quase fim..

bem...ja faz um tempo que nao escrevo aqui.o tempo dedicado nos estudos afastou-me do pc.claro,estouy me dedicando pra um vestibular no final do ano.um dos mais concorridos por sinal.eu bem poderia nem voltar a fazer cursinho de novo.ja tenho uma faculdade garantida.e e publica por sinal.o curso atualmente tem um mercado promissor,alem de necessitar de novos formandose especialistas.mas desisti.eu antes achava que podia me adequar a qualquer curso,que eu iria me sentir bem em qualquer um.mas nao.errei feio.nao sou tal maleavel quanto achava.posso ter perdido.na verdade perdi mesmo.parece que perdi muito tempo nesta vida.tempo,chances,prazeres...foram muitas as coisas que perdi.acho que comecei mesmo a viver em 2008.viver no sentindo de aproveitar as coisas boas da vida,mas de uma forma conciente.bem...fico por aqui.

tempo ao tempo...[1]

bem...ja faz alguns dias que nao escrevo.meu tempo estava dedicado aos estudos.pro que vou fazer,o tempo de estudo e preciso,mesmo que eu nao esteja dando tanto valor quanto ele merece.mas estou tentando dar-lhe esse valor que ele precisa e que eu tanto necessito.claro,ascoisas estao passando rapido. tempo corre e nao espera e preciso seguir seu ritmo.daqui a alguns dias irao começar minhas aulas do cursinho.tenho planejado como sera minha rotina daqui pra frente.antes eu ate planejava algumas rotinas,mas dificilmente as cumpria.se cumpria,nao passavam de um mes.agora e diferente.preciso cumprir commeus objetivos.o que tive de fazer fiz.o que queria,o que nao queria e ate o que nao imginava fazer.tenho meus planos a cumprir este ano.alguns sei que vou conseguir,outros nao tenho tanta certeza.sei que depois de feito coisas que queria,nao tenho muito a perder em relaçao a outras.pode ser que eu perca algo ou nao,que aconteça ou nao,nao sei.sei apenas apenas que vou ter um ano pela frente.mais de 300 dias para cumprir com minhas obrigaçoes.parece muito tempo.apenas parece,mas na verdade e pouco.eu trato o tempo como se ele fosse infinito e quando dou conta,ja e tarde demais.devo tratar o tempo cm mais seriedade.dar ao tempo o tempo que ele realmente precisa.fico por aqui.agora e tempo de cumprir obrigaçoes...

consideraçoes...

bem...nao sei o que falar muito de hoje.na verdade,tenho muito e que fazer e nao falar.nao apenas hoje mas durante todo o ano letivo.hoje o dia começou com uma conversa que tive com minha mae.em resumo,ela queria sabe o que estava acontecendo comigo e gostaria de ajudar.na verdade eu quero muito ajuda.eu estou precisando.mas nao sei como pedi.essa ajuda nao aquela que voce pede pra fazer algo corriqueiro.nao e algo concreto,fisico.e uma coisa daalma,do espirito.e mal de espirito.um mal que atormentaqualquer e que me atormenta muito.eu estou escrevendo isso mas nao estou com tal crise agora.estou apenas escrevendo o que e.e uma coisa pessima,pessima.foi ela que me atrapalhou no ano passado.foi elaque me fez pensar coisas que nunca pensaria.melhor,que na verdade pensei,mas nunca tive coragem de fazer.e foi a falta de coragem que nao me fez realiza-las.tal coisa me atomenta sempre.nao apenas elas,masos fantasmas de meu dia a dia.fantasmas de meu passado.pessoas que ate esqueci que existiam,que nunca imaginei reencontra-las.nao que eu seja anti-social,pois nao sou.mas elas me fazem sentir mal.nao culpa delas,mas minha.coisas minhas.foi como minha mae falou hoje.parece que ela leu algo meu para falar aquilo.disse que eu estou tentando me encontrar,tentado me achar.e e verdade.eu apernto me normal,as vezes feli e muito alegre.mas por dentro,estou arrasado.minha alma esta acabada.por maisque eu tente fazer algo,nao consigo curar minha dor.uma dor que acaba comigo,faz me sentir triste,melancolico.nao sei de ondeeu arranjei isso.acho que acumulei durante toda a minha vida.hoje ate pense qual seria o motivo de eu esta assim.sempre achei que fossea falta de uma namorada.mas percebi que nao era.uma namorada seria apenas uma forma acabarcom minha carencia sentimental.nao tem nada a ver com o que estou sentindo.estou tentando me encontrar.se e me encontrar ou reencontrar eu nao sei.o quesei e que perdi uma tal essencia da vida.algo que me completava,que fazia minha vida ter algum sentido.sem isso qualquer um se sente pessimo,mesmo com tudo de bom com o que acontece.eu estou sem essa minha essencia.qualquer um que me ver,diria\que nao tenho problemas demais,que estou bem e tal.saio pros cantos,me divirto,faço tudo que e pra fazer e tal.e e verdade.nao tenho problemas demais mesmo.os problemas que tenho apenas acabam com minha forma de viver,me tornam estranho,diferente.queria encontrar alguma forma de acabar com esse mal.viver com algo que esta te atormentando direto,viver sem uma essencia.ja pense em fazer coisas ruins sim.tive a oportunidade de fazer.ate outra vez...

texto escrito ontem e postado hoje...

coisa...[2]

todos os dias sao diferentes dos outros.nenhum dia e igual a outro.mas nao sao todos os dias em que os riscos sao enormes.risco de todoas as formas.de coisas boas a ruins.ontem foi um deles.sai com amigos e nao imaginava todos os risco que eu corri.e fiquei sozinho para aguentar o tranco.eu e um outro,que eraeste que estava inventando fazer confusao.eu e alguns outros desconhecidos tentando evitar o pior.de alguma forma nao ouve brigas,mas tudo levava a crer que haveria.perdi a calma.eu ja estava acabado quando chegasse em casa e depois de uma dessa,tudo ja era fim.pelo menos nada nao aconteceu.mas ontem foi uma experiencia unica que tive.percebi os invisiveis do dia.aparecem apenas na noite,quando todos dormem ou se divertem.os anonimos da noite.nao consigo ficar sem pensar nestas coisas.por mais que eu queira.enfim,descobrir que este mundo nao me pertencem.no mais,foi um dia bom.mesmo com o ocorrido.estranhos que surgem do nada,ajudam sem pensar muito.os bons samaritanos da noite.desconhecidos que ajudaram muitos outros e de historias longas.se fui rejeitado por alguma naquela noite,com certeza fui.mas provavelmente,de alguma forma que nao sei como,alguma deve ter me querido la.eu que nao percebi.isso ja aconteceu antes.e fui perceber depois.nao precisei beber para me diverti como muitos la.esse mundo noturno divertido com certeza.se nao fosse ninguem lotarias tais casas noturnas.foi uma experiencia boa.os problemas sao meio que estranhos.tudo foi estranho.meio estranho.mundo legal mas estranho.fico por aqui...

consideraçoes...

bem...hojesaiu o resultado do vestibular da UFC.eu nao fiz o vestibular por falta de interesse mesmo e nao acharia justo minha mae gastar cursinho pra mim e eu nao passar.acabei fazendo so UECE mesmo.e estou esperando o resultado sair.enquanto isso continuo no CEFET(ou IFET,para os desavisados).e isso hoje me fez pensar sobre o que fiz.o que devo fazer de minha vida.se devo jogar tudo pro alto e começar do zero ou continuar como estou mas tentando resolve-lo?nao tenho com quem me abrir.na verdade tenho,mas me falta coragem decontar o que quero e sinto.ainda estou muito fechado.muito mesmo.eui quero mudar,mas nao estou pronto.deve ser isso.na verdade,eu me importo demais com as pessoas.muito mesmo.me importo com o que fazem e,ate,pensam de mim.e um dos cursos da UFC era um sonho que tinha.e um dos mais concorridos.eu nao sei se faço o que penso em fazer ou dou ouvidos ao que me dizem.ja ouvi alguns colegas meus,bem mais velhos que eu,que devo seguir o meu caminho.mas tenho medo.medo do que pode ocorrer.o futuro e muito incerto,principalmente pra quem tem medo dele.vou tentar levar as coisas como estao.ainda estou incompleto.quando vejo as pessoas felizes,tambem quero ser feliz como elas.ter seu proprio dinheiro,uma namorada.serem independentes.nao quero ser independente para me livrar da familia.eu tenho muito apego a minha.mas e algo necessario.o que preciso e de coragem.coragem pra tudo.coragem para fazer o que quero e principalmente,sofrer.pois e disso que preciso:sofrer um pouco.mas nao um sofrimento de dor,mas psicologico.preciso tercoragem de dormir tarde para estudar.acordarcedo para estudar.e preciso alem de tudo isso,alguem que me ame.mas nao um amor superficial com beijos superficiais.mas algo de verdade.se existe algum igual a esse,com certeza,vai ser meu empurrao para coisas boas....vou ficando aqui.ate outra vez.

tristeza e amargura...

bem...vou começar logo dizendo o que sinto agora:tristeza.nao sei se deveria ter feito isso que fiz hoje de noite.se foi certo ou errado.foi ate meio errado o que tinha feito bem antes,mas precisei.e aproveitei um ato passado pra aplica-lo hoje.e me entristecipor conta disso.foi algo que tinha planejado fazer antes.e adiei.adiei uma amargura.e agora estou com ela.me sinto tao mal.muito mal mesmo.hoje me irritei,quis gritar,fazer alguma merda pra esquecer a merda que fiz e aconteceu.por mim eu queria gritar,me esperniar de raiva.fazer tudo pra esquecer.mas sei que me libertei.me libertei de algo que me prejudicava e que julgava bom.eu achava bom.ela provavelmente nao.e comprovei com isso hoje.me enganei com ela.joguei no lixo os momentos que me dava pensando nela.acordei.foi bom,mesmo que nada tenha ocorrido(e eu tenha inventado mentiras de tal acontecimento).minha visao das mulheres so pode estar errada.so pode ser.nao sei o que fazer.nao sei,nao sei.por maisamigo que eu seja,por mais engraçado,legal...nao consugo conquistar.qual foi a mulher(ate que eu saiba)gostou de mim?nao lembro,nao lembro.eu que errei durante toda minha vida.minha visao das mulheres nao e aquelas que elas querem.eu posso ser carinhoso,interessante,legal,companheiro.isso ate que eu saiba,e o que uma mulher quer.mas nao consigo entender por que muitas preferem ficar ate namorar com homens que nem valem o chao que pisam.queixo bom?pode ser.nisso eu peco.e feio.MUITO FEIO MESMO.nunca queixei.minhas conquistas nessa vida foram poucas.nem o minim eu consegui conquistar ainda.ate meu primeiro beijo tive que comprar.e com a idade que tenho:18.sou uma decepçao.o pior filho,homem e companheiro que as pessoas podem querer.sou um merda.eu e que nao valho o chao que piso.nao valho nada.sou um bostinha.um filho da puta mesmo.ela e que nao me merece.sabe a merda que sou.como todas as outras que me dispensaram.reconheciam nesse garoto um infame individuo.alguem que nao serve pra nada.eu e e que devo ficar no meu canto.nao procurar ninguem,ficar quieto,em silencio neste maldito mundo.ela fez bem mesmo.nao devia ter falado comigo.eu nao mereço ninguem.sou um nada.nao consigo nada e tudo conspira para meu pior.ser deixado de lado e pra mim o pior que me pode acontecer.ser substituido.eu poderia ter me jogado mesmo.eu poderia ter feito isso.mas nao tenho coragem.seria o fato que me julgaria um fraco.algo que sou.um fraco.deve ser de familia msmo.eu sofro.e uma dor pessima.imagine voce acordar todo dia sentindo isso,vivendo com isso,dormindo com isso.eu se pudesse,me mataria mesmo.mas nao tenho coragem.sou tao fraco que ate pra isso nao posso.penso demais nas consequencias.nunca fui ousado.fazer sem pensar.sem pensar mesmo.o que der na mente.minha ousadia sempre foi baixa,nula,inesistente.queria chorar,mas nada acontece.sinto um vazio enorme em mim.estou triste,decepcionado,chateado e tudo que me vem a mente.sei que vou superar.mas ate quando?essa dor da minha almaque nunca passa.uma ferida aberta.dor espiritual.dor da alma.coisas que me fazem insignificantes.sou um tremendo merda.eu mesmo tentei nao ligar pro que ocorreu.mas e complicado.nao e a primeira vez que acontece.fui tao rejeitado nessa vida.fui tao magoado com ela.queria muito terfeito melhor,ter sido diferente.meus problemas acabaram comigo.e sempre acabam.sei que muitas pessoas conseguem superar os problemas.mas e eu?sou capaz disso?quem e que vai querer alguem como eu?eu tive oportunidades,tive sim.nunca pensei que ficaria assim...fui ingenuo demais.e este e meu mal.sinto me fraco.minhaalma esta mutilada demais.tenho apenas corpo.deve ser por isso que eu seja tao superficial.nao sou nada intenso.minha vida nunca foi intensa.e sinto falta dessa inensidade.eu poderia ter errado mais,feito tudoo que nao devia fazer.acho que cada pessoa encontra uma melhor forma de se viver,seja farreando ou ficando em casa.o que lhe importa e o comforto da alma.minha alma nao sabe qual e seu conforto.acho que fico por aqui...perdi todo meu tempo aqui.me lamentei demais.posso apenas concluir que hoje era o dia eu nao queria ter vividomas de alguma forma,me senti livre de um peso.um peso que me .sei que algo besta.mas para mim,as besteiras sao mais serias que coisas serias.

trabalho...

bem...hoje estava planejado algo.na verdade 2.mas acabei nao fazendo nenhum(como esperado).ambos bons.ou eu fazia um ou fazia outro.mas nenhum aconteceu.infelizmente.e duvido muito um deles voltar a acontecer.se depender de mim acontece.mas vai demorar um pouco.o outro eu acabei nem tentando.se eu fizesse um deixaria de fazer outro.enfim...nao fiz nenhum.agora estou aqui,relatando o que aconteceu.bem...amanha vai ser um novo dia.e espero que eu esteja mais encorajado.vou ficar o dia todo estudando na facu,botar minhas materias em dias e tal.quando chegar o periodo de ferias la,vou me dedicar a outros estudos.quando vejo esse pessoal que trabalha numa empresa e viaja pra varios cantos,sinto vontade de ser como eles.e quando vejo eles,fico pensando:esses cara trabalharam que so pra chegarem a onde estao.e se quero ser como eles preciso no minimo fazer o que fizeram.nenhum deles fico horas em pc ou dormindo demais.ou ate ficar sem fazer nada.se eu consegui o que queria,por que ficar perdendo tempo.faça o que se planejou para este ano.bem...estou com alguns planos anotado pra este ano.sao planos que nao realizei e desejo muito realizar.outros ficaram engavetados e resolvi tirar-los da gaveta.alguns deles sao os que mais quero para este ano.outros tambem quero,mas nao com a mesma intensidade dos ultimos.foi como um ex-professor meu de redaçao falou:disse que todo ano ele planejava o que desejava fazer durante o ano.eu estou começando a fazer isso agora.ainda existe tempo.ainda tenho tempo.e se quero realizar o que desejo,tenho de fazer diferente do que costumo fazer.bem...fico por aqui.acho que esta semana vai ser meio que diferente.nao sei por que.so acho,mas nao confio muito em meus prensentimentos.sou meio falho nesta area.mas quem sabe nao acerto desta vez... ate.

conforto da alma...

bem...hoje e sabado.e como todo sabado,e o dia em que me sinto estranho.na verdade me sinto melancolico.pensativo,filosofo,carinhoso,besta e mais algumas coisas em comum de mim.nao e todo assim.algumas vezes fico assim na semana.antes era bem mais.acho que nao nasci pro sabado.sabado e um dia bom.o ultimo dia da semana.o dia que marca todos os outros.a ultima parte de um todo sempre irar representar aquele todo.querendo ou nao e sempre assim.as vezes nao queria ficar assim num sabado.a maioria de todas as festas boas acontecem num sabado.e justamente neste dia eu nao estou no meu dia.assim,estou normal,escrvendo aqui no pc,estudando...normal.mas nao sei o que fazer.estou tendo as mesmas coisas que sentia antes.pensando demais,dormindo muito,perdendo tempo e outras coisas a mais.e eu nao posso fazer isso.esse e o ano em que devo cumprir com minhas promessas.cumprir meus objetivos de um ano.e o que quero.e o que preciso.determinaçao.e hoje acabei nao ligando pra ela.mas porque eu estava esperando uma outra ligaçao pra comfirmar algo.acabei nao recebendo tal ligaçao e nem liguei pra ela.e chato demais o que acontece comigo.tento 2 coisas.e nenhuma acontece.e carma mesmo.mesmo eu tendo consegui o que sempre quis,nao consegui me satisfazer.lembrar disso me alegra.alegra muito.mesmo que tenha sido falso.mas ainda nao estou satisfeito.acho que eu poderia ter mais e mais.eu queria fazer alguem feliz.fazer uma mulher feliz.se nao posso ser feliz por completo,entao que eu projetei minha felicidade em alguem.e que seja numa mulher.acho que assim ja confortaria minha alma.seria aliviante.confortaria aa alma de um simples mortal.me lembrei de quando fazia poemas para uma.eu escrevia o que sentia.mostrava meu sentimentos.as palavras nao saiam de minha boca entao o jeito era escrever.o meio mais facil de eu expressar meus sentimentos.quando uma pessoal nao sabe expressar verbalmente,ela encontra de algum meio de se expressar.com o tempo ela descobre qual e o seu melhor meio de expressao.fico por aqui...voltar a meus estudos.


"se a vida fosse emocionante
viveria em buscas constantes
buscar um amor
buscar uma vida...
vida:ainda nao encontrei
esqueci de viver
por algo me dediquei
e aqui acabei
escrevo como quem bebe
esquece tudo o que acontece
pra continuar a viver
e para novamente voltar a esquecer
ainda nao vou morrer
tenho muito a viver
e muito sofrer"
bem...nao foi muito bom.faz tempo que nao escrevo versos.e nao sou muito chegado a grandes como esses.

ate...
ps:acho que depois vou voltar a um antigo recente costume...

desejo...

bem...nao sei muito o que falar,mas acabando falando demais depois.fiquei ontem sem escrever mas por falta de oportunidade e outras obrigaçoes que eu tinha.neste ultimo periodo dde aulas do cefet,com certeza nao vou ter tempo de estudar outros assunto.mas de alguma forma ou de outra vou buscar tempo pra fazer o que quero.e tal coisa e nesta semana ainda.se serei capaz de fazer isso eu nao sei.ja fiz uma vez e nao deu certo.a primeira vez prafalar a verdade.mas tambem eu nao era como sou agora.era um merdinha,grosseiramente falando de mim mesmo.mas quem sabe dessa vez nao dar certo.como meu tio falou,o nao ja uma certeza.e como isso acumulei varias coisas que a pessoas me diziam..."o nao ja um certeza,melhor pecar por excesso..."e assim vai.meu erro sempre foi a falta de ousadia.nunca fui ousado.deve ser por isso que continuo assim.mudei em parte,so.e mudar em parte e mesmo que nada.sei que tem muitas mulheres bonitas por ai.e muitas sao,como posso dizer,dadas.sao faceis ou nem precisam ser,ja se jogam pro primeiro.sempre me disseram isso.eu nunca vi nenhuma nem ao menos conheci.dever ser por isso que tenho uma outra visao das mulheres.nao apenas delas mas das pessoas tambem.mas vou falar delas porque tou com vontade.sim...como posso dizer.minha visao das mulheres e bem diferente das dos outros.claro,gosto de mulher,gosto olhar para as formas curvilineas de muitas delas e apreciar.mas tirando isso,nao consigo ver,como muitos amigos meus dizem pelas costas delas,algum caso passado e ou comentarios maldosos.ja ouviu muito isso.muito mesmo.e mesmo assim,nao consigo ver mulheres como pessoas dotadas de coisas meio que insinuativas.se e que me entendem.sei que as pessoas sao assim.insinuam-se umas com as outras.eu acho que ja fiz isso uma vez.uma unica vez so.por sinal,ano passado.nao me insinuei.acho que nao.quis apenas um beijo.claro,eu inventava que ja tinha beijado antes,mas nunca namorei.verdade e mentira fizeram parte desse teatro.bem...acho que ainda agora deve esta.ou melhor,o teatro ainda existe,com as mesmas pessoas,cenario,mas com uma peça diferente e final desconhecido.e nesta semana vou ter coragem de ligar,fazer o que fiz antes.provavelmente vou receber um nao,mas tirarei um peso de minha conciencia.fiz o que tinha que ser feito.o mal foi eliminado.poderar inventar uma desculpa ou alguma coisa que nao der certo.tudo bem,tudo bem...eu ja esperava,sei que nao sou capaz de fazer muito,nem ter muito a falar.posso ser tudo,mas continuo sendo o mesmo merda de sempre.eu continuo sendo a merda e os outros um bando de vencedores.eles podem,eu nao.e assim caminha a vida.uns tem que perder para outros ganharem.neste campo,ja nasci perdedor.se fui capaz de comprar um beijo e porque nao sou gente o suficiente para outras coisas.nao capaz de amar como deveria.se sou,desconheço tal estado latente.se fosse possivel.sofro...sofro e sei que e sem motivo.ou tem algum motivo.eu consegui o que queria.mas percebi que nao era aquilo.era uma ansia,uma necessidade que acabou naquela tarde de domingo.e vi que nao era quilo que buscava.eu busco,sou um buscador da vida.sofro por amar e nao amar.sofro por saber que estou so.sofro porque quero ser feliz,mas nao consigo.sou feliz sim.mas a minha felicidade e incompleta.e felicidade incompleta nao e felicidade.e um estado de alegria.eu sou feliz ate a tarde.quando vejo o sol se pondo e a noite chegando,queria neste momento ter alguem ao meu lado.ver aquele por do sol e ter uma companhia.alguem que apreciassse aquele fim de dia e saber que algo sempre esta recomeçando sempre.com certeza sou um romantico.um romantico sofredor.alguem que acha que amar ainda e possivel,mesmo que tudo conspire o contrario.ainda acho.se vou achar isso algum dia nao sei.sei que quero amar eser amado pelo menos uma vez nesta vida.quero morrersabendo que alguem ja me amou.e quero que esta saiba que tambem ja a amei.que fiquemos quite entre nos mesmos.as vezes a noite,mesmo sentimentos afloram muito.se mostram de uma forma que nunca pensei que fosse.acho que nao e desse jeito que estou falando.masde uma forma ou de outra,eu queria viver um amor.apenas isso.vejo que escrever e uma forma de aliviar o que sinto.nao sei o que faço:se vou atras de quem quero ou espero.asduasformas me deixam em duvida.se fazer uma posso criar apenas um abismo entre nos e caso eu espero,pode ser que nunca apareça.ambas as formas me deixam em duvida.nao sou capaz de muita coisa.e nunca fui pelo jeito.massera que ees nao e o ano em que devo mudar?em que devo deixar meus medos,resseios e todas as coisas que me deixam assim todas as noites.e uma doença da alma.e como toda doença,deve ser sanada.nao sei se terei coragem domingo.nao estarei fazendo nada de errado.errado e eu continua com tal coisa em mim.quero a felicidade,e no meu caso eu preciso quebrar minhas barreiras e algemas que me prendem ainda a um jeito que achava ter sido eliminado.nao quero ser um mero espectador.quero ainda ser um dos atores.quero que me vejam.que sou capaz.se nao der certo,ceixa,esquece.eu sempre fiz isso quando nao dava certo.acho que ja falei muito.me expressei demais.fico por aqui mesmo...

intregridade quebrada...

nao sei quanto tempo as pessoas levam pra se descobrir.descobrir no sentido de conhecer aelas mesmas pessoalmente,internamente,psicologicamente.nao sou nenhum psicologo ou algo do genero pra falar de conhecimentos interiores.apenas arrisco aqui jogar meus desabafos e coisas que penso.eu ainda nao me descobri.estou sempre num processo de conhecimento proprio.vou com minha convivencia social aprendendo de tudo.e descobrindo muito.ate coisas de pessoas que julgava integras ja tem suas saidas de integridade.eu posso dizer que ja sai sim de minha integridade.integridade tal que custei muito a preservar.integridade do corpo,alma e espirito.nao sei se posso dizerque foi ou ruim.teve seus altos e baixos.e continua tendo.e a tal de evoluçao que eu tanto mencionava(tanto aqui no blog como em meus escritos).as vezes somos obrigados a mudar.mudar de casa,forma de vestir e outras coisas.eu fui obrigado a mudar meu comportamento.ainda continuo pois a mudança e eterna.tudo muda.ate nos humanos.eu mudei e continuo mudando.a cada aprendo mais sobre tudo.minha mente e aberta,mas tento manter conceitos que julgo certos.eu infelizmente tive que desobedece-los.fui contra eles.minha educaçao foi posta de lado quando os fiz.tudo que vi e eu ou os outros consideravam errado tornaram se certos no momento em que os fiz.e com certeza,eu os repetiria outra vez.pece se for excesso,como ouvi falar por ai.acho que pecei muito pouco se for por isso.mas tenho tempo ainda.tenho 18 anos,faço 19 daqui um mes.18 anos de vida,5 ou 6 de desconhecimento,11 de integridade e 1 ano de que tudo isso foi jogado fora.na verdade nao um ano inteiro,mas apenas 2 dois dias.os 2 dias que valeram por um ano.e nao foram 2 dias inteiros mas apenas horas.e um deles apenas 1 hora.a unica hora da minha vida em que me senti de ferdade como deveria sentir,mesmo que tudo aquilo tenha sido falso.se o falso e tao real,imagine o verdadeiro.tal coisa verdadeira.eu queria muito.muito mesmo.uma verdadeira,um beijo verdadeiro.algo intenso,nao superficial.marcente nao instantaneo.eu ja amei,como qualquer ser humano ja amou.mas nunca fui capaz de ir atras dos meus amores.eu tinha o receio de amar.eu nao fazia meu papel de homem quando amava.nem mesmo quando eu tinha apenas interesse carnal.ficar,como dizem por ai.mesmo assim,aprendi coisas que os outros demoram muito a aprender.claro que tem coisas que ainda nao entendo,mas outras sao poucos os que sabem.minha vida foi assim.ahei que amar era errado.e nao botava tal confiança em mim.eu me achava um fraco,feio e todos os adjetivos desestimulantes possiveis.mas com isso aprendi a ter conhecimento.pouco mas tive.conhecimento raro que oseternos amantes possuem.ainda sou capaz de amar.me falta apenas a mulher ideal.a mulher que me faça feliz e que alem de tudo,eu a faça feliz.nao quero algo cinematografico ou perfeito,mas intenso o bastante pra durar o tempo suficiente.suficiente de que?...acho que suficiente de amor.muitos me veem e conhecem,mas nenhum me entende.eu antes,ano passado pra ser mais preciso,escrevia versos para uma garota.projetei nela uma possivel paixao.paixao tal que desperdicei.e que nunca deu em nada.erro meu?sim,com certeza.e se eu pudesse voltar atras,nao repetiria novamente.faria tudo diferente.os poemas,os mesmos.a paixao,a mesma.mas a forma de conquistar e agir sim,esta seria diferente.eu posso tentar voltar a falar com ela.mas nao tenho coragem.eu nao tenho nada a perder,e fato.o "nao" e certo,como diria um tio meu.o "sim" e outra historia.quem sabe eu nao volto a gir outra vez.tentar amar de novo."Começar de novo",por Ivan Lins...seria a musica que me lembra este momento.e a musica que muito ouvia nesta epoca...
fico por aqui...ate uma outra vez...

introspecçao...

hoje,indo pra academia,eu estava me sentindo estranho.ja tive isso algumas vezes.parece que o tempo estava tao estranho.nao o tempo relacionado ao clima,mas o tempo em si.horas,minutos,segundos.era estranho.muito estranho.mas as vezes eu me acostumo com isso.fazia tempo que nao sentia.seria quase um daqueles negocio da clarisce(nao me recordo o nome),que as personagens ficam raciocinado sobre algo ocorrido.nao aconteceu nada comigo.apenas acordei rapidamente para ir a academia.e estranho.meio estranho.parecia que minha mente apenas estava viva durante a caminhada.meu corpo andava,mas eu nao o sentia.poderia cair um meteoro na minha frente que tudo estaria normal.eu estava apenas preocupado do que minha mente pensava.do que ela estava criando naquele momento.pensava sobre tudo tudo ao mesmo tempo.o raciocinio em alta.mas tudo se desvai rapidamente.minhas ideias sao criadas mas duram mais do que alguns minutos.ideias de tudo.filosofias,respostas pra algumas questoes...essas coisas do homem.por isso agora,e como eu ja fazia anteriomente,escrevo o que penso.tambem como forma de me lembrar do penso,mas e mais como o meio de me livrar de meus maus diarios e carmas eternos.pensar e bom,pensar demais e loucura.mas por sorte ainda nao estou nesse ponto.eu acho... ;P

realidade ilusoria

bem...amanha ja começa minhas aulas do cefet.tenho muita coisa ainda pra estudar.MUITA MESMO.acabei deixando tudo pra este ano.o outro,mesmo com tudo de bom,foi conturbado.acho que quando começar mesmo as aulas,vou ter que me abdicar quase que totalmente de alguns vicios.sei que e dificil.sao coisas de mais pra fazer,muitas pra cumprir,tempo insuficiente e ainda invento de voltar a estudar pra vestibular...e logo pra um bem concorrido.nao sei,nao sei...estou me acabando.acho que isso.achava que aquilo iria me ajudar em alguma coisa.se ajudou ainda nao percebi.sera que porque era falso?sera???sera que um verdadeiro ajudaria?nao tenho a minima ideia.sei que foi falso.bem falso mesmo.mas foi bom.de alguma forma foi bom.inesquecivel como o proprio momento.por mais falso que tenhasido,por mais frio que fosse,eu queria ter-lo de novo.a vida nos revela muitas surpresas...isso foi uma delas.no caso uma boa.por mais ilusoria que tenha sido,foi boa.acho que a melhor ilusao que tive.parece que nada existia,por mais estranho que eu tenha estado.achei me como um ser estranho.nao me sinti como eu era.na verdade eu sentia,mas aquele nao era eu.eu sentia meu corpo,meus pensamentos,via tudo o que se passava,mas nao podia fazer nada.na verdade podia.mas sei la...nao sei o que falar mais.sei que tudo foi estranho.meio estranho,meio surreal.e como se eu tivesse sonhado.eu mesmo acordei no outro dia como se aquele dia fosse um sonho.mas sabia que tinha acontecido.sabia que aquele dia existiu.ele estava no calendario,no celular,na tv.ele existiu.ele apenas foi rapido demais para eu ter percebido.pra foi o dia que nao existiu.e como se eu tivesse esquecido um dia do ano.foram 364.o dia que faltava foi esse.mas foi bom.mesmo que tenha sido uma realidade ilusoria,ele foi bom.e se pudesse repetiria 365 vezes.mas gostaria que fosse mais verdadeiro.assim eu o repetiria incansavelmente.acho que estou falando demais.falei ate demais mesmo.mas deu vontade.compartilhar com ninguem(ou algum curioso por ai) um pouco desse momento.fico por aqui...ate uma outra hora....

tempo em tempos...

bem...to cansado aqui mas vou postar de todo jeito.nao tenho muito o que falar mesmo.era pra mim ta estudando mas nao estou.tambem nao to com com cabeça pra isso.nao estou frustado,muito menos magoado.apenas com sono e com vontade de dormir.posso esta errado em nao esta batalhando muito.sei que nao estou.foi uma promessa que fiz e nao estou cumprindo.ontem eu estudei sim.muito ate por sinal.mas nao o suficiente para o que prometi.alem disso,tenho as materias da faculdade para estudar.e nao sao poucas nem facies.precisam de tempo,diporsiçao e dedicaçao.tempo ate que tenho.pouco mas tenho.disporsiçao,tambem.e determinaçao...estou adquirindo.com o tempo.mas ainda tenho tempo.mesmo que pouco mas tenho.o ano começou.mas como qualquer ano,vai passar muito rapido.tao rapido que nem vou perceber.fico aqui.vou dormir...

"eh doutor"...

bem...eu ja,ja vou ler alguma coisa.estudar de fato.tentar na verdade...sei la.vou ler alguma coisa entao.vi aqui escrever qualquer coisa.na verdade e mesmo.deu vontade.e e sobre Maysa.sei apenas que foi uma cantora bem famosa em epocas passadas e vai ter uma miniserie sobre ela.e pelo o que mostra e que ela foi vivida.BEM VIVIDA.e bonita de fato.e foi uma mulher intensa.bem intensa.e isso me despertou algo que sempre quis numa mulher:que ela seja intensa.nao se que coisas definem tal intensidade que menciono.mas e alguma que espero.e espero ainda conhecer.uma mulher totalmente do meu oposto.tem vezes que me encanto com tais circunstancias.e estranho e ao mesmo tempo maravilhoso.ter uma mulher assim...ia ser bom.bem bom mesmo.posso dizer que esse e um dos meus planos pra este ano.queria muito que se concretizasse.muito mesmo.uma paixao,um amor ou sei la o que...sei apenas que queria uma namorada,esposa,confidente,amante e amiga.tudo numa mesma mulher."eh doutor..."como diria um ex-professor meu de literatura...bons tempos esses.agora vou sair mesmo.ler ou dormir???es a questao...vou ler mesmo.DETERMINAÇAO:a palavra que nao posso esquecer durante o ano...

fe...

bem...2ª dia de 2009.e estou aqui de novo.estou aos poucos cumprindo meus planos.e claro que e complicado,chato e essas coisas todas,mas devo fazer.e pro meu bem e principalmente para meu proprio futuro.sei que eu poderia ter feito isso no ano passado.ter começado meu proprio ano com essa mentalidade.e fato,mas nao tive esse privilegio.mas ainda bem que nao acordei tarde.agora tenho essa minha mentalidade e sei que meus planos eu posso e devo cumprir.por mais dificies que sejam,por mais chatos,por mais estranhos, eu devo.entrei este ano fazendo o que precisava fazer.ate mais por sinal.livrei-me de mals que me atormentavam silenciosamente.ate de uns que nem esperava me livrar ainda.mas uma coisa e certa:terminei 2008 como queria.sera meu 1968.agora nao posso ficar na lembraça.devo fazer por mercer um 2009 tao bom ou melhor ate 2008.agir com determinaçao.levar tudo a serio.quero de 2009 o ano para construir meu futuro.fazer meu futuro.trilhar meu caminho.se parei quero continuar.ir alem do que posso e do que necessito.e dificil sim,mas nao impossivel.e pra isso vou precisar de FE.algo que julguei ter perdido,mas apenas estou em sua busca.e que Deus me ajude nesta nova caminhada.sei que nunca fui ligado a minha religiao(evangelica).nem sei muito de seus preceitos.mas quero ter de novo minha fe.e que esta venha renovada.fico por aqui...

2009...

eh...sao 19:47 de 1 da janeiro de 2009.estou escrevendo aqui minhas primeiras coisas do ano.com certeza nao vou escrever tanto quanto eu fiz.vou me dedicar a outras coisas que abandonei no ano passado e com muita dificuldade(dependendo de qual vai ser),realiza-la.sao alguns sonhos que deixei de lado devido certos problemas.foi um erro meu,pois nao se abandona sonhos facilmente como fiz.agora e um novo ano.sinto que tudo esta começando de novo,que tenho como fazer diferente de tudo que fiz em todos os meus 18.e pouco tempo diante da vida,insignificante da eternidade.mas eu repetiria 2008 incansavelmente se fosse possivel.repetiria minhas,alegrias e tristezas.pra mim,2008 foi um 1968.tudo aconteceu de uma vez.coisas que nunca imaginei acontecer aconteceram.foi uma revoluçao em mim.foi um ano bom,otimo e ao mesmo tempo inexplicavel.eu nem sei quais outras palavras para descrever 2008.agora eu preciso e fazer meu 2009 ser tao melhor quanto 2008.eu nunca fui de anotar meus planos.minhas metas para um ano.e fiz isso.acho que e uma forma de nao se esquecer do que quero para este ano.vou sofrer.isto e fato.mas e do sofrimento que nos tornamos mais homens.viramos gente e compreendemos o significado de muitas coisas.damos mais valor a tudo e a todos.FÉ:foi algo que perdi com o tempo.e um dos meus objetivos este ano e reencontra-la.reencontrar a fe que perdi.e nao vou listar agora meus outros objetivos para 2009.talvez,a medida que eu for escrvendo vou listando meus objetivos de 2009.masate agora sao uns superficiais.com certeza tem bem mais.muito mais.espero e realizar todos eles.bom...vou ficando por aqui.acho que era com isto que eu devia começar 2009...