ocorrencias...

foi um baque.e como posso descrever o que sentir.eu sabia que de alguma forma era esperado.mas nao esperava ser assim...tao chato.incisti para ocorrer,mas foi em vao.sofri.antes durante e depois do que ocorreu.estou tentando levar na normal.e complicado,mas estou.tento nao lembrar.ela talvez me tocou como nenhuma outra.e fato.mas tentarei esquecer.tentarei fazer dela como "mais uma".nao gosto disso,mas por enquanto e necessario.hoje talvez ninguem morra de amor ou fique sonhando com algum amor.a vida sempre me fez achar que eles sao impossiveis e que uma realizaçao amorosa tambem e.eu poderia muito bem esquecer viver uma paixao e me concentrar nos meus estudose em outras coisas de minha vida.poderia muito bem ir para festas e tentar ter algo com alguma desconhecida.porem tudo isso nao faz parte desse meu novo ser.na verdade ele sempre existiu,eu apenas o descobrir depois.eu sairia de uma festa tao vazio quanto entrei.seria apenas mais um dentre tantos outros que acham que e possivel ser feliz sendo um poligamico temporario.minha felicidade nao se resulta a quantidade,mas a qualidade.talvez eu nunca tenha tido nada com ninguem por nao ser a hora certa.talvez por nao esta pronto ou nem ela tambem esta.talvez tudo surja com o tempo,talvez seja de repente.talvez ate nem venha a ocorrer.nessa vida tudo e incerto.posso dormir hoje e nao acordar amanha.me sentir bem agora e daqui um minuto esta doente.na verdade eu sou.eu e qualquer apaixonado ou apaixonada por esse mundo.amamos mesmo sabendo do impossivel e dos obstaculos que existem.mantemos essa chama mesmo sabendo que ela demorara a se realizar.temos paciencia.amamos a acima de tudo o proprio amor,mesmo que ele nunca tenha dado prova alguma de que existe...

despertar da ilusao...

nao pensei que hoje pudesse despertar dessa ilusao.talvez uma ilusao bem real.percebi que das conversa que tive e de uma outra,vi que isso nao e problema so meu.e algo que qualquer homem compartilha,mas por vergonha ou sei la o que,eles,como eu,escondem.ficam com um problema guardado.um amor que nao quero mostrar.demostro,mas nao sou capaz de concretiza-lo.falha minha,nao dela.ela,como eu suponho,espera uma atitude minha.tive tal oportunidade,mas por medo e imaturidade,nao agi."enfiei os pes pelas mao".eu nao imaginava que uma conversa assim fosse me deixar num estado desnorteado.eu literalmente fiquei sem rumo.foi algo que me tocou profundamente.refleti sobre coisas que estava fazendo e que me machucavam demais.e que ainda machucam."eu nao aguentaria ficar na sua situaçao" foi como falou minha amiga com que tive essa conversa.eu ainda estou desnorteado.um pouco mais estou.e tao estranho isso.parece que recebi uma dose de simacol e umas pilulas de maturidade:uma verdadeira overdose.depois da conversa,passei um bom tempo refletindo.sozinho,com o barulho de crianças jogando,conversas ao meu lado.foi tudo muito estranho.eu estava muito fora de mim.tudo muito estranho.vi que era algo era necessario.tudo fluiu para isso acontecer.nao foi por acaso.acasos do destino.depois disso acabei encontrando outras amigas e elas perceberam meu estado.viram que estava estranho.acabei nao dizendo o que era.elas mesmo descobriram o meu mal-estar."e o o problema de todos os homens".algo simples mas que revelara para mim que nao sou o unico a ter esse sentimento.qualquer homem ja teve esse duvida.poucos compartilham uns com os outros.enfim...nessas duvidas amorosas que atormentam nao so homens,mas tambem mulheres,eu nao estou sozinho.talvez isso deixe evidente que tanto homens e mulheres,ultimamente,sao iguais em varios aspectos psicologicos... fico por aqui...

arrepedimentos e dores...

arrependemos-nos de atos passado.algo obviamente logico.arrependo-me de muitas coisas,mas hoje nao imaginei que estaria tao assim nesse estado.na verdade nem tanto.queria ficar mais,pois nao queria que tal pessoasofresse por mim.a unica pessoade todas as outras que eu possa confiar:minha mae.ela ficou sabendo atraves de parentes meus que eu bebi numa festa.nao imaginava que este mundo era tao pequeno a ponto de pessoas me encontrarem num canto como aquele.eu ate um tempo era contra qualquer forma de bebida que continha alcool.depois,nao sei por quais motivos eu comecei a beber.nao foi muito.nao sou nenhum papudim ou coisa do genero.mas das raras vezes que eu sai,nesse periodo agora,eram muito raras as vezes que bebia.e ela soube,hoje mesmo.nao esperava.acordei de um cochilo com ela logo pergutando isso.tentei mentir,mas era inutil:ela ja sabia.o jeito foi contar a verdade.saber que ela chorou por isso,me deu um aperto no coraçao.nao gosto de ver pessoas chorarem.errei em ter feito isso.meu pai tem problemas com bebidas e por isso saiu de casa.ate mesmo no meu nascimento ele nao estava presente por conta da bebida.nem de minha irma tambem.eu tive tudo para nao entrar nesse mundo.nao conhece-lo de perto.mas fui mesmo assim.nao por influencia dos outros,mas minha mesmo.minha mudança levou-me a cantos que nao imaginava ir.nao queria que isso tivesse ocorrido.queria ter me mantido integro do mundo.nao consegui.e dificil para qualquer um ser assim.talvez isso hoje fez eu me tocar do que estava fazendo.preciso construir um futuro,ser alguem,saber o quero...enfim:ter aquela minha personalidade de volta.na verdade eu nunca a terei,pois o tempo a destruiu.nao sou mas aquele garoto de que dos 7 ao 17 anos era uma outra pessoa.tinha poucos amigos,saia pouco demais,nunca beijou,amou e nunca foi amado,nem sequer desejado.mas aquele meu passado ajudou a construir um novo eu.o novo ser que sou.bem diferente de antes.o mesmo carcere,mas com uma alma renovada,e por que nao nova?queria apenas nao ter sofrido tanto.sei que o sofrimento e relativo,mas as pessoas nao penam da mesma forma.estranho se pensar assim,mas e o que acho.agora so quero construir meu futuro.depois disso tudo de hoje,acho que vou precisar rever muito de meus conceitos e tambem conseguir de volta a confiança de minha mae.a unica coisa que nao queria perder dela,eu perdi.me arrependo disso,mas tem coisas na vida que devem ser aproveitadas.e aquele momento foi unico.os pais tem dessascoisas mesmo.nao querem que os filhos sofram e contam os problemas de atitudes insanas.mas sao com os nossos erros que apredemos a viver.sei como e isso,mesmo sendo apenas um filho.entendo muito bem o ponto de vista de minha mae.mas como eu sempre disse,minha vida esta começando agora.eu porem terei que impor certos limites a ela.enfim...fico por aqui.