um fim...

eh...falta algumas horas pra 2009.de 2008 vou ter muitas lembranças.boas,ruins,marcantes,bestas e todas as possiveis que passarem em minha mente.desse ano nao vou esquecer.decididamente nao.posso dizer sem medo:2008 foi meu marco.meu divisor de aguas.e espero que 2009 eos outros anos de minha vida sejam tao bons ou melhoresque este ano que se passa.

meu ano...

parece que tudo que tinha pra acontecer aconteceu.posso dizer que meu ano terminou de forma tao estranha e ao mesmo tempo prazerosa.se deixei de fazer muita coisa,se deixei de falar muita coisa,se deixei muito ou pouco,pode ser que sim.mas o certo que se eu pudesse repitir as minhas experiencias deste ano,eu repetiria.e nao me arrependeria.por mais timido que eu fosse,por mas besta que eu tenha sido,por mais tudo que eu tenha feito,uma coisa e certa:eu fui feliz em 2008.
se expressar em palavras,fotos,sons e outras que nao me lembro agora.eu consegui,de alguma forma,me expressar em todas essas formas anteriores.tudo foi tao rapido,tao estranho,tao...inesquecivel....este ano foi meu marco.o marco de uma vida.posso dizer que vivi parte de uma vida em 1 ano... fui feliz na pequenas e grandes coisas...posso dormir no no ultimo dia do ano com quase tudo realizado em minha vida.ainda posso fazer mais... e vou.2009 vem ai...e espero ser melhor ou tao bom quanto 2008...

e que venha 2009... :D

ps:o que uma mulher pode fazer a um homem... ;P

tudo tao estranho...

tudo tao estranho...parece que ontem foi o dia que nao foi dia...o dia que nunca existiu.tudo foi tao rapido,tao estranho,tao,tao,tao...sei la.era ate o que eu queria,mas sei la...foi tudo tao estranho que nem consigo dizer...eu nem pensava em terminar o ano assim.na verdade eu queria terminar assim,mas nao como aconteceu...foi tudo tao confuso.parece que ontem foi o dia que nunca existiu na minha vida.acordei hoje como se o ontem nao tivesse existido.enfim,tudo foi estranho...mas gostei.fiz o que eu queria.nao era de como eu esperava mas fiz.sento-me meio estranho por isso.mas na sinto tanto arrenpedimento...posso terminar o ano com tudo que quis fazer(e mais um pouco ate...)...

que bom...

besteiras...

bem...to escrevendo agora so pra num perdr o costume mesmo...estranho que o ano ja ta acabando...agora que fui perceber que falta 4 dias pra acabar.passou tao rapido isso tudo.engraçado que nao e apenas o ano que passa rapido e sim toda nossavida.quando a genteda conta ja crescemos tanto que nem percebemos os valores que adquirimos em toda essa caminhada.parece que surgiram do nada em nos.enfim...faltam 4 dias para 2009.mas tudo e apenas a continuaçao.a continuaçao de que devemos continuar a viver.
ª
mais um balanço do ano:

bem...entrei na facu(nao era o que eu queria mais entrei,mas vmos ver no que dar...),o que pra mim foi muito importante,pois ja livrava o peso de pagar cursinho de novo.mas acabei pagando de qualquer forma pois ainda ia tentar no final no ano.tentei,passei na 1 fase e estou esperando o resultado.se eu conseguir passar bom.se nao,pelo menos ja stou com uma garantida.no lado pessoal,acho que nao realizei tanto o quanto gostaria.pelo menos eu consegui me relacionar bem melhor com as pessoas,consegui manter amizades,pois e muito facil voce criar.o problema e mante-las.tambem foi um ano em que pensei muito.MUITO MESMO.pensei no meus erros do passado,os que cometia no presente e de alguma forma,tentava evitar-los no futuro.ate que eu conseguia com alguns.outros nao.de nao consegui arranjar namorada.nem fiquei com nenhuma,mas consegui melhorar minha aparencia.melhorei muito.percebi ate que as mulheres passaram a me olhar.pra mim,nesse ano eu poderia ter melhorado mais esse meu lado.mas so em ter mudado muito,pra mim foi gratificante.e as pessoas notaram isso.notaram mesmo.se me comparacem eu aos 11 ate 16,e eu agora aos 18,existe um absimo de diferença.mudei radicalmente.minha mae acha ruim isso.ela pode ate achar,ms nao vai poder mudar o que sou agora nem o que vou ser daqui pra frente.so preciso agora consertar meu lado estudantil e profissional.com tudo isso que aconteceu ele ficou debilititado.mas sei que vou conserta-lo.estou tentando mas nesses ultimos dias e meio complicado voce ter vontade de estudar.acho que vou ter que deixar pro proximo ano mesmo.engraçado que agora lembrei de um comentario de um professor meu do ingles.nao o deste ano mais do ano passado.nao foi ele que falou e sim o pai dele.disse que um homem so se sente feliz se as pessoas acharem que ele tem mais dinheiro do que realmente tem,mais poder do que realmente tem e mais mulheres do que realmente tem.bem...se fosse assim,na parte de mulheres eu ja estaria feliz,mas e justamente o contrario.nao tenho nenhuma mulher e e me acabou de tristeza aqui.bem,nem tao triste assim,mas no minimo sinto-me decepcionado,logo agora no sabado.o dia em que,nao sei porque fico mais pensativo que nos outros dias.estranho,estranho...
fico por aqui entao...acho que ate la so vou ficar falando besteira mesmo....

o ano...

acho que to sem muita coisa pra falar mesmo...o ano ja ta acabando e as coisas parecem que as novidades sao poucas e dificilmente surgem.e ate engraçado.o ano todo tem sempre muita noticia nova,mas quando chega o final de dezembro elas vao se acabando.parece que existe e um estoque de noticias.enfim...o ano taacabando e tudo vai passando lentamente.a vida vai passando lentamente.e o que acho.e e o que estou vivendo.vivendo e enfim vivendo a vida.vivendo nao por viver,porque ninguem vive apenas por viver.de alguma forma,mesmo que nao deixemos nossos nomes na historia,sempre vamos deixar na vida de alguem.e isso se torna tao importante do que qualquer coisa.saber que voce foi algo na construçao da vida de alguem.e confortante e inexplicavel.sei que nao vou poder terminar o ano do jeito que eu queria,mas sei que terminarei com muita coisa ja feita.muita mesmo.se deixei ou nao de fazer muita coisa,se deixei de prestar atençao em alguem,nas coisas ao meu redor,se deixei de fazer muito pra me importar com o pouco,se deixei coisas muito importantes pra fazer outras sem sentido nenhum;enfim...se gastei muito do meu tempo com nada,vou responder:gastei mesmo,podem me chamar de qualquer coisa,mas menos de infeliz.pois foi nesses momento em que NAO perdi meu tempo.utilizei-o de uma forma construtiva.construtiva para meu ser.construtiva para meu viver.claro que nao realizei tudo que quis.e quem e que realizatudo que quer em 1 ano.impossivel.mas realizei muito.muito mesmo.so em saber que nao sou masaquele garoto timido demais,feio demais,besta demais,desinteressante demais,e que neste ano vi e percebi que muito mudei,ja foi um grande passo que dei.posso ter perdido muito nestes 8 ou 10 ano.mas sei de uma coisa.esse 1 ano,este unico ano,vai ficar pra minha historia.nao foi um ano qualquer.foi um ano que me libertei.libertei de mim mesmo.libertei de muitos de meus medo,de muita coisa que nao dizia ou fazia.posso terminar dizendo:ESTE FOI O ANO...

...

bem...acho que nao tenho muito a falar hoje.nada mesmo.esta tudo tao normal que nao sei sobre o que falar.nao sei mesmo.o ano ja esta acabando.vou tentar listar aqui um balanço de tudo que aconteceu.vou jogar de uma forma aqui que quando eu olhe,va lembrando de tudo com o pouco que eu olhar:

CEFET
FB
C7S
BEACH PARK
AUTO-ESCOLA
MENTE
SOCIALIZAÇAO
LUCELIA
AMIGOS
AMORES
REFLEXOES
MUSICA
MAE
VOCE
MUDANÇA
...
sao tantas as coisas que prefiro parar por aqui...mas de uma coisa e certa.espero que o proximo ano seja melhor.e que eu consiga realizar o que quero.e sem bem o que e...agora vou terminar aqui.eu devia mesmo era ter pege um onibus e er ido pra la,na casa da minha tia.






nao terminei.parei de escrever mas agora devo retornar pois descobrir a frase que resume tudo.por mais ironico que pareça,acabei encontrando-a na biblia.algo cristao ajudando o pagao.seria essa:"bem-aventurado é aquele que nao se escandaliza em mim."ela esta no livro de Mateus,capitulo 11,versiculo 6.ela resumiu quase tudo ou ate mesmo tudo.bem...fico por aqui mesmo....

...

entao...

bem...ontem acabei nao escrevendo nada.tambem cheguei meio tarde em casa.e tambem minha irma desligou o computador ante da horas.e eu nao ia ligar ele.tinha coisas pra estudar.bem,o ano ja esta acabando.posso dizer que todos os anos para mim passaram muito rapido.meus 18 anos passaram em um piscar de olhos.tudo foi tao rapido,tao estranho...tao marcante.minhavida de alguma forma foi marcante pra mim.e algo bem obvio isso.mase o que acho.eu nao fiz grandes coisas,nao salvei uma vida,nao influenciei ninguem,nao fiz tanto quanto os outros fizeram.acho que isso deve ser o que faz com que eu nao me arrependa.nao corri os risco da vida.vivi sem nunca esta no centro de algo,sendo alvo constantes de comentarios e outras coisas.eu evitei muitas coisas,deixei de correr os riscos,os encontros de tudo.e com certeza,se eu pudesse voltar atras,eu faria tudo ao contrario.eu faria tudo que eu nao fiz antes ou deixei de fazer.se eu iria chegar no mesmo estado que eestou eu nao sei.a vida nao deve ser como a matematica,em que algum resultado pode ter varias formas de soluçoes.por sinal,daqui a pouco vou ter que sair pra estudar alguma coisa.sei que estou estudando muito pouco.e pra quem quer tirar um 10 nas proximas e praticamente impossivel.enfim...devo me dedicar mais,porem nao posso deixar apenas em palavras.acho que vou ter que deixar pasar neste ano.mas proximo ano eu devo fazer o que quero.esse ano foi o ano.mesmo que eu nao conseguisse realizar tudo o que ria,eu mudei muito.muito mesmo.e espero nao apenas continuar mudando,pois mudamos a cada dia.nenhum dia e igual a outro,nem os dias de nossas vidas.enfim...espero que no proximo ano,tudo seja diferente.espero que meus dias de vida sejam bons.agoravou indo....acho que ja escrevi muito por hoje.entao...pra algum curioso que aparecer ainda hoje,um feliz natal e pros que aparecerem ate esse ano,um feliz ano novo.

acho que sim...

bem...nao sei o que começar a falar.estou um pouco cansado do dia de hoje mas pretendo ficar acordado ate algumas horas.nao aqui no laptop,mas estudando um pouco.hoje nao vi nada,nada.alguma coisa de limite,umas tarefinhas do ingles e so.de resto,nao fiz nada.e me sinto mal por isso.sei que estou desperdicando meu tempo.e sei mais ainda que nao vou evoluir se continuar assim.nao estou sabendo me organizar.sei que eu tenho problemas de conquistar mas nao posso deixar que esse problema,apenas ele,seja capaz de impedir meu crescimento.na verdade,pode ate ser que voce e que o utiliza como desculpa de sua inresponsabilidade.masacho que isso seria demais pra voce.e muito humilhante utilizar um problema pra esconder outro,seja ele pior ou nao.sei apenas que nao vou poder perder tempo nesses ultimos dias do ano.mais pelo fato de eu ter de estudar.vo parar aqui...to sem cabeça agora pra ficar fazendo isso.faço melhor amanha...depois desse horario sera que ainda consigo estudar???bem...acho que sim.

real...

bem...vo tentar desenrolar aqui algumas coisas.nao costumo muito falar dessa forma.acho que deve ser minha mudança mesmo.as coisas tao e ficando piores para meu lado.nao estou me dedicando demais aos meus estudos,estou pensando demais,escrevendo demais(por coencidencia,li um texto hoje a siciliano sobre isso:"agir muito,pensar pouco,escrever nada.")se for por isso,acho que nao estou fazendo praticamente nada da vida.sei que no outro ano vou mudar.e mudar pra melhor por sinal.esseano foi muito conturbado,principalmente esse ultimo semestre.


agora acho que nao sei o que...nao consigo aguentar essa carga de problemas.nao sei o que fazer.hoje mesmo,praticamente nesse instante,falei com minha mae sobre isso.sei que e muitabesteira minha.mas sei la...eu nao consigo desabafar.e isso incomoda demais.eu nao consigo me desbafar,nao consigo.se continuar vou ficar e louco.nao sei por que nao consigo...tenho amigos,falo muito com les,mas nao sei desbafar meus problemas...quero de alguma forma me livrar deles.acho que na verdade,nao tenho tantos problemas assim.seria mais uma forma de falar.minha mae mesmo falou se voce tem problemas e nao consegue falar-los para alguem,o melhor e desabafar num papel...eu falo isso.nao consigo agora ficar sem escrever.prova tal que meus desejos e anceios estao escritos em varios papeis.muitos mesmo.acho que eu pude fazer pra tentar me desabafar eu fiz.e continuo fazendo.espero que eu me livre de alguma forma da magoa que guardo em mim.arrependo me de nunca ter feito o que fiz antes.sei que devo esta errado em relaçao a muita coisa.massera que eu estaria errado antes?sera que ninguem condenaria minhas atitudes?sera que fui tao incapaz de agir e deixei o tempo passar sem perceber.acordei tarde,essa e a verdade.minha mente sempre foi aberta a muitas coisas,mas nunca fui cpaz o suficiente para absorver e processar tal ideias.eu queria muito poder voltar atras,recuperar o tempo que perdi.mas tempo e a unica coisa que nao recuperamos dessa vida.a vida passar a proporçao do tempo que corre.nao corro,apenas nao quero perde-lo da mesma forma ue perdi antes.percebo que tentei nao fazer como diziam,mas de alguma forma acabei fazendo o que evitei fazer.achava que nao faria o que os outros fizeram,mas de uma forma ou de outra,eu fiz o mesmo que todos.e ficou pra mim liçao:nao tente mudar coisas que voce nao consegue.eu poderia mudar tudo,mas sera que nao deveria primeiro mudar a mim mesmo???a mudança começa em nos.as outras sao consequencias.bem...ja ta muito tarde.bem tarde mesmo.vou dormir agora.devo acordar cedo e estudar.preciso mesmo.deixei de lado os estudo e medediquei apenas a escrever tais escritos.vou terminar logo isso com minha experiencia no mar.observeio com olhos de poeta.queria me tentar me prijetar naquilo via.tentei tirar da mente alguma ideia que me fizesse indentificar com o que observava.observava aquela imensidao.nada surgia em minha mente.apenas olhei.olhei,olhei,continuei a olhar e nada saia de minha mente.aquele momento de mente vazia,onde nada surge na mente.deve ser esse o tal nirvana.o extase mental.nao tive tal extase.meus pensamentos giravam em torno do que perdi.dos amores,chances,tudo o possivel.pensei em sair para ficar na praia,pensando melhor.nao fui.mas nadei na piscina.mergulhei fisicamente para poder,de uma forma ou de outra,emergir com outros olhos.ver o mundo de outra forma.sair do sonho e acordar para a realidade.na verdade,isso sempre aconteceu.as vezes vivo de sonhos.apenas sonho como agora.queria que toda essa minha vida fosse um sonho.acordaria e nadado que aconteceu de ruim teria acontecido.da mesma forma as coisas boas.eu nao mesentiria culpado de tais coisas ruins.seria tudo ilusorio.
bem...ja estrapolei por demais hoje...agora vou dormir.dormir em um sonho,acordar na realidade....

nahhh!!!

nao sei o que fazer...tem vezes que escorre algumas lagrimas de mim.nao consigo chorar.meu sofrimento deve ser tao pequeno que nao consigo chorar.por que os outros conseguem ficar com muitas mulheres e eu com nenhuma?o que eu tenho afinal?ou melhor,o que eu nao tenho?sera que sou talo sem graça assim?acho que...sei la...eu nao devia esta acordado uma hora dessas escrevendo.vo e dormir mesmo.amanha,provavelmente vou pro iguatemi e ainda quero fazer outras coisas depois.

conformado...[3]

bem...hoje acho que foi um otimo dia.fui pro mecatur hot,me diverti e tal.enfim,fiz o que gosto e nao tenho o costume de fazer.mas me decepcionei com coisasque acontecem.claro,nao era esperado;ou melhor,era esperado sim.tentei queixar,mas nao consegui.nao saia.apenas dancei,conversei um pouco.enfim...fiz coisas legais.mas parece que toda festa que vou,eu tenho que dar uma de filosofo.sair do canto,ir pensar.e logo la que era em frente a uma praia.nao resisti.tive que ir,observar o mar,pensar nas coisasda vida.e ate meio paradoxal.eu numa festa onde estava tendo de tudo e eu ficar meio isolado para pensar.sabe aqueles momentos em que sao unicos.era um desses.sao poucasa vezes que vou a uma praia.e tive a chance de observar o mar.com outros olhos.nao como o que gente olha,mas um olhar de tipo de poeta,que ver tudo onde nao se ver.eu queria muito ter ficado com alguem la.mas o que eu vi foi apenas 2 amigos meus ficando com as duas que eu queria.ai eu me pergunto:sera que eu devo mesmo controlar tal coisas.eu me entristeço demais.nao consigo e tenho que ver os outros conseguirem.e muito chato isso.por mais que tenha sido divertido,eu nao consigo aceitar tal situaçao de eu esta em uma festa em que tinha muita mulher e eu nao ficar com nenhuma.percebi que eu nao tenho assunto pra essashoras.eu tambem nunca tinha visto elas e nem podia ir logo avançando.nao e de mim,por mais que eu queira beijar,nunca forcei nenhuma situaçao,como vi muito hoje.nao sei se eu deveria fazer isso.acho que nao...seria muito chato eu fazer isso.acho que nao e dessa forma que vou conseguir as coisas.ou vou.nao sei,nao sei.na verdade,nao tenho a minima ideia de como as mulheres sao atraidas por um homem.se e pelo corpo,pelo modos,jeitos assuntos ou qualquer coisas ai.sei porque um homem se sente atraido por uma mulher.e uma coisa eu vou ter que concordar.sei que estou indo contra o que penso,mas isso e deve ser verdade mesmo.se voce tem dinheiro,e muito bonito,tem assunto sempre ou alguma das anteriores,e certo que voce faz sucesso entre as pessoas.dinheiro acho que nem tanto,mas os outros com certeza.e eu que nao tenho nenhum dos dois,o melhor e se conformar.ou mudar tal situaçao.acho que se conformar e mais facil,mas eu nao tenho a intençao de ficar bv por muito tempo.acho que me cabe apenas a ultima escolha mesmo.fazer o que ne...bem,fico por aqui.amanha escrevo mais coisas.pode ser que eu nem escreva.estou pensando em ir dar uma passeada no iguatemi.ler qualquer coisa,tomar um cafezinho na siciliano.
ate outra hora...

bem...estou aqui de volta.parece que as coisas acontecem mesmo para realizarmos algo.por exemplo tive um motivo paravltar a escrever aqui(mesmo que eu tivesse avisado antes que podia escrever,nao esperava mesmo em voltar aqui).bem...nao sei se falo motivo de eu voltar aqui a escrever,mas com certeza tem a ver com esses assuntos.e chato nos sermos passados para tras.tentamos descobrir por qual motivo isso aconteceu.e nao conseguimos descobrir na maioria dasvez.ou melhor,ate que descobrimos,mas se torna tao chato e desanimante que seria melhor nunca ter descobrido.claro que nao estou tao chateado assim.apenas estou um pouco chateado.so isso.estou como alguem que acabou de perder uma partida de um jogo de videogame ou algo assim...perdeu,mas sabe que pode voltar a fazer tudo de novo,e quem sabe ate melhor.fico por aqui entao...vou fazer outras coisas...

ps:testando imagem no blog.acho que vou começar a botar umas dessas assim...

conformado...[2]

acho que estou tentado levar tudo numa boa.estou ate me controlando para nao cair.estou na verdade tentando forçar essa conformaçao.ontem ate que estava facil pra mim aceitar.surgiu de repente e nao ateapalhou em nada o que eu pensava.surgiu na hora certa,no momento certo.restaagora eu conseguir manter tal situaçao passivamente.nao vale a penaforçar tal situaçao.nao quero me entristecer por essas coisas.claro,e complicado,mas vou tentar.o que eu quero agora e nao me prejudicar mais do que estou em meus estudos.nao vai ser meus amores inconrespondidos que me ajudaram com eles.espero apenas nao ficar sozinho por muito tempo.pra quem nunca namorou ou ficou,a solidao nao e nada confortavel.nao a solidao de amigos ou parentes,mas de amores,caricias,essas coisas meio que romanticas.bem...acho que vou ficando por aqui.pode ser que eu escreva mais depois.

conformado...

bem...hoje acordei com dores.coisa normal pra quem começa a malhar.mas nao estou pra falar da academia,e sim de minha conformidade.hoje acordei comformado.ou melhor,nao acordei assim.a conformidade foi surgindo ao longo do dia.como todas as coisas que costumam aparecer em mim.bem...estou conformado do que me vem a acontecer.se estou sozinho,se nao estou,se estou triste,feliz,chateado ou nao;enfim,estou tentando me conformar.nao sei por qual motivo estou assim hoje.acho que ontem percebi que nao devi ficar desiludido das coisas,pois eu estava me prejudicando em varias coisas.agora devo apenas me conformar com tal realidade.apenas nao devo me prejudicar em minha vida.sei que as coisas vao acontecer naturalmente.vou deixando a vida levar,me preocupar com meu futuro,enfim,ser alguem na vida.se vier a acontecer vai acontecer.isso e fato.agoradevo apenas a me preocupar com meu futuro.quem sabe com isso tudo que quero acontece naturalmente...
agora vou me preocupar com ele...

se toque...

bem...estava escrevendo antes mas por algum contratempo,tive que sair e perdi o que tinha escrito.bem...acabei mudando agora o que tinha feito antes.percebo que algumas pessoas gostam muito de escrever e tambem ler.isso dar a elas uma dimensao bem maior na composiçao de e seus textos.eu apenas escrevo.leio muito pouco.e minha dimensao de cultura e limitada.e antes eu estava falando sobre o tal ponto de equilibrioeu queria deixar de ser.vejo os outros com suas namoradas,paqueras,indo em festas,agarrando todas.e eu?fico aqui na merda de um pc,escrenvendo sobre o que deveria fazer e sabendo que dificilmente irei botar em pratica.me desmotivo total.quem eu quero ter qualquer coisa passageira,aparece alguem do nada e me tira essa oportunidade.isso acaba com qualquer pessoa.comigo principalmente.logo eu,que ja tive incontaveis desastres amorosos.e que nunca se realizaram.eu queria chorar.mas estranhariam meu choro.choro por dentro.pelo menos em meu peito minhas lagrimas nao sao vista nem ouvidas.queria poder amar outravez.esqueci o que tal coisa.nem ao menos ei o que e um beijo.sou apenas alguem que ter alguem.nao como amigos,parentes,pois ja os tenho.mas como companheira.uma mulher que nao seja bonita demais,nem feia de matar.mas que conforte minhas amargas dores da solidao...
paro por aqui...se continuar acho que vou acabar chorando...tambem tenho uma prova amanha.nao posso me prejudicar por pouco.era pra mim ja esta acostumado com isso.
entao...ate outra vez...

imaturo...[3]

bem...como ja,ja vou dormir,entao quis escrever mais algumas coisas.bem...minha imaturidade tambem me leva a deixar de fazer coisas que eu deveria fazer.porem,nao sei por quais razoes eu nao consigo fazer-la.eusempre sou meio repetitivo nesse meu assunto,mas e ele que me faz me pensar e refletir sobre meus erros.mas pensar nos erros e nao corrigir-los nao vale de nada.eu estou quase que nesta situaçao.minhas vontade e descasos estao quase que no mesmo patamar.eu porem nao estou me esforçando o quanto devia para mudar.minha mudança e natural,como qualquer outra.porem eu deveria me esforçar mais para continua-la.eu deveria ser mais amigo.ouvir mais,ser mais amigavel.enfim...ser mais humano e transmitir esse calor que todos falam.um tal calor humano.eu devo e transmitir friezar.eu estou e me cansando de mim.quem sabe proximo ano eu nao me torno melhor.melhor do que fui ontem,muito melhor do que fui hoje.me superar nao a cada ano,mas a cada minuto.e continuar a fazer o meu dever.
enfim...minha maturidadedeve acabar logo.so em assumi-la ja e um bom passo.falta apenas elimina-la.
ate uma proxima vez...

imaturo...[2]

bem...hoje vou tentar nao escrever muita coisa.tenho algumas coisas pra fazer aqui e nao quero perder muito(nao considerando que isso seja muita perca de tempo).bem...eu tinha postado hoje de manha e foi de uma conclusao que tive nesse horario.claro,foi uma conclusao rapida,nao analisei bem se e isso mesmo.mas provavelmente deve ser.sou imaturo demais.dependo ainda de muita coisa nesta vida e nao me imagino como eu seriaswem elas.mae,pai,irma,dinheiro,amigos.casa,carro,escola,amores,facu e todas essas coisas que constroem nossas vidas.algumas seriam capz de viver sem elas.outras nao.eu me incluo nesta ultima categoria.agora com amor,eu nao sei.digo assim,amor extra-familiar.acho que nisso sou acostumado.nunca tive alguem e vivo "normalmente".nao sei como eu seria se tivesse alguma namorada.acho que eu seria bem mais feliz do que sou hoje.isso me faria mais feliz.isso me deixaria com um novo aspecto.pra quem nunca viveu como se deveria,esse ja e um grande passo.sei que tal pensamento que estou tendo nos ultimos momentos e meio que radical.pra quem nuncasaiu demais de casa,nunca foi a um show ou qualquer coisa do tipo,isso e um passo bem avançado.sei que alguns me condenariam por tais atos.ate mesmo me ignorariam,mas nenhum sabe como vivi durante todo esse tempo.eu era escravo de mim mesmo e nao sabia.minha liberdadeera limitada por mim.e nao por quem me criou.apenas associei tal fato a ela.agora que estou em um novo começo,posso me arriscar mais,viver mais,agir mais...e fazer o que me vier da mente.ainda continuo imaturo.mas como qual estado da vida,sempre ele tem uma hora pra acabar.e acho que tal hora deve estar perto
agora vou parar aqui...compromissos me chamam....e uma vida corre.

imaturo...

eu sou imaturo....
tive certeza disso agora...
motivo???pelo fato de eu ser esperançoso com coisas dificeis...
e...acho que sou mesmo isso.
ainda hoje escrevo mais alguma coisa...
ate...

bem...minhas ferias ja estao chegando.isso significa que mais um ano ja esta por acabar.e mais um ano eu continuo sem ter ninguem.mais um ano eu sei que vou terminar sem ter nenhuma companhia pra mim fazer feliz.nao que eu tenha amigos(mas sempre sou meio distanciado deles) e tambem ultimamente estou me sentindo como se voltasse a ser como eu era antes.acho que deve ter sido pelo dia de hoje.hoje parecia aqueles dias de ferias que eu costumava ter quando estava no 7 e cursava o ensino fundamental.nao sei por que eu nao consigo namorar.sera que nao estou me sentindo pouco confiante e isso me atrapalha na hora da conquista?provavelmente.lembro que antes eu apenas ficava olhando e olhando para as garotas que eu gostava.isso nunca adiantou.tambem vejo que estou sendo esquecido.ou entao o tempo esta fazendo essa parte.a falta de convivencia e presença vai levando ao esquecimento.e inevitavel.tudo vai levando ao nada como se existisse ao que impedisse.se eu pudesse resgatar meu passado,faria tudo diferente.eu faria tudo pra mudar.tudo,tudo,tudo.se eu pudesse mudar meu passado,com certeza eu nao estaria escrevendo aqui essas lamentaçoes infames e ouvindo musicas de corno(ou algo do tipo).com certeza eu estaria saindo de casa pra encontrar se encontrar com alguma menina ou namorada.estaria falando com alguns amigos e talvez recebendo depoimentos...enfim,eu seria totalmente diferente do que sou hoje.agora,e saber o que dar pra fazer nesta minha situaçao.posso mudar,isso eu sei.porem meu humor variade periodo,em periodo.de manha estou meio desalerta,sem graça.de tarde posso estar a mesma coisa ou meio simpatico.ate simpatico entao.de noite,posso esta simpatico,enburrado,deprimido;enfim,depedendo do dia ou momento posso ficar totalmente estranho.eu sei que e algo preciso trabalhar em minha vida.mas sabe,voce tenta dealguma forma,tenta pensar em algum assunto,sabe que a pessoa espera tal assunto pra conversar e nada sai.e mesmo que saia ela nao tem o trabalho de prolonga-lo.e com certeza deve dizer que voce e antipatico,chato,essas coisinhas assim.eu apenas nao tive a mesma chance de viver como tais.posso ate ter uma cara meio estranha,feia,um corpo despropocional;mas sei que de alguma forma posso nao mudar,mas de outras a mudança pode se tornar unica,o que faz mudar ate o imutavel.mudar e possivel,manter e pode ser por instinto.quando vejo que estou sozinho e todos ao meu redor possuem companhias,eu me sinto fracassado em minha tarefa de homem.por mais que eu tente evitar minha tristeza,nao sou capaz de segura-la.nunca fui amigo suficiente para ter amigos.nunca fui homem suficiente para amar.e hoje vejo meus erros do passado.hoje choro por meus erros.erros que faria o possivel pra evita-los.
nao sou nenhum literato ou coisa do tipo.ai quem me dera se eu fosse.mas minhas leituras sao muito limitadas.e meus textos umas merdas(eu tambem apenas escrevo isso).quem sabe um dia eu nao dou uma de escritor.se minhas lamentaçoes sao fontes de inspiraçao para escrever quem sabe elas nao viram fontes de inspiraçao para a criaçao de textos mais literatos.
agora vou parar um pouco por aqui.

prisao...

o que eeu faria para mudar?ou melhor,o que u faria para me mudar.mudar como gente.acho que eu faria muito.nao sei o que faria,mas faria muito,muito mesmo.mas eu ja estou mudando e acho que nao fiz muito...aconteceu naturalmente.eu nao percebi e quando dei por mim,vi queestava mudando.estava fazendo coisas que antes eu nunca faria.coisas que antes eu me dizia contra ou achavamedonho e agora estou realizando.nao sei por qual motivo isso aconteceu comigo.provavelmente pela necessidade de mudar.a mudança como um todo e uma forma de sobrvivencia.uma larva de mosca nunca sera uma larva de borboleta,pois ela na tem capacidade de sobrveviver daquela forma.ela fica daquela forma por um curto periodo de tempo.ate encontrar uma forma de se encasular e se resguardar ate o dia em que suas condiçoes de desenvolvimento sao necessarias para ela dar asas ao mundo.provavelmente devo esta nesta fase de casulo.agora so nao sei quando vou me libertar e dar asasa mim mesmo.enquanto isso,vou vivendo meio que encasulado e preso.

calmo...

ja e bem tarde da noite...quase 3 da manha.eu deveria esta dormindo,mas estou aqui escrevendo(tanto no pc como no papel-fazendo um trabalho).hoje percebi o que me faz assim:eu ainda nao me encontrei.isso nao e saber sua origem ou algo do tipo.seria sabe o que voce e mesmo.sabe sua funçao como pessoa,ser humano e individuo.claro que sao a quase a mesma coisa,mas nem tudo na vida e igual.enfim...sei que nao me encontrei como nenhum eles.nao me encontrei como gente,nem como homem e nem como individuo.
como gente,nao sei qual minha funçao como pessoal na convivencia como outros.as pessoas normalmente descobrem esse por que logo.elas sabem interagir bem com as que convivem e isso faz criar laços fortes entre elas.eu tenho amigos e amigas,mas sei que tais laços nao sao fortes o suficiente para resistir.isso faz com que minhas amizades sejam passageiras.elas na verdade sempree foram,nao importa o quanto duraram.
como homem,nao sei o que me espera.tenho minhas vontades,meus desejos,minhas paixoes,amores e tudo que existe de possivel.eu por nunca beijar fiz desse meu problema uma inspiraçao para a vida.analiso-a de todas as formas,mas sempre me preocupando com meu problema.na minha idade,e extremamente dificil achar pessoas que nunca tenho beijado.na minha idade,elas ja fizeram de quase tudo.eu ate agora nao fiz nada.joguei fora 18 anos de vida.perdi 18 de existencia.vejo sempre meus amigos e amigas com seus companheiros.isso e muito chato.e eu que nunca tive isso me dar um aperto no coraçao,me dar vontade de chorar, de sumir de fazer qualquer coisa pra saber que nao me lembre dessa minha condiçao.nao sei qual e meu problema.juro que tento descobrir,mas nao dar.tantas pessoas que sao tao piores quanto eu tem alguem na vida ou ja beijaram.e eu????nada,nada fiz.queria poder chorar,me esperniar pra pelo menos acabar co tal dor.mas ela e como um cancer:vai te consumindo e voce nao sente nada.vai me matando aos poucos.mas como se diz "oque nao mata fortalesse",acho que vou aos poucos me fortalessendo.
como individuo,quero me descobrir.descobrir-me como gente,como gente,como pessoa,como tudo.como me ser,como nao ser e como fazer.isso tudo dentro de mim e entre mim.descubra a se mesmo e descubra tudo.palavras de socrates.

agora...noite,agora sono,agora cama...

por favor,JAAAA!!!!!

eu nao aguento mais essa minha situaça de nunca ter beijado.e muito deprimente pra mim.sei que existem pessoas piores que eu.mas mesmo assim,estou pensando em meu lado.saber que durante todo essa minha vida nunca tive um contato com outra boca.e algo tal desagradavel de dizer.eu quero beijar.quero isso pois nunca tive tanta vontade.eu quro saber conquistar,deixar meu acanhamento de lado,saber conversar,saber conquistar as pessoal.enfim...ser gente normal.nao que eu nao seja,mas quero ter essa experiencia carnal que nunca tive.sei que quando fizer,vou me sentir tao bem que muita coisa vai mudar pra mim.espero muito que tal coisa aconteça.assim estarei melhor.e nessas horas que me sinto como um ponto de equilibrio entre todos.mas e for pra continuar nesse meu estado,quero mudar.assim vou ser livre e fazer o quero,alem de fazer melhor.eu nunca tive tanta vontade quanto neste ano.espero que eu nao fique nessa ainda.quero saber fazer o melhor.quero dormir agora e amanha acordar modificado.acordar sendo mais conversante,mais feliz,mais flerteiro(coisa que nao sou).enfim...quero me sentir como sempre desejei ser.quero ser isso e muito mais.

foi...

bem...hoje foi um dia bonzim.por estranho que pareça eu nao me deprimi depois de ontem.ainda bem.fiquei meio alegre,meio serio.ou seja,eu estava normal.e contei a uma amiga que nunca fiquei e namorei.foi ate surpresa pra ela.bem...o problema e que vou pasaar de mentiroso para as outras,pois pra irma dela e mais duas outras amigas,eu contei que ja tinha ficado.e com a lucelia por sinal.nao eraque eu queria.mas a situaçao me levou a mentir.fui incapaz de assumir tal realidade.porem isso e deprimente.vove esta com 18 anos nas costas e nunca ter tido um relacionamento na vida.e de matar.e o pior sao os amigos.parece que so eles conseguem e eu me torno o unico a ficar na mao.e foi ate meio estrnho o comentario que ela fez de mim.disse que sou "puro".bem...puro ate posso ser nisso(e quem sabe ate em outras coisas).mas quem sabe isso um dia esse dia nao chega.nao sou o unico,mas espero que isso acabe logo.o mais rapido possivel.

o dia...

bem...hoje foi "o" dia.nunca fiz o que queria fazer tanto.pode ate ser que eu tenha perdido muitas coisas,mas hoje nunca conversei tanto.me senti otimo,otimo,otimo.falei muito,conversei em demasia,enfim...me senti otimo por muito.como nunca me sentia ontem.mesmo com os problemas que tenho,nao os trocaria por nada pelo dia de hoje.podeser que amanha eu entre em meu estado depressivo(coisas que acontecem um dia depois quando fico assim).nao quero.quero sempre esta nesse meu estado.eu me sinto bem,todos se sentem bem.me abro mais com todo,mostro meu eu.nao me acanho,enfim...faço o que sempre queria ter feito e que por muito tempo deixei de fazer.fui hoje o que sempre desejei ser durante muito tempo.me senti hoje nao apenas como um colega ou estranho com as pessoas.me senti amigo.me senti mais pessoa,me senti mais eu.me senti...feliz.espero apenas que amanha e tambem nos outros dias.parece que e essa a mudança que quero.parece nao,e essa mudança.

enfim...hoje foi o dia em que me senti feliz de verdade.posso dizer:hoje foi o dia.por qual motivo nao sei por que.sei apenas que esse foi um dos melhores dias que tive.espero que sempre se repita novamente.agora...dormir.

nao sei o que fazer agora.nao;nao estou com um grande problema.apenas pensei no que deixei de fazer nesses meus 18 anos de vida e mais ou menos 13 de entendimento.muita coisa deixei de fazer.vejo pessoas com amigos de muitas epocas,de infancia,de tudo.e eu?que amigos eu tenho?bem...tenho amigos sim.nao estao direto comigo pois a vida nos levou a direçoes diferentes.eu que me vejo sempre afastado deles.existe diad que me sinto so,sem ninguem estando eu arrodeado de gente.fiz muito pouco nessa minha minha vida.perdi chances,amores,paixoes,desejos,sonhos...muitas coisa perdi.eu nao quis isso.apenas nao percebi cedo os erros que estava cometendo.nao erramos porque queremos.as vezes e preciso errar,pra aprender a acertar.eu precisei dessa liçao.liçao que espero nunca esquecer.errei em como amar,como viver,como crescer,como ser feliz,como em tudo...pode ate ser exageiro meu,mas sei que errei muito nesses poucosanos de vida.queria muito poder voltar atras.assim nao precisaria a ter essa magoa de hoje.eu teria masamigos que tenho,mais amores,paixoes,beijos,abraços,alegrias,tristezas,dores,enfim...eu viveria como alguem deve se viver...
e fico aqui como minha lamentaçao de hoje...


UECE:2ª fase-BAM!!!

com classe,mas erre...

bem...acho que posso começar falando do dia de hoje.fiz a prova da uece e acho que me sai bem na redaçao e na especifica.vi la a lucelia.claro,fiquei meio sem jeito,sem o que falar.dar pra puxar qualquer assunto com uma mas com ela...eu sei la,trava,dar alguma coisa.acho tambem que estou me humilhando demais pra ela.estou colocando esperançademais em algo que nunca tive e provavelmente nem terei....sei que pode ate ser um erro meu,algo como que li ontem no orkut.e de autoria do machado:

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore".


pode ate que seja verdade,mas sei la...me sinto que sou os homens que preferem as podres.pode ate ser meio que safadeza mas e assim a realidade.assim e a vida.e assim e sempre vai ser.nao e pessimos.e apenas a realidade.acho que eu deveria criar coragem e catar as de cima.seria como alguem que passar pela primeiras vez num vestibular concorrido:nao tem a minima experiencia e consegue o dificil diantede todos e de si.e a realizaçao mais pessoal que existe.acho tambem que quando gosto de alguem ou tou interessado,tudo faz com que isso seja contra mim.algo sempre tem que acontecer para nao darcerto para mim.deve ser minha falta de experiencia.devo apenas ser capaz de arriscar e pegar tal maça.nao importa a queda.cedo ou tarde eu me recupero.e nao ter nadaa perder.a coragem mefalta falta,mas me consola que nao e apenas a mim.existem pessoas tal iguais quanto eu.tal bvres quanto eu.ate mais interessantes quanto eu.nao sou apenas o unico.isso ja me consola.eu nessa idade e nunca ter tido esse prazer.e chato sim.pode ate ser falta de sorte ou oportunidade.quem sabe ela um dia aparece.um dia vou ser feliz.um dia vou saber que vivi.posso ate me humilhar,mas me humilho com classe.errar com classe.posso ate perder,mas nao deixei de tentar.e acabo aqui.

certo,certo...

acho que nao vou falar muita coisa hoje...o que falei ja escrevi nos papeis hoje.ate que foram muitos por sinal.nunca escrevi tanto como hoje.sei que eu deveria esta fazendo outra coisa,mas vejo isso como forma de arte e treino para minha redaçao da UECE.claro que eu nao fico apenas na vontade.eu ate que parto pra cima,devo apenas ser mais direto,saber como agir e essas coisas assim.eu ultimamente acho que estou com essa chance.espero apenas que ela sirva pra algo.nao quero continuar a perder chances.e isso traz apenas mal para minh'alma.quero viver como se deve.e eu nao vivi ainda o suficiente para viver.vou dormir agora.lamentar solitariamente meus erros e desejos nao concretizados.

vrummm...

nao vou falar muito pois estou sem tempo.tenho que estudar e to perdendo muito tempo.o dia foi ruim e to dizendo que foi ruim e acabou...
ate outra hora que nao seja a mesma que esta...

ate la quem sabe...

nao escrevi ontem por capotei na cama...e tambem porque eu nao teria paciencia de escrever aqui(so no papel mesmo).
enfim...vou falar como foi hoje e de possiveis mudanças ate essa semana.
bem...hoje saiu o resultado da ufc e nao fiz,mas fiquei la pra sentir o gostinho de aprovaçao de amigos e conhecidos.perdi minha aula de ingles mas isso era um momento unico e nao poderia deixar de perder.claro nao era de minha intençao ficar la,muito menos perder aula de ingles.mas resolvi ficar por la mesmo.pelo menos isso serviu pra alguma coisa.conhecia umas duas meninas.acho que dar pra virar amigas.e quem sabe algo no final.claro que isso ate que condeno,mas fazer o que...nunca tive experiencias amorosas.e quando tenho a oportunidade de te-las,eu as condeno por sei la o que?tenho a oportunidade e desperdiço sem mais nem menos.ou enao pela minha faltade experiencia.provavelmente esse vai ser o ano.nao como de minharealizaçoes,mas como descobri que posso realiza-los.ta bem tarde...queria poder ter mais tempo de digitar,mas nao dar.CEFET amanha,estudar agora,UECE nessa ssemana...nao devia nem ta aqui,mas fazer o que.compromisso diariocom meu eu digital e interior,na forma de construir minha indentidade e personalidade.
ate uma outra hora...quem sabe...