desejo...

bem...nao sei muito o que falar,mas acabando falando demais depois.fiquei ontem sem escrever mas por falta de oportunidade e outras obrigaçoes que eu tinha.neste ultimo periodo dde aulas do cefet,com certeza nao vou ter tempo de estudar outros assunto.mas de alguma forma ou de outra vou buscar tempo pra fazer o que quero.e tal coisa e nesta semana ainda.se serei capaz de fazer isso eu nao sei.ja fiz uma vez e nao deu certo.a primeira vez prafalar a verdade.mas tambem eu nao era como sou agora.era um merdinha,grosseiramente falando de mim mesmo.mas quem sabe dessa vez nao dar certo.como meu tio falou,o nao ja uma certeza.e como isso acumulei varias coisas que a pessoas me diziam..."o nao ja um certeza,melhor pecar por excesso..."e assim vai.meu erro sempre foi a falta de ousadia.nunca fui ousado.deve ser por isso que continuo assim.mudei em parte,so.e mudar em parte e mesmo que nada.sei que tem muitas mulheres bonitas por ai.e muitas sao,como posso dizer,dadas.sao faceis ou nem precisam ser,ja se jogam pro primeiro.sempre me disseram isso.eu nunca vi nenhuma nem ao menos conheci.dever ser por isso que tenho uma outra visao das mulheres.nao apenas delas mas das pessoas tambem.mas vou falar delas porque tou com vontade.sim...como posso dizer.minha visao das mulheres e bem diferente das dos outros.claro,gosto de mulher,gosto olhar para as formas curvilineas de muitas delas e apreciar.mas tirando isso,nao consigo ver,como muitos amigos meus dizem pelas costas delas,algum caso passado e ou comentarios maldosos.ja ouviu muito isso.muito mesmo.e mesmo assim,nao consigo ver mulheres como pessoas dotadas de coisas meio que insinuativas.se e que me entendem.sei que as pessoas sao assim.insinuam-se umas com as outras.eu acho que ja fiz isso uma vez.uma unica vez so.por sinal,ano passado.nao me insinuei.acho que nao.quis apenas um beijo.claro,eu inventava que ja tinha beijado antes,mas nunca namorei.verdade e mentira fizeram parte desse teatro.bem...acho que ainda agora deve esta.ou melhor,o teatro ainda existe,com as mesmas pessoas,cenario,mas com uma peça diferente e final desconhecido.e nesta semana vou ter coragem de ligar,fazer o que fiz antes.provavelmente vou receber um nao,mas tirarei um peso de minha conciencia.fiz o que tinha que ser feito.o mal foi eliminado.poderar inventar uma desculpa ou alguma coisa que nao der certo.tudo bem,tudo bem...eu ja esperava,sei que nao sou capaz de fazer muito,nem ter muito a falar.posso ser tudo,mas continuo sendo o mesmo merda de sempre.eu continuo sendo a merda e os outros um bando de vencedores.eles podem,eu nao.e assim caminha a vida.uns tem que perder para outros ganharem.neste campo,ja nasci perdedor.se fui capaz de comprar um beijo e porque nao sou gente o suficiente para outras coisas.nao capaz de amar como deveria.se sou,desconheço tal estado latente.se fosse possivel.sofro...sofro e sei que e sem motivo.ou tem algum motivo.eu consegui o que queria.mas percebi que nao era aquilo.era uma ansia,uma necessidade que acabou naquela tarde de domingo.e vi que nao era quilo que buscava.eu busco,sou um buscador da vida.sofro por amar e nao amar.sofro por saber que estou so.sofro porque quero ser feliz,mas nao consigo.sou feliz sim.mas a minha felicidade e incompleta.e felicidade incompleta nao e felicidade.e um estado de alegria.eu sou feliz ate a tarde.quando vejo o sol se pondo e a noite chegando,queria neste momento ter alguem ao meu lado.ver aquele por do sol e ter uma companhia.alguem que apreciassse aquele fim de dia e saber que algo sempre esta recomeçando sempre.com certeza sou um romantico.um romantico sofredor.alguem que acha que amar ainda e possivel,mesmo que tudo conspire o contrario.ainda acho.se vou achar isso algum dia nao sei.sei que quero amar eser amado pelo menos uma vez nesta vida.quero morrersabendo que alguem ja me amou.e quero que esta saiba que tambem ja a amei.que fiquemos quite entre nos mesmos.as vezes a noite,mesmo sentimentos afloram muito.se mostram de uma forma que nunca pensei que fosse.acho que nao e desse jeito que estou falando.masde uma forma ou de outra,eu queria viver um amor.apenas isso.vejo que escrever e uma forma de aliviar o que sinto.nao sei o que faço:se vou atras de quem quero ou espero.asduasformas me deixam em duvida.se fazer uma posso criar apenas um abismo entre nos e caso eu espero,pode ser que nunca apareça.ambas as formas me deixam em duvida.nao sou capaz de muita coisa.e nunca fui pelo jeito.massera que ees nao e o ano em que devo mudar?em que devo deixar meus medos,resseios e todas as coisas que me deixam assim todas as noites.e uma doença da alma.e como toda doença,deve ser sanada.nao sei se terei coragem domingo.nao estarei fazendo nada de errado.errado e eu continua com tal coisa em mim.quero a felicidade,e no meu caso eu preciso quebrar minhas barreiras e algemas que me prendem ainda a um jeito que achava ter sido eliminado.nao quero ser um mero espectador.quero ainda ser um dos atores.quero que me vejam.que sou capaz.se nao der certo,ceixa,esquece.eu sempre fiz isso quando nao dava certo.acho que ja falei muito.me expressei demais.fico por aqui mesmo...