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dezembro ja esta chegado.daqui a pouco sera outro ano.ano novo,momentos novos...e um passado a ser lembrado.arrependimentos,magoas,tristezas profundas...sao coisas que irei lembrar deste ano.em um semestre minha vida emocional estava destruida(muito bem relatados aqui)...e no outro semestre ja era outra...totalmente diferente daquelas de antes.MUDANÇA:esta seria a palavra que descreveria o ano.foi afundando em minhas magoas que descobri a saida...nao entendo como isso me ocorreu.apenas sei que muito me aconteceu aqui. entrei num estado em que nada tinha sentido,nada tinha graça.eu ri mas chorava amargamente por dentro.sabia que muitas coisas estavam mal resolvidas e nao sabia o que fazer e muito menosquem me orientasse.
quase caio em desespero.
descobri de verdade a verdadeira face de muitos sentimento e,felizmente,sobrevivi a eles.
hoje,realmente,estou descobrindo a vida.nao quero ser uma forguinha para as pessoas.quero aproveitar o que perdi.nao sera da mesma forma ou intensidade,mas o suficiente para poder saber quea vidae mesmo boa de se viver.
hoje tenho a chance de ser feliz e ter quem eu quero ao meu redor.recaio as vezes,mas sempre consigo volar a meu ponto e evoluir cada vez mais...
e so...

bem...

hoje foi dia de vestibular.nao sei como me sai e vou esperar sair o resultado.vendo algumas apostilas empilhadas no quarto,me fez lembrar o que desejei no começo deste ano.alguns deixei anotado,para sempre me relembrar...e olhando-os vejo que nao fiz quase nenhum.e mesmo o ano estando preste de acabar,posso afirmar que este foi meu melhor ano da minha vida.o ano divisor de aguas,como prefiro chamar.se eu falasse para qualquer pessoa isto,elas estranhariam."como alguem que nao fez nada do que planejou pode achar o ano otimo?".eu nao fiz o que planejei,mas tudo o que me aconteceu fora de meus planos me fizeram exergar mais alem.claro aquilo com ela foi um dos fatos mais importantes,se nao o gatilho para tudo que aconteceu.
as vezes nada acontece como planejado e e ate melhor do que se fosse otrem.com certeza bate o arrependimento de ter aproveitado melhor as oportunidades,de ter feito ou mais ou menos...mas com certeza,eu nao teria tido todo este desenvolvimento.se tudo que aconteceu ou deixou de acontecer nao importa.aqui estou...bem melhor do que antes.

insolito...

com certeza isso nao acontece so comigo.sei bem disso,mas e ate chato saber que certas coisas a gente nao tem muito o que contar e para quem contar.poder dividir nossas alegrias e tristezas,ganhos e percas e outras coisas a mais.talvez,se eu pudesse ser mais do que fui,achei que seria mais feliz.percebo que,somente agora,eu estou me construindo.eu nem sei o que eu era antes.se eu era quilo que queria mesmo.se todos aqueles sonhos ou ancias eram nada menos que vontandes implatandas em mim pelos outros.e chato saber que tantas coisas poderiam ter sido evitadas e que tantas outras poderiam ter sido feitas.flecha lançada,oportunidade perdida...lancei muitas,com certeza.mas por erro meu,deveria ter aprendido com isso.ter tirado proveito dos erros.foram anos assim...anos que nao quero que se repitam.minha mae mesmo diz que queria "aquele Pedro de volta",mas esquece que esse Pedro nao existe mais.aquele Pedro nao era feliz.se contentava com o pouco que vinha e com o que nunca tinha.alem disso,fica de telespectador da vida dos outros:todas tendo seus sucessos e glorias,tendo o que queriam e ate o que nao queriam.hoje sou outro,bem diferente daquele de antes e valho disso para meu futuro.custo-me muito mudar.achei que nos ultimos dois anos havia mudado,mas na verdade nao foi.eu mudei realmente neste semestre.em praticamente 4 meses,estou construindo uma personalidade almejada a 19 anos.sei que as vezes fico invejoso por ver outros com o mesmo jeito que eu queria ser.mas dificilmente nenhum deles conseguiu fazer o que fiz:mudar uma personalidade em 4 meses.e foi preciso um baque tremendo para que algo assim ocorra.e foi o que aconteceu.apenas me arrependo de nao ter ocorrido antes.talvez eu ate tivesse evitando muitas coisas.mas foi bom de certa forma.aqui estou ainda.estou vivo,e o que importa.e posso continuar meu trabalho assim...nesse caso,a MUDANÇA foi necessaria...