real...

bem...vo tentar desenrolar aqui algumas coisas.nao costumo muito falar dessa forma.acho que deve ser minha mudança mesmo.as coisas tao e ficando piores para meu lado.nao estou me dedicando demais aos meus estudos,estou pensando demais,escrevendo demais(por coencidencia,li um texto hoje a siciliano sobre isso:"agir muito,pensar pouco,escrever nada.")se for por isso,acho que nao estou fazendo praticamente nada da vida.sei que no outro ano vou mudar.e mudar pra melhor por sinal.esseano foi muito conturbado,principalmente esse ultimo semestre.


agora acho que nao sei o que...nao consigo aguentar essa carga de problemas.nao sei o que fazer.hoje mesmo,praticamente nesse instante,falei com minha mae sobre isso.sei que e muitabesteira minha.mas sei la...eu nao consigo desabafar.e isso incomoda demais.eu nao consigo me desbafar,nao consigo.se continuar vou ficar e louco.nao sei por que nao consigo...tenho amigos,falo muito com les,mas nao sei desbafar meus problemas...quero de alguma forma me livrar deles.acho que na verdade,nao tenho tantos problemas assim.seria mais uma forma de falar.minha mae mesmo falou se voce tem problemas e nao consegue falar-los para alguem,o melhor e desabafar num papel...eu falo isso.nao consigo agora ficar sem escrever.prova tal que meus desejos e anceios estao escritos em varios papeis.muitos mesmo.acho que eu pude fazer pra tentar me desabafar eu fiz.e continuo fazendo.espero que eu me livre de alguma forma da magoa que guardo em mim.arrependo me de nunca ter feito o que fiz antes.sei que devo esta errado em relaçao a muita coisa.massera que eu estaria errado antes?sera que ninguem condenaria minhas atitudes?sera que fui tao incapaz de agir e deixei o tempo passar sem perceber.acordei tarde,essa e a verdade.minha mente sempre foi aberta a muitas coisas,mas nunca fui cpaz o suficiente para absorver e processar tal ideias.eu queria muito poder voltar atras,recuperar o tempo que perdi.mas tempo e a unica coisa que nao recuperamos dessa vida.a vida passar a proporçao do tempo que corre.nao corro,apenas nao quero perde-lo da mesma forma ue perdi antes.percebo que tentei nao fazer como diziam,mas de alguma forma acabei fazendo o que evitei fazer.achava que nao faria o que os outros fizeram,mas de uma forma ou de outra,eu fiz o mesmo que todos.e ficou pra mim liçao:nao tente mudar coisas que voce nao consegue.eu poderia mudar tudo,mas sera que nao deveria primeiro mudar a mim mesmo???a mudança começa em nos.as outras sao consequencias.bem...ja ta muito tarde.bem tarde mesmo.vou dormir agora.devo acordar cedo e estudar.preciso mesmo.deixei de lado os estudo e medediquei apenas a escrever tais escritos.vou terminar logo isso com minha experiencia no mar.observeio com olhos de poeta.queria me tentar me prijetar naquilo via.tentei tirar da mente alguma ideia que me fizesse indentificar com o que observava.observava aquela imensidao.nada surgia em minha mente.apenas olhei.olhei,olhei,continuei a olhar e nada saia de minha mente.aquele momento de mente vazia,onde nada surge na mente.deve ser esse o tal nirvana.o extase mental.nao tive tal extase.meus pensamentos giravam em torno do que perdi.dos amores,chances,tudo o possivel.pensei em sair para ficar na praia,pensando melhor.nao fui.mas nadei na piscina.mergulhei fisicamente para poder,de uma forma ou de outra,emergir com outros olhos.ver o mundo de outra forma.sair do sonho e acordar para a realidade.na verdade,isso sempre aconteceu.as vezes vivo de sonhos.apenas sonho como agora.queria que toda essa minha vida fosse um sonho.acordaria e nadado que aconteceu de ruim teria acontecido.da mesma forma as coisas boas.eu nao mesentiria culpado de tais coisas ruins.seria tudo ilusorio.
bem...ja estrapolei por demais hoje...agora vou dormir.dormir em um sonho,acordar na realidade....