mais humano,no sentido pleno da palavra.e algo tao inacretitavel isso que parece ser inimaginavel.ago estranho esse elo que junta todo e qualquer ser semelhante a nos.e SURREAL...

surreal[2]

emoçoes que sentimos do nada.um cheiro,um toque,um som,uma musica...lembramos do nada.simplismente do nada vem aquela lembrança.prefiro,do nada,lembrar o bom.mesmo que o mau o acompanhe.lembrar aquela musica que me fazia feliz,o cheiro que me lembrava os melhores momentos,o ruido que intigava em minha mente juntamente que a alegria daquele mesmo instante...emoçoes que vivemos e por algum motivo nunca deixamos de esquecer.simplismente porque elas ja fazem parte de nosso ser.estao conosco a partir do momento em que a sentimos.ouvir,ver,sentir,tocar,lembrar,tudo e suficiente para nos lembramos.ouvir ou sentir o bom e senti-lo em nosso corpo,como algo presente.um sentimento que nem sequer entendemos,mas que simplismente,nos cativa mais e mais...

enfim,tudo muito surreal...e real.

...

nao sei do tempo que existe.ele me e confuso,estranho,enigmatico.uma hora estou bem e na outra estou mal.tenho estado estranho a uns dois dias.nao sei o que foi.minha graça acabou,meu riso cessou e tudo que era bom parece ter ido para o leu.talvez seja so um momento como qualquer um.minha cabeça era coisas e mais coisas.a vida parecia estranha.nao sou o unico assim.quem nunca ficou assim?quem nunca ficou estranho consigo mesmo,um estranho de si proprio.parece algo meio doentil,mas e o fato.um fato que qualquer um de nos ja viveu ou pelo menos ha de viver.sei que isso e so um estado temporario,como todos os outros que vivi...
e so...

maduro...

dias que nao conto.horas que nao durmo...passam rapidas,ligeiras e estranhas.fogem de mim e de meu tempo.sao ares novos de um momento constante.vivem aleatoriamente e fazem-me assim:estranho.descrevo por descrever,mas elas nao merecem.na verdade,nem precisam.sao todas momentos.momentos de vida,de nada,de tudo.meus dias andas rapidos.minhas horas viajam.meus anos someme se somam a minhas rugas inexistentes(ainda).minha juventude finda.meus tempos se consomem sozinhos.e so,os vejos consumirem.poucos me ajudaram nessa caminhada.talvez nao fosse preciso.andamos so,mas uma companhia nunca e demais.se somos um,queremos dois.os poucosue tive nao aproveitem bem.oportunidades perdidas e sorte lançada ao leu.enfim...lançamentos que valeram por um amadurecimento.este sim valeu muito...

morte...

nao tenho insonia.mas o que seria eu se a tivesse.o que seria eu das coisas que nao possuo.lembro que me fatigava em possui-la.desejava seu amor,mesmo que das pequenas coisas.desejei inutilmente.inutilmente sofri,inutilmente escrevi,inutilmente perdi boa parte de meus dias e noites pensando nela...inutilmente ela foi inutil para mim.digo inutil como mulher.agora somos amigos.ou melhor,sempre fomos.eu que quis ir alem disso.quis ir num ponto onde poucos ousam passar.mas fui mesmo assim.mesmo sabendo no que podia vim a acontecer.as vezes,penso naqueles dias em que me pegava pensando nela.na verdade,eram TODOS OS DIAS.todos os dias sentia sua falta.era amor misturado com angustia.era uma mistura fatal.foi meu veneno durante todo esse tempo.envenenei-me muito.quase morri ate.um morte confirmada.uma morte de amor.nao sao todos que morrem assim.nao sao todos que sofreram assim.nao sao todos que estao vivos assim.em vez de morrer de amor,matei-a em meu coraçao.foi aos poucos.tive receio,mas fiz.hoje vejo que foi a melhor coisa que pude fazer.e aqui estou,vivo.o que nao me matou,fortaleceu.e muito.enfim...continuo sendo amigo dela.tive essa tremenda sorte,pois poucos nao acontecem com poucos que passam essa barreira.enfim...nao morri...