introspecçoes...

acho que agi de modo certo.agi achando de acordo com meus conceitos.sei que qualquer um teria aproveitado a situaçao.mas eu estava confuso.nao sabia o que viria a acontecer depois entre a gente.nem eu ao menos sabia se ela queria mesmo.eu queria e muito.muito mesmo.tinha pessoas que achavam que algo poderia acontecer entre a gente.mas nao ocorreu.tudo ficou com deveria ficar.nao queria perder uma amizade como a dela.nao queria ficar sem falar com ela.sinto a falta dela.parce que acada dia que nao lhe mando apenas uma mensagem,sinto um vazio.se nao a vejo pelo menos uma vez na semana,e uma semana inutil.mas eu nao podia,naquele dia e naquela situaçao,botar tudo a perder.sei que depois eu fiquei amargurado.eu estava pronto para ela e ela,de alguma forma,tambem estava.meus abraços,beijos no rosto,cabelo,meus cheiros em seu pescoço...eu estava ebrio ao lado dela.meu corpo pedia,mas minha mente,fortemente,nao deixou.talvezeu estraria em colapso nesse dia.mente pertubada,algumas doses de alcool no sangue...e pensei,pensei,pensei...mas uma oportunidade perdia.mesmo com um beijo que dei numa outra,nao passou.e mas uma vez tive a conclusao que nao e um ato simple e complexo ao mesmo tempo que acabara com minhas dores.essa era muito bonita,linda.mas nao tinha a aurea como ela tinha.talvez tivesse sido melhor.espero que ela tenha perdoado meus atos naquela noite.se elaesperava algo de mim eu nao sabia.nao queria decepciona-la.nem ela e muito menos a outra de meu cursinho.ela sim,sei que decepcionei.nao queria isso,mas foi necessario.nao poderia deixa-la se apaixonar mais ainda por mim,sabendo que eu nao gostava dela.fui sincero com ela,coisas que pessoas do meu sexo apenas aproveitariam a oportunidade.fiz com ela e que queria que todas as outras tivessem feito comigo:falassem diretamente comigo e explicasse tais coisas por mim.motivos para nao dar-mos certo ou algo do genero.mas nao lembro de nenhuma ter feito isso comigo.fui passado para tras e nem ao menos recebi de ninguem um ombro amigo.sofria sozinho,sem ter com quem desabafar.chorava,as vezes,pensando nelas.num amor que tanto queria,mas sabia que era impossivel.eu era um apaixonado.ou melhor,ainda sou.nao e como aquelas minhas de antes.tenho pe no chao sobre elas.de alguma forma isso foi bom.ajudou no meu crescimento pessoal.as vezes o amor nao tras aquela felicidade que sonhamos,mas alguma um outra que carregaremos para sempre...