arrepedimentos e dores...

arrependemos-nos de atos passado.algo obviamente logico.arrependo-me de muitas coisas,mas hoje nao imaginei que estaria tao assim nesse estado.na verdade nem tanto.queria ficar mais,pois nao queria que tal pessoasofresse por mim.a unica pessoade todas as outras que eu possa confiar:minha mae.ela ficou sabendo atraves de parentes meus que eu bebi numa festa.nao imaginava que este mundo era tao pequeno a ponto de pessoas me encontrarem num canto como aquele.eu ate um tempo era contra qualquer forma de bebida que continha alcool.depois,nao sei por quais motivos eu comecei a beber.nao foi muito.nao sou nenhum papudim ou coisa do genero.mas das raras vezes que eu sai,nesse periodo agora,eram muito raras as vezes que bebia.e ela soube,hoje mesmo.nao esperava.acordei de um cochilo com ela logo pergutando isso.tentei mentir,mas era inutil:ela ja sabia.o jeito foi contar a verdade.saber que ela chorou por isso,me deu um aperto no coraçao.nao gosto de ver pessoas chorarem.errei em ter feito isso.meu pai tem problemas com bebidas e por isso saiu de casa.ate mesmo no meu nascimento ele nao estava presente por conta da bebida.nem de minha irma tambem.eu tive tudo para nao entrar nesse mundo.nao conhece-lo de perto.mas fui mesmo assim.nao por influencia dos outros,mas minha mesmo.minha mudança levou-me a cantos que nao imaginava ir.nao queria que isso tivesse ocorrido.queria ter me mantido integro do mundo.nao consegui.e dificil para qualquer um ser assim.talvez isso hoje fez eu me tocar do que estava fazendo.preciso construir um futuro,ser alguem,saber o quero...enfim:ter aquela minha personalidade de volta.na verdade eu nunca a terei,pois o tempo a destruiu.nao sou mas aquele garoto de que dos 7 ao 17 anos era uma outra pessoa.tinha poucos amigos,saia pouco demais,nunca beijou,amou e nunca foi amado,nem sequer desejado.mas aquele meu passado ajudou a construir um novo eu.o novo ser que sou.bem diferente de antes.o mesmo carcere,mas com uma alma renovada,e por que nao nova?queria apenas nao ter sofrido tanto.sei que o sofrimento e relativo,mas as pessoas nao penam da mesma forma.estranho se pensar assim,mas e o que acho.agora so quero construir meu futuro.depois disso tudo de hoje,acho que vou precisar rever muito de meus conceitos e tambem conseguir de volta a confiança de minha mae.a unica coisa que nao queria perder dela,eu perdi.me arrependo disso,mas tem coisas na vida que devem ser aproveitadas.e aquele momento foi unico.os pais tem dessascoisas mesmo.nao querem que os filhos sofram e contam os problemas de atitudes insanas.mas sao com os nossos erros que apredemos a viver.sei como e isso,mesmo sendo apenas um filho.entendo muito bem o ponto de vista de minha mae.mas como eu sempre disse,minha vida esta começando agora.eu porem terei que impor certos limites a ela.enfim...fico por aqui.