tristeza e amargura...

bem...vou começar logo dizendo o que sinto agora:tristeza.nao sei se deveria ter feito isso que fiz hoje de noite.se foi certo ou errado.foi ate meio errado o que tinha feito bem antes,mas precisei.e aproveitei um ato passado pra aplica-lo hoje.e me entristecipor conta disso.foi algo que tinha planejado fazer antes.e adiei.adiei uma amargura.e agora estou com ela.me sinto tao mal.muito mal mesmo.hoje me irritei,quis gritar,fazer alguma merda pra esquecer a merda que fiz e aconteceu.por mim eu queria gritar,me esperniar de raiva.fazer tudo pra esquecer.mas sei que me libertei.me libertei de algo que me prejudicava e que julgava bom.eu achava bom.ela provavelmente nao.e comprovei com isso hoje.me enganei com ela.joguei no lixo os momentos que me dava pensando nela.acordei.foi bom,mesmo que nada tenha ocorrido(e eu tenha inventado mentiras de tal acontecimento).minha visao das mulheres so pode estar errada.so pode ser.nao sei o que fazer.nao sei,nao sei.por maisamigo que eu seja,por mais engraçado,legal...nao consugo conquistar.qual foi a mulher(ate que eu saiba)gostou de mim?nao lembro,nao lembro.eu que errei durante toda minha vida.minha visao das mulheres nao e aquelas que elas querem.eu posso ser carinhoso,interessante,legal,companheiro.isso ate que eu saiba,e o que uma mulher quer.mas nao consigo entender por que muitas preferem ficar ate namorar com homens que nem valem o chao que pisam.queixo bom?pode ser.nisso eu peco.e feio.MUITO FEIO MESMO.nunca queixei.minhas conquistas nessa vida foram poucas.nem o minim eu consegui conquistar ainda.ate meu primeiro beijo tive que comprar.e com a idade que tenho:18.sou uma decepçao.o pior filho,homem e companheiro que as pessoas podem querer.sou um merda.eu e que nao valho o chao que piso.nao valho nada.sou um bostinha.um filho da puta mesmo.ela e que nao me merece.sabe a merda que sou.como todas as outras que me dispensaram.reconheciam nesse garoto um infame individuo.alguem que nao serve pra nada.eu e e que devo ficar no meu canto.nao procurar ninguem,ficar quieto,em silencio neste maldito mundo.ela fez bem mesmo.nao devia ter falado comigo.eu nao mereço ninguem.sou um nada.nao consigo nada e tudo conspira para meu pior.ser deixado de lado e pra mim o pior que me pode acontecer.ser substituido.eu poderia ter me jogado mesmo.eu poderia ter feito isso.mas nao tenho coragem.seria o fato que me julgaria um fraco.algo que sou.um fraco.deve ser de familia msmo.eu sofro.e uma dor pessima.imagine voce acordar todo dia sentindo isso,vivendo com isso,dormindo com isso.eu se pudesse,me mataria mesmo.mas nao tenho coragem.sou tao fraco que ate pra isso nao posso.penso demais nas consequencias.nunca fui ousado.fazer sem pensar.sem pensar mesmo.o que der na mente.minha ousadia sempre foi baixa,nula,inesistente.queria chorar,mas nada acontece.sinto um vazio enorme em mim.estou triste,decepcionado,chateado e tudo que me vem a mente.sei que vou superar.mas ate quando?essa dor da minha almaque nunca passa.uma ferida aberta.dor espiritual.dor da alma.coisas que me fazem insignificantes.sou um tremendo merda.eu mesmo tentei nao ligar pro que ocorreu.mas e complicado.nao e a primeira vez que acontece.fui tao rejeitado nessa vida.fui tao magoado com ela.queria muito terfeito melhor,ter sido diferente.meus problemas acabaram comigo.e sempre acabam.sei que muitas pessoas conseguem superar os problemas.mas e eu?sou capaz disso?quem e que vai querer alguem como eu?eu tive oportunidades,tive sim.nunca pensei que ficaria assim...fui ingenuo demais.e este e meu mal.sinto me fraco.minhaalma esta mutilada demais.tenho apenas corpo.deve ser por isso que eu seja tao superficial.nao sou nada intenso.minha vida nunca foi intensa.e sinto falta dessa inensidade.eu poderia ter errado mais,feito tudoo que nao devia fazer.acho que cada pessoa encontra uma melhor forma de se viver,seja farreando ou ficando em casa.o que lhe importa e o comforto da alma.minha alma nao sabe qual e seu conforto.acho que fico por aqui...perdi todo meu tempo aqui.me lamentei demais.posso apenas concluir que hoje era o dia eu nao queria ter vividomas de alguma forma,me senti livre de um peso.um peso que me .sei que algo besta.mas para mim,as besteiras sao mais serias que coisas serias.